tidsfördriv

Matvanor:

Bästa maträtt? potatismos och ugnsfalukorv
Bästa dryck? iskall lättmjölk

Hat dryck och maträtt? lakrits shot, har ingen hatmaträtt..

Bästa alkoholdryck? "white Russian med kolasmak"

Använder du smör på smörgåsen? japp
Smågodis eller färdiga påsar: smågodis!

Favoritglass? krossad choklad

Shoppingvanor:

Hur mycket shoppar du för varje månad? i snitt 500 kr

Har du mer skor än kläder? nae

Favoritplagg? min rosa/lila/blå luvtröja från HM

Hatplagg? klackskor (på mig alltså, inte på andra)

Arbete, utbildning:

Jobbar eller pluggar du? jobbar

Vad vill du bli? det jag är idag typ

Trivs du med ditt jobb/din utbildning? mycket!

Är lönen viktigast? verkligen verkligen inte

Boende:

Lägenhet eller hus? lägehet

Framtidsplaner med boende? hus vid havet?
Litet eller jättestort? Drömboende? läget är viktigast
Landet eller mitt i stan? mitt i, eller nära, stan!

Mysigt eller sterilt? mysigt

Lite allt möjligt:

Har du barn? Är otrohet okej? nej, nej

Älskar du någon? nej (bara vänner o familj då såklart)

Betyder familjen mycket för dig? Är du lojal? ja, oftast

Tycker du om att dricka dig full? ibland

Hemmafest eller krogen? hemmafest!

Trött!

Haha! Jag ser ut som en Alien, dessutom ser det ut som att jag gråter, men jag är bara nyvaken med glansiga ögon. Jag drömmer så sjukt mycket varje natt nu, kanske för att jag inte sover lika hårt hemma hos mamma som hos mig själv. Vaknar varje morgon och undrar vad som hände kvällen innan och vad som bara var en dröm. Drömmer saker som lika gärna skulle kunna hända. Mycket förvirrande.

Min vecka:
Idag ska jag träffa Sara vid 12, laga lunch till henne. Ska bli så jäkla kul att träffa henne igen, det var verkligen en evighet sedan sist! 14-22 är det jobb, sen åker jag till Linköping för att säga hejdå till Johanna som drar till Indonesien i morgon.
I morgon blir det jobb 14-23
Torsdag är jag ledig, på eftermiddagen/kvällen ska jag hänga och laga mat i nice sällskap.
Fredag är inte riktigt bestämt men hade tänkt att kanske träffa Anna som är hemma från Uppsala?
Lördag blir det antagligen jobb 8-18 och sen är det utgång i Mjölby som väntar. Är återträff med gamla niorna från 2000. Spännande värre haha. Vi får väl se.
Söndag... sova?

lättad på nåt vis

Det är ganska skönt när man får sina aningar bekräftade. Jag kan stå för att det sårar lite grann, mer ännu mer så lättar det mig. För under 2-3 veckor nu har jag funderat på det och känt att det inte är för mig längre. Jag orkar inte med det mer. Det var perfekt i höstas. Men det är inget för några seriösa tankar. Det finns för många brister och ni som känner mig vet att jag är SJUKT kräsen. Säg nån gång jag inte hittat fel och brister? Nej det jag fick veta idag gjorde mig lite besviken trots att jag vetat om det. Jag har bara inte velat få några bevis på det. Jag inser bara mer och mer hur obetydlig jag var i höstas. Det är klart man önskar att man var lite speciell.. men.. Det spelar inte så stor roll egentligen, jag visste från början vad jag gav mig in på.

Jag vet NU att det var bra DÅ men jag är inte intresserad längre. Jag kommer sakna en hel del saker och vissa foton och minnen från i höstas får mig fortfarande att le och känna mig glad. Han VAR sjukt bra för mig.

Men det var den jag var då som behövde det, inte den jag faktiskt blivit sista halvåret, jag kan inte hålla på så en hel sommar igen. För det KANSKE hade blivit så, att vi bara föll tillbaka i det vi hade i höstas. Men nej, jag vill inte längre. Det känns som att jag är redo för nåt annat, om jag träffar rätt person.

Jag tycker om honom massor och har ingen som helst agg eller irritation mot honom. Han är min vän nu, men inget mer. Och vet ni, det känns fan skönt. Jätteskönt.

Mat!

Det är gött att vara hos mamma. Favoritmaten of all ikväll. Mmmmmmmmmmmmmm!!!!

Men kan ju erkänna att det ska blir ganska skönt att få komma till en egen lägenhet snart. Kommer ju bo i Fridas lägenhet på Konsistoriegatan några månader nu. Någon som vill komma och hälsa på kanske?

Sjukt seg kväll! Uttråkad. Kollat på två senaste Gossip Girl. Nu får det väl bli lite Chuck säsong 3 kanske...

dansa!

I dag när jag gick ett ärende på jobbet, med musik i öronen och solsken i ansiktet kunde jag inte låta bli att studsa/dansa/springa fram. Jag kände mig bara helt glad. Vet inte var det kom ifrån men det var som en stor lättnad inkom sig i min mage, i mitt hjärta och min själ. Känner mig bara lycklig idag, egentligen utan anledning.

Kanske för att jag helt plötsligt jobbar lördag - onsdag + lördag denna vecka och det räddar min ekonomi massor. Kanske för att, för att, för att saker bara känns mindre svåra just nu. Att jag har personer runt om mig som gör mig rätt glad..

Jag mår rätt bra! det är grymt skön. Jag tror jag mår bättre än vad jag gjort på flera år.

Och vet ni, det där med att låta nån komma nära, att kanske kanske försöka lita på någon kan, kanske, komma närmre mig nu. Jag är inte säker, men det känns som att den här våren och sommaren ska jag, om tillfälle ges, ge det en chans. Jag är livrädd för att bli sårad igen, men jag måste våga chansa igen tror jag. Scary! But Lovely..

Jag är faktiskt trött på att vara rädd, ensam och bitter!

Work hard

At the office

(ja, jag facebookar, fy skäms, men det är verkligen dötid just nu... )

Bara två timmar kvar på jobbet nu. Ledigt i morrn, jobbar 14-23 på onsdag igen och Lördag 08-18. MONEY! Det löste sig den här månaden också, det gör ju oftast det, bara så jäkla stressframkallande innan jag vet säkert varje månad.

Vet inte vad jag ska göra i eftermiddag. KANSKE fråga herrn om han vill hitta på nåt, eller om det blir på torsdag. Ni som känner mig vet ju dock att jag är lite otålig när det kommer till sånt här, eller, ja, när det gäller det mesta kanske..

Vill bara veta vad saker och ting handlar om.

God morgon

Så här mycket (lite?) var klockan när jag gick till jobbet, jag var dock ovanligt pigg för att vara så pass tidigt och bara sovit 6 timmar. Kanske för att jag vet att när den här dagen är över är jag ledig 4 dagar.. Jobbar till 15.30, i eftermiddag vet jag inte vad jag ska göra. Borde orka ta mig in till stan och träna. Borde. Men har tappat lite sug. Vore gött dock att få bort lite fläsk innan sommaren.. Återkommer senare!

Host

Känns som jag har grus i hela lungorna. Hostar lagom trevligt. Hoppas jag inte blir sjuk! Fem timmar kvar på jobbet. I morgon är det jobb igen. Sen är jag nog ledig fram till lördag. Veckan blir nog bra. Ska träffa sara! Det var fan ett halvår sedan om inte mer.. Sen ska jag äta macaroni and cheese någon dag med bästa möjliga sällskap också. Blir en hejdå fika med johanna med, innan hon åker till indonesien den jäkeln.

Jag kan få dig när du vill

Jag kan få dig när du vill

Jag har en bra känsla i magen, som kommer av lite allt möjligt.
Flera faktorer.
Jag har jobbat 24 timmar på 2 dagar och ska jobba 9 i morgon igen,
så nu är det dags att sova.
Ville bara säga det, att jag mår rätt bra
och det är en jävligt skön känsla.

Sjuk?

På jobbet då. Bara tio timmar kvar :) hm.. Jag känner mig sjuk och är inte jättepepp på att jobba i morgon igen. Men pengar är pengar tyvärr. Jag har inget att skriva direkt. Känner mig bara tråkig idag. Vill fan ha lite närhet snart. Jag behöver det. Mycket..

natten får min hjärna att sätta igång.

Hemma. Var är det? Jag vet inte. Känns inte som jag haft ett Hemma på väldigt länge. Det har inte gjort mig något. Jag bara funderar lite på det. Hur kommer det sig att jag är helt ok med att ha det så här. Det är ju inte "normalt". Det är inte vad Svenssons skulle tänka att man "bör" göra när man nästan är 26 år. Jag är ju dock inte så himla Svensson och har lite svårt för allt det där som någon bestämt att man ska ha barn, hus, man, hund, utbildning, fast jobb osv när man är 30. För inte fan har jag kommit dit om 4 år.

Jag vill nog aldrig riktigt dit. Är det så konstigt? Jag vill ha barn, nån gång, men vet inte när. Och jag blir mer och mer säker på att jag vill adoptera. Av många anledningar, som jag inte tänker gå in på nu. Då måste jag hitta nån annan som är med på det och det tror jag inte är så lätt. Så många som verkar tycka det är viktigt att föra sin säd vidare liksom. Jag har aldrig riktigt förstått det där. Hur som, skulle ju inte gå in på det! Jag vill resa mycket mer, jag vill se mer av denna värld innan jag slår mig till ro. Sen är det ju det där med var jag vill slå mig till ro? INGEN aning. Mjölby nej. Linköping är och har aldrig varit hemma för mig på det sättet. jaha, sen då? Sydafrika med Barn? Njae Sydafrika är hemma för mig som fan, men inte hemma för alltid... VAD FAN ska det vara så svårt för.

Hur kommer det sig att det finns dom som jag växt upp med, som haft samma omgivning och samma vänner, samma skola, samma lärare osv osv som nöjer sig med att gå ut gymnasiet, jobba lite, skaffa pojkvän, klämma ut två ungar och sen bosätta sig i sina föräldrars gamla hus eller nåt sånt, jobba inom vården år ut och år in och leva på sin mans pengar? Thats it? Jag säger INTE att det är nåt fel på det, jag har bara så jäkla svårt att förstå det. Och jag är avundsjuk!! vad enkelt det skulle vara...

Men jag väljer den komplicerade vägen. Jag tror den kommer kännas bättre den dagen jag dör. Jag vill INTE ångra sånt jag INTE gjorde, det är min största skräck, att ligga där på dödsbädden och tänka "vad FAN gjorde jag aldrig det där för, som jag alltid drömde om". För det ÄR möjligt att göra nästan vad som helst, bara man verkligen vill. Det tror jag.

Man behöver bara vara lite egoistisk och göra allt man gör för sin egen skull, så länge det inte sårar andra för mycket. Och även då, när det sårar, så kan det faktiskt vara rätt väg ändå.

polizei

Polisen fortsätter med spänning (?) att läsa min intressanta blogg. Vad fasen!?!? ge dig till känna nu du snygga polisman som smygläser min blogg på arbetstid!

Jobb då

Det är inte så hårt på jobbet idag. Vi leker lite i gymnastiksalen. :)

Jobb jobb

Sjukt glad att jag inte hängde på eric till stockholm. Fick jobb hela helgen. Med ca 15 timmars jobb än så länge denna månad så hjälper 24 timmars helg rätt bra kan jag lova! Är ju dessutom pank så hade ändå inte kunnat göra något kul i helgen.. Jag har en sak i huvudet, eller två, hela tiden. Jag är så jävla förvirrad. Jag vet fan inte hur jag ska göra.. Äta och ha kakan var det. Fan.

suuuugen

På andra underarmen kanske? Fast funderar på att be Macke rita nåt annat i mitten. En tanke jag har är en hand som försöker ta sig ut, för att ta bort allt det svarta i hjärtat... Har ni nån annan ide vad som skulle kunna vara i mitten, ni som känner mig??

My brain is inside out and my heart is confused

Jag känner mig helt förvirrad nu.
Jag är dessutom sämst på att säga saker rakt ut. Vad är det med mig och att prata i gåtor? Tror jag verkligen att någon annan än jag själv förstår det jag säger då?

Äsch.

Ikväll kommer Matilda till Mjölby och lagar mat och kollar film med mig och mamma. Mysit då!

gråta

Jag grät som ett barn inatt..

Hade glömt

Det var så länge sen jag hade de här tankarna i huvudet, det känns jättekonstigt. Men konstigt på ett bra sätt. Bara så jäkla ovant.

Fredag, jag funderar på att bara vara hemma, storstäda mammas lägenhet och laga mat till henne ikväll när hon kommer hem från jobbet. Jag har ingen lust att gå ut och inga pengar..

Men jag kanske ändrar mig, det brukar finnas en risk för det.

nattgrubbel.

Jag har längtat efter våld
Efter hämnd och mer förnedring
Men den stora stora rädslan
Är inte här ikväll

----

Jag är livrädd. Verkligen verkligen livrädd. Jag orkar inte bli besviken, sårad eller lurad igen. Hur gör man för att inte vara rädd? Jag vill bara våga vara den som öppnar upp och släpper in och ger värme, men jag vet inte hur man gör längre. Så jävla rädd att det ska göra så där förbannat ont igen ni vet.

Men jag vill inte ha det som jag hade i höstas, det behövde jag då, det var precis lagom på alla sätt. Jag vet nu att jag inte försökte intala mig själv att jag inte var kär eller att jag tryckte undan mina känslor. Det var som jag trodde hela tiden, jag behövde ha det på den nivån och det blev aldrig till något mer och jag vill inte ha det till något mer. Har insett det nu och det är jävligt skönt, framförallt att jag hade rätt och kunde känna igen mina egna känslor och vad de betydde. Det är viktigt för mig. Han är en jättefin person och jag tycker jättemycket om honom, och kommer alltid minnas tiden med honom som nåt bra, men det skulle inte vara mer än så, jag vet det nu. Jag saknar honom inte ens på det sättet och jag bryr mig inte om vad han gör när han inte är i stan och jag kunde göra som jag gjorde i helgen, vilket säger en hel del. Jag är och var aldrig kär i honom. Tyckte om. Precis som jag oftast skrev i höstas med, att jag inte var kär men tyckte väldigt mycket om. Tror det var alla runtomkring som fick mig att tveka på om jag kanske tryckte undan mina känslor och låtsades att det inte var mer. Alla som frågade om jag verkligen inte var kär och att det verkade som att jag var det osv osv.. Men så var det inte. Jag var inte redo för nåt sånt, och mina känslor var inte så starka heller. Det var fint och bra men inget mer helt enkelt. Ibland ska man lyssna på sig själv och inte alls på andra, ja oftast faktiskt!

Jag kanske kanske har kommit ännu ett steg till i rätt riktning från var jag var för ett år sedan..

Trött igen, eller fortfarande.

Varit och sett shutter island med matilda på bio. Bästa bästa filmen på väldigt länge. Den sitter på näthinnan fortfarande. Psykiatri är så jävla intressant och hur fan hjärnan fungerar. Det är nog det jag kan Tänka mig jobba med förutom ungdomar. Kanske en kombination? Jag går kent i lurarna och blir väldigt nostalgisk, inga speciella minnen men det tar fram en känsla i mig. 2003 och allt som var då. Jag var en sjukt vilsen och ledsen 19åring då. Jag är bättre nu. I alla fall på en del plan. Men mycket kvar att jobba på.. Ska bli skönt att komma hem och sitta framför datorn och kanske prata med vänner, om allt mellan himmel och jord. Det är bra terapi för mig. Ensamtid men ändå vänner omkring mig även om de inte är där fysiskt.

timo

Så är det

Att både ha och äta kakan är omöjligt, det måste vi lära oss. Varför är det så svårt?

Trött.

Lite trött från igår. Men ändå ok. Ska till arbetsförmedlingen snart. Kolla om de kan hjälpa mig få lite alfakassa kanske? I kväll blir det hemmahäng och film. Kanske hela helgen. Jag känner mig lite opepp på socialt umgänge.. Eller så är jag bara Bakis och har sån där Bakisångest. Vem vet.

Åka tåg

Det blir mycket tåg nu när jag bor i mjölby.. Är på väg till linköping? Mange vill bjuda mig och lollo på onsdagsöl hemma hos honom.. Jag behöver ändå gå till arbetsförmedlingen i morgon så sover hos lollo. Jag börjar bli trött på lite saker nu. Tex att aldrig ha några pengar alls. Att inte få några jobbtimmar. Att sova ensam. Att vakna ensam. Att vara förvirrad. Jag undrar om jag sakta men säkert börjar kunna se mig själv i ett förhållande igen, för första gången på ett år. . Jag vet inte! Ja ja. Nu ska jag inte gnälla mer. Ser fram mot i kväll!

Reebok . vem vill ha?

500 kr. ordinarie pris 800. storlek 37. jag har använt dom 2 ggr!!

Jag är i extremt behov av pengar... Borde sälja fler saker jag har men det tar ju emot!

feg

Jag är en fegis, alla gånger, så är det..

Onsdag morgon.

Det är gött att vara hos mamma, speciellt när det kommer till mat. Det var länge sedan jag åt sån här frukost! Sweet.

Annars har jag en ganska tråkig dag och sitter och grubblar för mycket.
Önskar saker bara var enkla ibland, men det är dom sällan..

Owl City borde komma till Way Out West

Jag har inget att skriva egentligen. Jag vill jobba! Men verkar inte få många tider den här månaden och det suger, blir att snåla en månad till. Crap. Jag avskyr verkligen pengar, har jag sagt det förut?

Polisen har varit här igen

Nu har polisen varit här igen och läst.

Vore spännande att få veta vem och varför?

HEJ HEJ FARBROR BLÅ!!


Jag är helt laglig och snäll jag lovar...

back in the days haha

Haha, det här var ett tag sedan (klicka på bilden för att läsa)... Jag är förvånad att jag gick med på att stå längst bak utan att tränga mig fram. Jag var ju ett elakt barn när jag var liten..

trött tjej.

Jag vet inte vad jag ska skriva.
Pratade av mig med Lollo igår om mina senaste tre dygn som helt klart varit förvirrande, som fan! Jag vet fortfarande ingenting, hur ska jag kunna det när inget sagts om grejen. Jag hade kunnat ta det om det bara var i lördags, men så blev det en söndag med och min skalle är ett virrovarr av känslor och funderingar. Sjukt jävla otippat och förvirrande är det i alla fall. Men det var som att det inte alls var nåt konstigt med det, även att det ÄR jättekonstigt.

SKA FÖRSÖKA att ta en dag i taget ja.. Men hur lätt är det egentligen.

Om saker var märkliga i höstat kan jag lova att det är märkligare nu.

För övrigt gick det bra i Stockholm, mer info kommer i april, nån gång...Håll tummarna, det är kul som fan det här.

På väg.

Sitter i bilen med johanna och oskar. En roadtrip till stockholm sådär en tisdag känns pepp. Jag är jävligt nervös, men å andra sidan är det bara jag är mig själv och hoppas det räcker! Det vore så jäkla kul, once in a lifetime for sure..

jävlar!

Ok, nu är jag pissigt jävla asnervös! Hur fan gick det här till???? Haha, jäklar alltså.

ord mot ord

jag vet inte vilka jag tror på. inte så att nån inblandad är speciellt "smart" eller "vettig". många idioter inblandade. åt båda håll. jag hoppas bara att det kan leda till nåt som får honom att tänka efter lite. snälla ta tag i ditt liv och gör nåt bra av det, vet att du kan det.

det som ÄR sant är att det var 1 cm från att han kunde varit död nu.

Nejmen vad?

Vet inte vad jag gör, eller varför, eller hur det känns. Sjukt märklig situation. Men det kändes liksom bra, på ett nytt sätt. Jag vet dessutom inte om jag orkar med det där som var i höstas nåt mer. Det var bra just då, men hur länge ska det vara så då liksom? Hur länge kan man spela spelet utan att det blir för jobbigt rent känslomässigt? Aja, en dag i taget, får se vad det handlar om sen, nåt är det ju, bara det att jag inte har en aning om vad. Jag vet heller inte hur det kommer bli sen i Maj liksom, när verkligheten kommer ifatt. Vet inte var jag har mina känslor alls. Confused!!!

värt.

HAHA! Bästa sms:et fick jag nu. Glömmer hur lättsam han är och att det oftast är jag som är nojig! Tack!

så ja

Fick en släng av bakfylleångest förut, men det har gått över lite. Det är ok med läget, i alla fall åt ett håll, det viktiga, vägrar komma mellan två vänner så liksom, det är så onödigt. I alla fall, jag är rätt bra på att klanta till det så jag kan ta lite skit om det är så.. Det kan jag vara värd. HÄNDERNA PÅ TÄCKET SA JAG!

Men att åka till Boxholm, gå på fest i en lokal på landet, med egen DJ, hembränt och slagsmål osv osv var skitkul! Kändes som man gick på högstadiet, möjligen gymnasiet igen. Mer sånt! Trött på krogen..

Nej, nu ska jag inta soffläge igen innan en dusch och kanske en filmkväll på annan ort. Vi får se..

oj.

Domen kommer ikväll. Fan, det här kan bli konstigt som fan. Eller?

oooops

Vet inte om det var korkat, eller om allt är lugnt. Känner mig förvirrad. Hoppas det blir bra tillslut, orkar inte med drama!!!

Township funk!

Haha! Hittade den här videon nu, tack vare "De kallar oss artister - Robyn"
Hon tipsade om den här låten.
Ni förstår inte hur mycket Sydafrika den är. Den svarta delen av Sydafrika. De ÄLSKAR house (medan de vita just nu generellt verkar vara inne på trance/dubstep och färgade är mer åt RnB/HipHop) och när jag var på fest i en av kåkstäderna försökte de få mig att dansa så här. Haha!!! Lovely!!!!

JA; det är skillnader mellan svarta, vita, färgade på många sätt fortfarande i Sydafrika. Det handlar mycket om kultur. Så är det bara.. RENT GENERELLT alltså..

Jag blir helt glad av att se den här. Men samtidigt väldigt ledsen, idag saknar jag värmen, människorna, havet nåt otroligt.

morgonmöten!

SOMMAR, jag vill ha sommar

helg ä dä

Igår var jag i stan för att ta en öl med Nico och Olle innan de flyttar till Oslo idag. Matilda kom förbi en sväng med. Lärde inte känna Olle och Nico mer ordentligt för mer än 2-3 veckor sen, men kommer fan sakna dom. De tillhör "gänget" på något sätt och det känns lite splittrat nu. Men snart kommer Linus hem och fyller en annan tom plats där. Ja, det är ju ett gäng av resande människor så sånt får man ju räkna med helt enkelt. Att folk kommer och går. Det fina är att alla är lika bra vänner ändå, oavsett hur länge man varit borta. Det är som det ska vara! Vänner som förstår det där, det behöver jag verkligen!

För jag vill åka iväg igen, så småningom, vet bara inte när.. När jag har pengar!

Ikväll blir det nog en fylla med Eric, och antagligen Sandra.. Härligt.

Sandy!

Var och fikade med Sandra nyss. Sjukt kul att träffa henne igen. Skönt med vänner som man kan träffa en gång om året och det känns ändå som man sågs igår!
Kom och tänka på när vi var i Kroatien 2007, värd resa! Blir inget Kroatien i år, spara spara pengar. Kommer kännas konstigt, första gången på över 4 år som jag inte åker dit. Första gången var 2006, sen har det blivit varje sommar.. Men men.. det finns kvar!

Corren är proffsiga igen

Min bror är i Afghanistan som soldat. Lagar mat och fotar också en hel del där (länk till hans fotoblogg Peter Sincic photo finns i min länklista till höger). Han fick ett "uppdrag" av corren att ta lite shyssta kort. Idag kom reslutatet i Corren. Det var en stor bild i mittuppslaget och kanske 6-7 bilder till i mindre format. Vid den stora bilden står det lite smått att det är Peter Sincic som tagit korten. Om man läser artikeln står det om flera andra östgötar som är där och vad de gör där. INGENSTANS nämns bror min, att han är från länet eller att han tagit alla korten och att han pluggat foto osv. Om man inte vet om det så tror man att det är nån random soldat från gällivare eller nåt som tagit korten och de råkade passa för artikeln. INGEN som helst cred överhuvudtaget. SOPSÄMST corren! Skäms!

jag?

Tänkte använda den här till det där jag ska fixa med innan måndag. Tycker ni att det visar vem jag är eller borde jag ha med nåt mer?

Vem vet..

En ö.
Mer säger jag inte som ledtråd :)

Jag är rastlös. Och fattig. Och uttråkad. Ingen bra kombo. Känns som om jag håller på att bli sjuk med. Hoppas jag har fel!!

Tror helgen kan bli najs. Ska träffa Sandra i morgon, var JÄTTElänge sedan. Se, massa bra grejer med att vara i Mjölby lite mer..

vill..

jay-Z,
shout out louds,
robyn,
kent,
the kooks,
mew,
NOFX,
the hives,
donkeyboy,
Kings of Convenience,
Nikola Sarcevic..
ge mig pengar så jag kan åka på peace and love..

Helg snart då

Ska dra iväg och jobba 14-22 snart. Gött. Pengar. Plus att jag faktiskt tycker om mitt jobb, det är KUL att gå dit. Nu när jag slipper pendla dessutom känns det faktiskt ännu bättre. Inte helt fel att bo i Mjölby ändå. Pappa kom förbi i morse och bjöd på frukost på stan med. Eller, ja, klockan elva, skönt med en pappa som har samma morgonrutiner som en själv.

Jag håller på att skriva ett ansökningsbrev. Inte vilket som helst heller. SVINsvårt är det. Måste bli klar i morgon med, sista ansökningsdagen är måndag och skickar jag ett brev så är det nog större chans än via internet.. japp, jag VILL fan!

Uppmärksamhetsbehov? Eller bara äventyrslysten? Eller kanske rastlös och uttråkad? En blandning kanske...

Nu är det jobbet som kallar.. Hej svejs

Bra!

Mycket positivt överraskad. Inte för att de nya låtarna var bättre än på Skivan. Utan på grund av låtlistan. Kevlarsjäl, vinternoll2, FF, Musik non stop, Owc, Socker, Saker man ser och låten ifrån Friendsreklamen (minns fan inte vad den heter). Den var sjukt bra! De nya låtarna har jag inte fastnat för, får se om det kommer. Men jag tycker inte att de två senaste skivorna är i närheten så bra som de innan. Hagnesta hill kommer alltid vara favoriten. Men, bra kväll, jag har saknat kent lite.

det spelar inte längre någon roll, jag orkar inte slåss, det är bortom min kontroll..

Back in the days

Tog en promenad genom Mjölby och mindes gamla tider.

Vintergatan, där halva Mjölby bott nån gång i sitt liv, där bodde även jag i in första lägenhet..

Vintergatan 21 alltså. En tvåa på 50 kvadrat för 3000 i månaden, lite lagom sådär :) Dock bodde jag vägg i vägg med en gammal kärlekshistoria, lagom smidigt kanske?

Haha, det där vita huset längst upp i mitten, där bodde någon som jag sommaren 2003 smög upp till titt som tätt, bakom ryggen på min vän. Fult som fan. Men jag var sjukt förälskad, eller nåt... 19 år var jag.. herregud, känns lite som igår men det är fasen SJU år sedan!


Här har det spelats x antal fotbollsturneringar och genomförts gymnastiklektioner i högstadiet. Ett o annat disco har det väl blivit med va?


Här gick jag i skolan 8an och 9an...


Tågstationen..


Konstigt att det känns som hemma här, men ändå inte. Det är en speciell känsla att komma hem till sin hemstad helt klart. Har inte bott här på snart fem år. Tiden går snabbt.

Mjölby

Sådär, då var jag på plats i Mjölby då. Känns konstigt, men ok. Det är ju bara för en kort period just nu. Lite småtrångt hos mamma men kan bli trevligt att umgås lite mer än vanligt med henne och lillasyster. Min lillebror bor ju här med, men honom är jag sjukt arg och besviken på just nu. Fann vad jag befarade idag också, IDIOT! Jag hoppas bara han lär sig något av det här nu..

Lillebror BLI som jag när du blir stor

Ikväll är det Kentkonsert, ska bli kul att se dom igen, sist var väl sommaren 2008 va? I Eskilstuna. Sjukt bra konsert.

God natt

Jag känner mig lite ensam idag. Men det går väl över?

plan

Jag har en plan. Det är inte så stor chans att den fungerar. Men shit vad coolt det skulle vara, har alltid sagt jag velat det.. Håll tummarna.

Vänner

Det är fint med vänner.
Matilda ville helt spontant bjuda mig på mat ute idag. Passar mig perfekt då jag suttit hemma och deppat en hel del idag, som jag lovat mig själv att inte göra! Får se vad det blir. Diskuterat allt från thai - till sallad - till taco.. jag äter ju som bekant precis allt så Matilda får bestämma!

I morgon kväll är det Kentkonsert som gäller, fick biljetten av bästa tjejerna i födelsedagspresent. (på tal om det, när drar vi en kväll i hangaren???)
På torsdag ska jag och Matilda gå och se Shutter Island, fick biobiljetter av pappa i födelsedagspresent. jag blir så glad på mig själv ibland att jag sparar sånt tills jag verkligen behöver dom. Gratisnöjen är sjukt fint när man har MINUS 20 kr på kontot och det bara är den 9 mars.
2, 5 vecka kvar till lön..

Saknar.

Jag saknar att vakna upp på morgonen, se Ninas leende i andra sidan rummet. Att gå upp, äta frukost bestående av färsk frukt och youghurt och sen ta en snabb dusch. Dra på mig shorts, linne och flipflops och kolla så jag har 5 Rand till taxin. Komma in till stan, gå genom marknaden uppe på taxitaket, se alla färger, frukter, kläder, frisörer, maträtter och människor som sprudlar av liv. Går till soppköket, möts av kärlek. Kramar och varma leenden. Spenderar stor del av dagen till att lyssna, prata och diskutera med människor som upplevt så mycket saker att det är svårt att förstå.

Saknar att komma hem till ett hus fullt av underbara människor som är där av samma anledning som mig. Som faktiskt lyssnar och bryr sig när jag berättar om vad jag varit med om på jobbet. Saknar framförallt Nina. Hon är en underbar person och jag har nog aldrig tyckt så mycket om någon och förstått mig på nån så lätt på så kort tid förut. Jag saknar hennes leende och vår gemensamma humor.

Jag saknar att gå ner på Lower Main Road och mötas av barer, restauranger och affärer fyllda av kultur. Var man än var mötte man på intressanta människor, alla med olika historier. En blanding av svarta, vita, färgade, rika, fattiga, musiker, konstnärer, författare, byggarbetare, diskplockare, hemlösa, arbetslösa, volontärer... Alla kändes ändå på samma nivå. I Obervatory kändes det inte nån större skillnad på människor och människor. Älskade den känslan.

Saknar att komma till havet på eftermiddagen, ligga i sanden, lyssna på vågorna och bara må bra. Saknar att bada, dyka i vågorna. Eller att göra nåt annat spontant, dra och åka skateboard, spela fotboll eller kanske gå lite lina nånstans. Ja, precis vad som helst, bara man gör det tillsammans och har kul.

Saknar att gå ut och ha tusen ställen att välja på. Kunna variera mig och inte alltid träffa samma personer. Saknar att varje kväll prata med minst en ny människa, att knyta kontakter och vänskap. Saknar alla lättsamma roliga vänner jag träffade där.

Saknar att faktiskt känna mig lite speciell. Att folk var intresserade och frågade saker, gav komplimanger och var allmänt trevliga. Här hemma känner jag mig så jävla tråkig, vanlig och ointressant.


I wanna feel alive again.

--

jag blir rastlös och uttråkad här. Är det så konstigt?

Vår?

Det är ganska fint ute just nu...

aldrig ensam?

Avslutar kvällen med världens bästa låt i en jävligt skön version. Om jag fick välja en svensk kändis att gifta mig med skulle det nog just nu bli Jonathan Johansson.

Just idag vill jag inte ha det jag velat länge. Länge har jag velat ha en chill dude, med massa vänner och en riktig hobby. Nån som är lättsam och rolig och inte tänker så myket på morgondagen. Just idag vill jag ha en svår musiker/konstnär/författare som grubblar för mycket, öppnar upp sig och pratar känslor hela tiden. Men jag vet ju att det skulle skrämma skiten ur mig.

Vad vill jag egentligen?

fan

det där samtalet gjorde mig fucked up. varför höra av sig NU? efter TOTAL tystnad i över en månad. vad är grejen? jag vet inte varför det spelar så stor roll. men det var nåt speciellt där, på sjukt kort tid, som jag inte kan förklara. fast innerst inne vet jag att det inte var nåt för mig. vissa sidor som mina principer aldrig skulle kunna tänja på i längden. men det var nog första gången sedan micke som jag ändå kände mig bekväm med någon på riktigt. men det var så kort tid att det inte ens går att fundera i de banorna. jag vet ju det. jag är bara så jävla kass på avslut, när de inte blir som jag tänkt mig. jag är sämst på det.

ok.

Guys, seriously. Act normal. Stop being so fuckin complicated. Stop thinking its all about you...

Jag är fan trött på det här. Varför är det alltid killen som avgör vem som är konstig. Varför kan man inte säga eller göra en enda sak utan att det måste betyda att man är kär? Det behöver faktiskt inte vara så!

Gaaaaah. Just när jag faktiskt släppt det där lite, det var en bra stund i mitt liv som slutade tvärt, men som jag skulle minnas som nåt fint, trots det konstiga slutet. Men nu undrar jag om jag någonsin kan göra det.. Tveksamt..

Trodde det var på samma villkor. Men undrar nu vad fan det handlade om!!!

Men. Varför bryr jag mig?? Kanske för att jag aldrig riktigt fick en chans att förklara mig.

Jävla lasse lindh

Pia skrev att hon lyssnar på Lasse Lindh och jag tänkte att det var länge sen jag gjorde det. Men så slog det mig varför..

Du är mitt myggbett om sommaren
Du är såret i min mun
Jag vill inte ha dig där
Men jag kan inte sluta tänka på dig

Och om vi blundar, om vi håller
Om vi håller så hårt som vi kan
Så kanske allt det svåra, allt det
Svarta, allt det där som höll oss isär
Plötsligt håller oss ihop

Vi är som katten och råttan
Omöjliga ihop
Men alla tårar och bråk till trots
Utan dig känns allt märkligt grått

Och om vi blundar, om vi håller
Om vi håller så hårt som vi kan
Så kanske allt det svåra, allt det
Svarta, allt det där som höll oss isär
Plötsligt håller oss ihop

Måndag. vecka 10

Det är vecka 10. Det betyder att en femtedel av det här året har gått ungefär. Tiden går så jäkla snabbt. jag hoppas det går jättesnabbt nu så det blir sommar snart. Jag ska jobba så mycket jag bara kan i sommar, men kommer ändå njuta av det. Det är så mycket lättare och roligare att hitta på saker när det är varmt och ljust ute.

Idag har pappa varit här och hjälpt mig köra lite saker till Mjölby. De saker jag inte behöver innan, ja innan när? Tills nästa gång jag har en egen lägenhet igen. WHENEVER det kommer bli?? Skum känsla. Men jag har inga större problem med att flytta runt så här. Jag är så rastlös ändå. Bara jag har en säng, min dator, musik och närhet till vänner så klarar jag mig fint. Jag och pappa pratade lite om någon i familjen med. Det räcker nu liksom, jag blir sjukt orolig, arg och ledsen på samma gång. Slösa inte bort ditt liv så där?? Jag kände att jag var tvungen säga till pappa för mamma är tyvärr lite naiv och inser inte hur illa saker faktiskt är. Jag gör det för att jag bryr mig.

Saknar. Dig. Eller vad saknar jag egentligen? Något är det. Men är det verkligen någon? Jag vet inte!

För övrigt peppar jag just nu
Gorillaz - On Melancholy Hill
Shout Out Louds - Fall hard
Kent - allt möjligt, inför konserten på onsdag
La Roux - In for The kill
Dt Eden - Sierra leone

dröm.

Just nu drömmer jag om att kunna tjäna ihop massa pengar i höst/vinter och sen dra iväg. jag vill åka till:

Mexico-Cuba-Brasilien-Tanzania-Kenya-Thailand-Vietnam-Bali-Indien-Sydafrika.

Det var väl inte så farligt?

Vänner.

Killkompisar. Kanske bland det bästa som finns. Så sjukt okomplicerade, roliga och lättsamma. Här är några favoriter just nu. På väldigt kort tid så har jag blivit en i gänget, utan att be om det, och det gör mig sjukt glad.

Kim
Nico
Marcus
Martin
Oskar

helluu

Lördag. Jobb 11-20. Sen hem till mamma och käka och duscha. Sen Linköping. Sen vin. Sen utgång. Tror det blir så i alla fall..

Ensamheten kryper närmre och närmre. Störande. Jag vill klara mig ensam!

framåt..

Varje dag får jag jobba med att inte gå ner i ångesten igen. Jag har inga pengar, känner mig ganska ensam och vet INGET om min framtid. Men jag tillåter mig inte att falla ner nu ändå, för det finns bra saker i min omgivning och det är bara JAG som kan se till att min framtid blir bra och det är bara JAG som kan jobba för att komma ifrån alla problem. Det är problem som går att lösa och jag är på väg att göra det. Ensamheten kanske inte är lika lätt att påverka, det krävs ju två för det. MEN jag kan alltid jobba på att inte göra det till en så stor del av mitt liv. Att en kille/pojke/man vid min sida inte är det livsviktiga just nu, att det finns annat att lägga energi på och må bra av.

Jag pratade en del med Matilda om det som hände igår. Jag är så glad att jag har henne. Hon tänker som mig, men många gånger ett steg längre eller, hon sätter ord på det jag egentligen tänker men inte riktigt kan få fram. Det är bra med kloka vänner..

Jag jobbar på det varje dag.

crap.

Gårdagen gjorde mig medveten om att jag inte litar på NÅN. Jag avskyr det. Jag vill inte känna så. Än en gång inser jag hur långt ifrån ett seriöst förhållande jag är. Jag skulle aldrig klara av det. Kommer ta tid innan jag litar på att någon kan tycka om MIG bara MIG och inte vilja ha nån annan/nåt bättre. Fan, jag trodde inte det var så här illa...

Så

Här ser ni mitt kommande badrum de närmsta tre veckorna.. Hoppas det blir ok att bo hos mamma ett tag. Sparar pengar gör jag ju i alla fall. . Alltid något. Nu har jag jobbat klart för den här veckan ser det ut som. Jag ska möta upp lollo, nico och några fler på 55an och ta en öl, innan jag går hem och packar det sista. Varför träffar man alla bra människor precis innan man eller de ska åka iväg? Verkar vara ett syndrom jag haft senaste året! Men men.. I helgen vill jag gå ut, eller i alla fall gå på förfest. Själva utgången brukar aldrig bli så kul ändå. Hur det ska lösas utan pengar har jag inte riktigt listat ut än. . Det ordnar sig. Det gör det ju nästan alltid :). Nico och olle drar ju till oslo på obestämd tid nästa vecka så lördag blir nog en bra jäkla fest.. Förresten, någon som vill sälja eller låna ut en soffa till mig i tre månader?

Mjölby - Linköping - Mjölby

Jobba jobba jobba då. Sen hem och packa. I morgon går det ett flyttlass till Mjölby. Bor kvar i Linköping över helgen. Sen blir det Mjölby 3 veckor innan jag drar tillbaka till Linköping för 3 månader. Sommaren kommer spenderas i pappas lägenhet medan han är i kroatien och jag jobbar heltid i Mjölby. Ja, mycket fram och tillbaka nu men det är inga problem. Jag känner mig ju ändå aldrig helt hemma nånstans, ÄN. Det kommer det med.. Nån gång..

Jag tänker lite

Svartsjuka. Jag hatar det. Det har varit stor del av mitt liv. Mest från min sida. Jag vet att det grundar sig i att man inte litar på någon eller att man har dålig självkänsla så man tror inte att man räcker till och ens partner ska hitta någon bättre. Behöver inte betyda att man tror pojkvännen ska vara otrogen bara för att han är dålig och vill ligga med någon annan. För min del har jag oftast tänkt att han skulle hitta någon annan, inte rå för hans känslor och ja. . Visst kan man göra rätt och göra slut innan men ändå. Känslor är svåra att styra över ibland. Jag har dock gått nu från den känslan lite, för jag är fan bra nog. Jag vet jag var bättre än dom. Att jag hade mer att ge i ett förhållande med honom än någon av dom. Alltså för honom var jag bättre. Inte att jag säkert var en bättre människa sent generellt. En stor skillnad. Jag har mer och mer bara känslan att jag verkligen inte litade på Honom, då många av situationerna inte alls handlat om känslor och att han tyckte de var bättre än mig. Han bara gjorde det ändå. Trots att vi hade så mycket då att laga. Det gör mig arg. Men mest ledsen. För om det handlade om att jag inte kände mig älskad och tillräcklig så skulle vi ändå inte vara tillsammans. Men när det handlar om att jag inte litar på honom längre så känns det så jävla dumt och allt hade kunnat vara bra nu. . Hatar att jag tänker på det. Att jag bryr mig och VET att han inte kommer hitta någon som är bra för honom och kan första honom och inte ge upp för snabbt. Han kan säkert hitta någon som älskar honom och som han kommer leva med hela livet. MEN jag kommer alltid känna att jag var bättre än henne, eller att VI var bättre tillsammans. Fan fan fan. Det skulle varit du. Men det kommer det inte bli. För jag kommer aldrig lita på honom. En chans är ok. Två också. Men när det blir tre och fyra så måste man ha lite självrespekt och stiga ur den onda cirkeln. Det var vad jag gjorde. För att hitta tillbaka till mig själv. Och jag är snart där. Älskar mig själv till hundra snart. Det har tagit tid och gjort ont men var tvunget. Men jag är fortfarande för svartsjuk. Jag litar inte på folk tillräckligt än. Har precis börjat lita på mig själv. . Svartsjuka är skit. Det har förstört mig. Och förstörde oss. Det var den som skapade den onda cirkeln från början.

mittwoch.

En heldag med Johanna innehållandes en tripp till hjulsbro, lite tee, lite kaffe, lite fönstershopping. Ja alltså, varför kallar jag det för det, jag var ju INNE i affärerna... men ja ni fattar vad jag menar. Fan vad jag hittade kläder jag ville ha nu, bara för att jag är pank, så är det ju alltid.

Ska hänga lite med Nico, Kim, Lollo, Martin o kanske lite andra ikväll innan jag åker till Mjölby för att sova där. Blir jobb 7-15 i morgon. Orkar inte gå upp 5 här i Linkan så skönare sova i Mjölby. Dessutom gratis frukost och lunchlåda, hehe. Gäller att ta alla möjligheter till att spara pengar nu.

Tror jag kommer bli tvungen låna lite mer pengar av mamma om jag ska klara den här månaden. Attans. men men... Inte hela världen.

Heppåer!

onsdag. snart helg

Ja då, snart är det helg, inte för att det spelar mig så stor roll eftersom jag inte jobbar något den här veckan (om de inte ringer in mig vill säga). Känner inte för nåt speciellt till helgen, bara umgås med vänner. Blir kanske en del flyttande med, beror på när någon kan hjälpa mig med att köra saker. Var jag flyttar är inte hundra än, men det reder nog ut sig under dagen verkar det som.

Jag saknar, det ska det inte hymlas med. Men det känns ändå lite konstigt. Vet inte alls var man har varandra. Så jag tänker inte fundera så mycket på det. Det är sånt som märks. Blir ju ändå inget seriöst av det så whatever. Men sakna kan jag ju få göra ändå :) Känns bra att vi levt våra egna liv nu några månader och inte direkt brytt oss om vad den andra gör, men ändå hörts av lite då och då.. Precis som jag ville att det skulle vara. Kunna åka iväg till Sydafrika utan att någon lade sig i vad jag gjorde, vem jag träffade, vilka jag pratade med osv osv. Som sagt, frihet är något jag behöver just nu. Ego ego ego är mitt motto ett tag till..

Gud vad jag är trött, drömde massa märkliga drömmar inatt så jag sov inte speciellt bra. Kanske kolla ett avsnitt House och småslumra?? Japp, jag tror det.

jaa då.

Jag har insett att jag mår bra. Bättre än på länge. Jag märker det på helt andra saker än det jag trott det ska bero på.

Jag är ensam, jag känner mig ensam, jag saknar någon, någon att ha nära, att dela saker med, att somna med och vakna med.

MEN, jag har vänner, jag har drömmar, jag har mål, jag har inställningen att ta mig dit jag vill just nu. Jag är pank (jag har 200 på kontot till den 26 mars) men jag har INGEN ångest över det. För 2 år sedan hade jag låst in mig, ätit nudlar, kollat på film och gråtit av ångest för det här. Men nu är det lugnt, det löser sig, jag överlever, jag socialiserar mig ändå och gör saker som får mig att må bättre.

Jag hänger inte upp mitt liv på kärleken. Jag har insett att det är så mycket annat som är viktigt för att man ska må bra. Kärleken är en del av det, men inget man behöver rusa in i. Just nu tar jag de andra delarna, de som innefattar endast mig. Jag orkar/klarar dessutom inte av kärlek just nu, så det behövs läggas på is. Jag behöver mer tid.

Jag SKA ta körkort i år. Jag SKA ta mig till Kapstaden (och kanske någon mer stans?) 2011. vad som händer sen, efter det, det får framtiden utvisa helt enkelt. Jag tar det med ro. Det är så jävla skönt!

farbror blå

Kollade mina loggar på vilka som besökt min blogg och inser att någon från polismyndigheterna surfat in på min blogg, genom att googla på mitt namn. Känner jag någon som jobbar på polisen som läser bloggar på arbetstid eller VAD har jag nu gjort :) Spännande värre.

Har varit och tränat med Matilda, vi tar det ganska lugnt så här i början, men ska försöka köra i alla fall fyra dagar i veckan, så känns det meningsfullt ändå. Får bli att börja ta i lite mer nästa vecka eller så. Jag är ju inte speciellt vältränad som det är nu i alla fall...

Nu ska jag göra potatis&Tomatsoppa. Japp, fattigmansmat fo sho!

Spring time

För övrigt vill jag ha vår och kunna gå till jobbet så här!!! Det här är i mars förra året, nån chans att mars hinner bli så här mycket vår i år???? Please..

en vanlig tisdag tyyyyyp

Som vanligt är mitt liv en röra. Vet inte alls hur det blir de närmsta månaderna. Men det blir bra hur som. Det ena alternativet är gött, det andra sparar pengar så...

Håller på att försöka dra igång ett projekt för ungdomarna på jobbet med, får se vad det går att göra. Vore kul att ha NÅT att vara ansvarig över när jag är timvikarie, får ju inte gör allt som fast anställda får.. Börjar bli ganska tråkigt efter 1,5 år på arbetsplatsen.

Idag ska jag packa, träna och umgås med Lollo är det tänkt.

lista mitt i natten

BRUKAR DU:
Titta på dig själv i spegeln: Ja hur ofta kollar man på nån annan i spegeln?
Gnälla: Haha, jo vars.
Skrika: Inte så himla ofta..
Sova: Eh, ja, skulle väl sova 20 timmar om dygnet om det var möjligt.
Ha ångest: Mhm... lite...
Skada dig själv med flit: Inte fysiskt i alla fall, men funderar på om man inte gjort det psykiskt allt för många ggr.
Ta mediciner du inte borde ta: Nope!
Vilja dö: Nej, livet är rätt coolt!
Drömma mardrömmar: Ibland, när jag grubblat för mycket under dagen
Drömma sexdrömmar: Det händer väl
Ta droger: Anser att alkohol är en drog, säger inte mer än så..
Försöka vara annorlunda: Försöker vara mig själv, sen om det är annorlunda vet jag inte
Klä dig i svart: Svart är bra!
Gå till kyrkan: Nej
Gå i skolan: Förr ja
Röka: Tyvärr
Ha sex: Brukar är att ta i.
Ljuga: Ibland
Hata folk: Nej, inte hata. men ogilla
Lita på folk: Sällan

VEM:
Saknar du: ...
Vill du döda: ingen
Rörde dig sist: Hm, åsa igår när jag fick en kram?
Vill du slå: Nico om han inte kommer iväg till sydamerika, det har han sagt att jag får
Kysste dig sist: en kille
Vill du kittla: nån som är kittlig?
Kramade du sist: Åsa
Vill du prata med: Just nu, Nina, hon vet hur det känns att vara hemma men inte hemma
Skrek du på sist: Ingen aning?
Vill du vara som: mig själv
Sårade dig sist: Carmen när hon bara bad om mer och mer pengar trots att hon fått massa saker av mig redan
Vill du bli galet full med: Nina!!!!
Gjorde dig riktigt glad senast: Duncan, Jonny, Marco, Nina och Gee när de sjöng för mig på flygplatsen
Fick du sms från senast: Matilda
Ringde dig senast: Lollo
Är vackrast på jorden: Oj, svårt. Men shannyn sossamon ligger bra till

HAR DU:
För många vänner: Kan man ha för många?
Förföljelsemani: Njae..
Tvångstankar: Inte direkt
Någon annan psykisk sjukdom: Vem vet. haha. lite schizofren känner jag mig
Någon fysisk sjukdom: nepp
Någon skada: Nae..
Färgat håret: Många många många ggr
Brutit några ben: Inte ett enda!
Några piercings: Öron, septum
Egen dator: en laptop har ja allt
Bra självförtroende: nja...
Kysst någon: Neeee, eeeeh.. jo..
Haft sex: Jo det med faktiskt
Köpt kondomer: Nån gång tror jag
Tagit nakenbilder: haha, ja då.
Sagt jag älskar dig till någon idag: nej
Bjudit ut någon: haha "bjudit ut" låter så... gammaldags?
Varit kär: mm
Dumpat någon: ja
Stulit någonting: ja
Lämnat landet: ja..
Tuttat eld på nått: alla lekte väl med elden när de var små? roligaste som fanns ju
Gjort något olagligt: japp

HUR:
Går du: Fort säger de flesta
Svarar du i telefonen: aaa det är tania
Fördriver du tiden: internet, tv-serier
Mycket pengar har du: 170 kr på kontot yes!
Tjänar du pengar: Jobbar
Ofta diskar du: en gång om dagen typ?
Ofta städar du: sällan
Många stör du dig på: Inte såååå många
Ofta träffar du din familj: ganska ofta. nån gång varannan vecka?

TROR DU:
Att du kommer bli något: jag ÄR en människa.. Men ja, det kommer jag!
På gud: Inte ett dugg
På rymdvarelser: ja nåt mer liv måste det finnas där ute
Att folk tycker om dig: de jag gillar gillar nog mig tillbaka tror jag
På ett liv efter detta: nej
Att fiskar kan tänka: hm.. fan vet inte.. sjuk fråga, nu fick jag panik..
Att du kommer leva länge: hoppas verkligen det, så mycket jag vill hinna se och göra

10 mars... kent..

jag vet inte vad jag tycker. men vore fint att få höra musik non stop. det har alltid varit en favorit.

...

So is it goodbye?

Is it time to set you free?
Is it time to let it fly?
Is it time to let it bleed

We used to take turns
To cover up the pain
Deep below it burns
And the fellin' still remaind

Yes we gave it a try
But maybe for too long
Out of every sorrow
Another day will dawn

And the road travels on

But I'm still near you
In my life, like a song
I will still hear you
Still

You're gonna find someone new
I really hope you do
'Cause I love you
And the sun will come on thru,
It's gonna shine for you
'Cause I adore you

punkt.

Förlåt. Men jag vet inte hur jag ska kunna förklara mer. Jag vet att det inte går. Klart jag saknar som fan fortfarande. Det har inte ens gått ett år, så snabbt glömmer man inte sånt. Men vi skulle aldrig kunna förlåta och glömma det som varit. Vi skulle falla in i samma beteenden igen. Jag vet det. För jag vet hur jag är och jag känner det. Jag är inte redo. Inte för dig, inte för någon annan. Snälla, försök förstå, jag får bara ångest och har svårt gå vidare när du håller på så här. Jag försöker gå vidare, hitta en annan väg i livet, men du drar mig tillbaka till gamla minnen och tider hela tiden. Jag är 26 i år. Det är klart jag tänker på pojkvän/barn/förhållanden/stabilitet osv osv. Men det får vänta, för jag är inte redo. Jag är inte redo att ge upp min frihet än. Jag behöver vara ensam, ta hand om mig själv, göra exakt vad JAG vill varje dag. Jag är inte redo att dela den friheten med någon annan, inte redo att kompromissa. Det gör ont som fan vissa dagar, då jag bara vill ha någon att krypa ner med, laga mat med, vakna med, dela allt med. Ont. Men jag kan inte, inte än...

Förlåt, men snälla, låt det vara... Du kan hitta nån som vill ha dig, hela dig, allt med dig.

Vi har gjort varandra för illa genom åren. Det går inte att laga. Känns inte som det i alla fall.

planen

Jag tror jag bestämt mig nu. Om inget annat bättre dyker upp.

Nu - augusti : jobba i Mjölby. Bo hos mamma/pappa. Spara pengar. Ta körkort

September-december: Norge och tjäna pengar.

Januari: Kapstaden IGEN.. såklart..


för övrigt, jag tycker det är jävligt trist att va ensam hela jävla tiden.. tråkigt helt enkelt..