maj

det är rätt sjukt att det faktiskt redan är maj. tiden har gått läskigt fort. januari känns inte alls långt bort. kanske för att tiden stod still februari och mars när jag var bortrest. men ändå!

allt är så jävla konstigt nu. jag vet varken ut eller in. det är jävligt frusterande. önskar jag hade en livsplan framför mig så jag bara visste helt enkelt. just nu sträcker sig min livsplan typ till sommaren.

spännande?

Johanna: du vet vad som gäller!!!! Big Plans..

dissapointed

just ONE small thing you shouldnt do. And you did it..

arg

söta underbara Rushan

läste lite på resedagboken. det är en tjej från sverige som är på samma ställe och jobbar som jag var. St MArgarets House för pojkar 12-18 år. Där jag trivdes som bara den. Där de sötaste barnen i världen finns. Det ställe jag saknar allra allra mest av allt som har med sydafrika att göra. Den här tjejen och de andra som var där har nu slutati förtid för att det inte fanns något att göra med pojkarna och för att de inte kom överrens med personalen. Det gjorde ju inte vi heller, men det var ju bara att bita ihop för pojkarnas skull!! Och det var ganska lätt att göra nåt, baka, spela fotboll, ta kort, göra kollage.. jag vet inte. Men fattar inte hur de kan ge upp så lätt! De pojkarna har redan blivit svikna i sina liv så många ggr innan... Jaja, var bara tvungen att berätta. för jag är så upprörd över det!

måndag

Har spelat 30 min wii fit nu. Boxningen är helt klart min nya favorit. Yoga är rätt shysst det med faktiskt. Inget jag skulle göra annars liksom. Jag ska nog spela en kvart till i alla fall nu när jag har tid. Sen ska jag se One Tree Hill, sen plocka in tvätt och städa lite.

Har jobbat med basgruppen idag. Nästa arbete handlar om ungdomstiden. vi ska utgå från Sara 15 år som har självdestruktivt beteende (ätstörningar och skär sig). Ska bli intressant som bara den!

Det är helt klart tråkigt hemma när micke jobbar stängning. kvällarna är jävligt långtråkiga!..

Om någon vill komma förbi ikväll och se en film så säg till. jag är hemma heeeeela kvällen..

lite senare

klockan är snart åtta på kvällen. vad har jag gjort idag? Städat väldigt lite, tvättat en hel del och pluggat tillräckligt. Ganska ok för att vara en söndag måste jag säga ändå. Men jag har sjukt tråkigt och känner mig mycket ensam just nu. Jag gillar inte att vara ensam. Det är trist. Oftast. Självklart är det kul att då och då få ha ensamtid. Men jag har hellre nån i lägenheten, även om jag bara sitter vid datorn. Bara nån. Nån man kan ventilera med, bara fråga dumma frågor och säga saker till. Sen är det ju söndag med och jag är lite bakis och har måndagsångest. Det kan ju ha med det att göra att jag funderar så här. Jag vet inte.

Sista tvätten ska i maskinen nu. sen blir det nog tv hela kvällen gissar jag. Typ parlamentet, sanningens ögonblick och sen några nya avsnitt av One Tree Hill... Micke kommer hem runt halv ett från jobbet. Då ska vi nog sova.

sunday. sunny sunday

jag sitter inne. är trött och färdigsolad för den här helgen känner jag. ska iväg och handla tvättmedel snart och tvätta några maskiner. Kanske städa lite också. Äta kan vara bra att göra med, det har jag visst inte gjort än idag, jo en drickyoughurt har jag fått i mig..

Igår grillade vi grillspett med potatissallad och sallad och folköl till. det var najs det. men det blev lite väl kallt när solen försvann där efter 22.. Så vi gick till lollo och drack lite glögg, det gäller ju att fira sommarens ankomst ordentligt genom att göra slut på allt som har med jul och vinter att göra. så glögg passade bra! Sen gick vi till platens. det var trevligt. dansade massor, det var länge sedan sist. Sen kom jag hem vid halv fem för lollo ville bestämt inte gå hem utan vi vandrade omkring, pratade med folk och vandrade omkring lite till, tills hon fick sällskap hem av någen pöjk.. :)

Idag har jag solat och läst lite i "arbetsgruppens psykologi", sen tränade jag 30 minuter på Wii fit så nu är jag helsvettig. jag är en jävel på att rocka ringar i alla fall..

Jag är fortfarande lite halvglad bara men jag försöker mitt bästa att verkligen göra inspirerande saker och må bra.. Det går ganska bra, hoppas det håller i sig.

det är konstigt hur jag kan vara stressad som bara den men ändå sätta mig och blogga.
har legat i "trägårn" hela dagen idag med och solat. sweet!
ikväll blir det grill vid ån me lollo, sara och paulina. det gillar vi!

jag sysselsätter mig hela tiden och det är bra. för jag känner nånstans där inne att allt inte är helt ok, men jag orkar inte ta itu med det nu. jag försöker bara må bra och de senaste tre dagarna har det gått finfint!

puss

sommarchill

Har chillat i trädgårdsföreningen i tre timmar med Lollo. Det var najs som fan.
kom fram en snubbe och sa "hej är ni bra på att ta emot komplimanger?" varpå vi svarade "nae...". Då sa han "det är jag, kan ni ge mig en var? jag går inte härifrån innan ni säger nån"
vi tyckte mest att han var pinsam och konstig och sa att vi inte kunde komma på någon. Men han gav inte upp. Fortsatte prata... "var tror ni jag är ifrån?" jag sa "stockholm" Han utbrister "va, ser jag ut som en snobb?" Jag tyckte inte man behövde va en snobb för att man var från Stockholm.. (han var från Lund) Sen frågade han om Lollo var "ett emo?" (han syftade säkerligen på hennes snedlugg och piercingar...) HAHHAHAHAHAHAHAHA. Vi sa att vi var 23 och inte var nåt speciellt.. Han frågade vad ett emo var för det visste inte han. Vi försökte förklara. Eh, skum prick. Han gick sen. Vi var nog inte så roliga som vi såg ut(?)..
Folk får gärna prata med mig, men säg något vettigt då? aja. dagens händelse typ. Annars pratade jag och Lollo mest förhållanden/kärlek och sånt där som är gött att prata med nån som förstår. Vi kom överrens om att ingen alls vet vad jag och micke är just nu, men det gör inte så mycket så länge vi mår bra.. Och det gör jag faktiskt nu och hoppas micke gör det med. Vem har sagt att förhållanden ska vara lätt liksom. Livet behöver lite utmaningar. Sen kan man ju tycka att det räcker med utmaningar för oss snart.. men men..

Nu ska jag åka till Mjölby och grilla. Hoppas det finns en öl eller två med att bli bjuden på. Det skulle sitta finfint faktiskt så här i sommarvärmen!

Träffa Johanna senare ikväll med. NAJS!! det var länge sen. ja riktigt länge sen.

hejsvejs

ps. jag mår jävligt bra idag och det är jag fan värd nu..

äsch

ja verkligen äsch.
vem av er hade trott att jag skulle kunna hålla mig borta.
efter en dag av mycket sömn, mat på Nancy's och bio (Iron Man) så är jag på ganska bra humör. Har dessutom fått ett Wii Fit här hemma och jag är seriös och tror fan att det funkar. Kanske man kan hårdträna och gå ner lite fint till den riktiga sommaren är här? Det skulle vara najs.

I morgon fyller syrran 21 år. Ska till Mjölbyet och grilla. det är trevligt! länge sen jag träffa familjen helt klart, jennifer har vi setts sen jag kom hem från afrika?

Ska nog ta en lugn helg utan för mycket alkohol. Känner att jag behöver det.

Ni behöver inte undra hur läget är för det är inget jag kommer skriva om innan jag själv vet det igen. Rörigt är rätt ord i alla fall...

STOP

TAR ETT BREJK.
ÅTERKOMMER NÄR ALLT ÄR SOM DET SKA IGEN

PS. JAG SKA INTE FLYTTA SOM DET SER UT NU.

love you. I do

babbel

sitter på jobbet. ska jobba natt. 9 timmar kvar att vara vaken då.. pepp. speciellt när man mår som man mpr och bara grubblar, funderar, undrar och tvekar.

I alla fall. den 16 maj flyttar jag. till en billig trea med mattias. och paulina under sommaren. billigt blir det ju i alla fall. och det är ju bra om jag ska resa iväg. vilket jag hoppas.
för om saker inte ordnar sig så kommer jag åka, helt klart, då har jag inget att lämna. bara något att åka till. jag saknar alla så mycket. fick höra via sms att 7 hus brunnit upp i Phumlani, kåkstaden vi var i några gånger. Så jävla hemskt, de som har nästan ingensting har nu INGET, inget alls. världen är ju uppenbarligen inte rättvis. Jag vill bara vara där, hjälpa till, stödja, trösta och ge hopp. nu är det visserligen sommar här nästan, men jag saknar vädret, naturen, havet och bergen!

dock känns det inte bra idag. idag känns det bara skit. jag vet fortfarande inte om jag gör rätt. för det känns inte verkligt. det känns som att djurgårdsgatan är mitt hem, soffan är mitt hem, sängen, köket, vardagsrummet, badkaret, stolarna, spisen. ALLT. det är ju där jag hör hemma. fan. det är helt sjukt. mitt liv vänds upp och ner och jag vet inte alls om det är rätt.
"att du tvekar borde vara bevis nog" Jag vet inte det. Det känns mer som att tvekandet är så typiskt mig innan jag vet vad det är jag mister.

men det där märks väl med tiden.

aje.

jaha. nej men då börjar vi väl med det då.
jävlas bara lite mer.
fuck it

hej och hå..

jag försöker men gör så ofta fel.
det har alltid varit så, jag sårar andra för att såra mig själv. det är ett självdestruktivt beteende som jag inte riktigt gillar. Kan dock inte rå för det. Ångrar mig alltid efteråt dock. Varför säger jag inte stopp INNAN? Det är märkligt det där. jag vill bara DU ska veta att det inte är för att såra dig, det är för att jag tror att jag mår bättre om det är helt kaos i stället för att inte veta om det är dåligt eller inte. ovisshet gör mig rädd. hanterar ledsamhet och rädsla bättre än ovisshet. förlåt.

det är dig jag bryr mig om, ingen annan.

aj

Låt mig gå i bitar
Jag har gjort något så dåligt igen
Låt mig ha ont
Låt mig skrika färdigt
tills bröstkorgen blir tom...
Låt mig spricka sönder
Det har jag verkligen förtjänat
Hallå, hallå
Låt mig vara dum
det blir din tur om en liten stund

Jag är, är jag? Jag är
inte gjord av sten
Vad är farväl, vad är
inte gjort av sten?

Jag ska fatta mig kort
Jag ångrar allt, jag ångrar allting ont
Jag har skrikit färdigt
och bröstkorgen är tom...
Såg du jag sprack sönder
Kan du få mina armar på plats
Hallå, Hallå
har du blivit stum?
Var jag verkligen så dum?

Jag är, är jag? Jag är
inte gjord av sten
Vad är farväl, vad är
inte gjort av sten?

svar

fick ett val att göra.
kan kalla det ultimatum om ni vill.
jag gjorde ett val.
kanske fel. kanske rätt. det märks.

jag gör inget av det jag gör för att såra mer eller mindre. jag gör det för att jag själv ska ha mindre ont. för att hjärnan ska släppa taget om det som gör ont. jag förbereder mig för en tid framöver som kommer vara skitjobbig. en tid där du går vidare snabbare än mig.

attans2

nu blev det lite panik igen
mamma som ringer och lillasyster som fyller år och kalas o allt det där.
att komma ensam
att undra vilka som vet
att inte vilja ha några frågor om nåt

FAN

attans

usch. nu blev det panik.
pratade med systerdotter på msn.
J - "kan jag komma till er nån helg snart?"
T - "mm, ja, men jag och micke ska nog flytta isär... så det blir kanske inte här på djurgårdsgatan och inte med oss båda"
J - "okeeeeeeeeeeeeej. :( "


fan mitt hjärta går sönder.

----------

Fick för övrigt veta precis att jag ska jobba i morrn natt. 21.30 - 08.00. Så i natt ska jag vara vaken länge och så ska jag sova länge i morgon.. så man orkar vara vaken.

over?

jag tror det är på riktigt nu.
det gick så lugnt och sansat och "vettigt" till.
det var som att det var en självklarhet som sjönk in i oss.
det gjorde ont. men inte på samma sätt.
och det är en konstig känsla men jag har nåt slags lugn över mig.

men ni känner mig. i morgon har jag säkerligen panik och tjuter som fan.

nehepp

det blev inget av det där som jag var så rädd för.
det var ju skönt det på ett sätt. men kanske hade det varit det bästa som sagt. vad vet jag. det jag vet idag är att det här är helt sinnessjukt. jag vet varken ut eller in. jag har så mycket känsor i kroppen som jag inte kan sätta på plats alls. som jag inte vet var de tillhör. jag har så mycket viljor i kroppen som jag inte vet vad de betyder.

det jag vet är att om det ska funka så kommer det inte kunna bli nån resa till sydafrika igen. men senast idag läste jag saker som gör att jag fan måste tillbaka:

Irina berättar
Vart besok pa pojkhemmet i fredags rorde upp sa mycket kanslor i mig att jag tappade all kontroll over mig sjalv och mitt humor!
Pa taget till hemmet motte jag en av pojkhemmets aldsta Ashley.
Han halsde knappt, bara nickade lite.
Jag hade stalsatt mig infor mojligheten att killarna skulle ignorera mig. Tania vet vad jag menar: dom har killarna ar inte ignoranta av naturen men har svart att visa kanslor och oppna sig. Dessutom ar nagra av dom aven valdigt blyga.
Nar vi gick av i Lansdowne kramade Ashley anda om mig och borjade skryta om sin nya flickvan... Hans tredje pa 3 manader.
Allt var som vanligt.
Utanfor pojkhemmet stotte vi pa Jonathan, Jessi och Anthony. Blev jatteglad att se dom och annu gladare over att dom verkade glada over att fa se mig.
Otippat var det Jonathan som forst gav mig en jattekram, han som enligt mig varit en av dom svaraste att lara kanna.
Patricia och Dawn menade att pojkarna saknar mig och Tania. Nar Bernhard dok upp lite senare, sa han samma sak och det betydde 1000 ggr mer att hora det fran honom!
makillarna hade fortfarande inte dykt upp efter en timme sa jag o mamma tog en promenad till parken dar vi hittade dom upptagna med att spela fotboll tillsammans med vanner och grannar.
Har man jobbat med dom har killarna vet man hur svart det ar att fa nagon respons eller halsning, sa nar flera av dom tittade upp fran spelet, log och vinkade, kandes det som att vinna hogvinsten pa lotto.
Underbart att se dom trivas och spela.
Sag att dom tva yngsta, Rushan och Eben, gick lite at sidan och da passade jag pa att ga over och ge dom bamsekramar. Eben var lite smaskadad, blyg och dampad och nar han kramade om mig klamde han sa hart att jag fick en stor tjock klump i halsen.
Dom ar sa stolta och fina, och tuffa infor varandra, men jag vet att dom ar lika mjuka och blodiga i hjartat, som jag.

Hur fan gör man när man vill två saker som inte går att kombinera? hur väljer man?

hjälp!

nu är det nära. äckligt nära. jag går itu och isär. men något säger mig att det är det rätta just nu. men kanske inte sen. livrädd. fan!

hm.

jag har mycket mycket svårt att avgöra om jag gör rätt.
ha kakan och äta upp den?
japp, det är jag i ett nötskal.

dags att ta tag i mig själv nu kanske?
vad vet jag.

?

what to do what to do?

trött, hungrig och grinig. inget bra läge att skriva egentligen. det blir lätt jävligt deprimerande och patetiskt då. men ändå skriver jag.. jag har beslutsångest till hundra. ena delen säger en sak, andra delen en helt annan. jag vill både och på nåt konstigt vis. men det går ju inte. hur gör man då?

äsch. va fan. jag orkar inte skriva mer. inget att säga egentligen.

håller på att ladda ner en dokumentär om kapstaden nu. ska se den och bara slappa i kväll. orkar nog inget annat. känner inte för nåt annat. tror jag. haha. även om en sån sak velar jag. herregud.

puss på er alla. jag ska snart bli en rolig person igen, lovar!

men det är ingen som har lust..

all lust har sugits ur mig. den är som bortblåst. om jag kunde skulle jag bara sitta hemma och kolla på maraton av någon shysst tvserie. men det finns ingen plats. här hemma ska det tydligen spelas poker ikväll. själv ska jag hänga me lollo, erika, fia, elin och paulina. och även om jag har lust att träffa de såklart så har jag ingen lust att gå hemifrån. lusten dog någongång idag, jag vet inte varför eller hur eller var. Den enda lust jag har nu är lust att sova, försvinna och bara vara för mig själv. någon som har lite lust att dela med sig av?

jag ska försöka hitta peppen nu. det behövs.

friday

har varit nere på stan. solat med erika. det var gött.
sen satt vi och åt lite frukt på en bänk. najs.
nu är jag hemma igen. borde städa. blä.
ska duscha och grejja mig och sen fika med sara. sweet.
ikväll ska jag, lollo, erika, paulina och kanske några till dricka öl. gott!
vet inte om jag måste ta beslutet idag. vore skönt om helgen fick gå först. japp.

jag har aldrig varit så förvirrad som jag är nu. trodde inte att det skulle vara så här svårt. trodde att jag var en jävligt stark människa som vet vad jag vill. men inte det inte. jag byter åsikt i det hela ungefär 10 ggr per dag. det är helt sjukt svårt.

ge mig pengar och ett välmående någon?

dreaming

Idag är en "längtartillbakatillkapstadensomfan"dag
kollar på bilder om och om igen.
fick massa nya bilder av jennica med (finns på facebook och bilddagboken)
jag längtar tillbaka så himla mycket.
jag saknar så många personer och så många platser.
jag saknar solen och värmen.
jag saknar mentaliteten famförallt.

men jag har sagt att det är här och nu som är viktigast just nu. att det är det jag måste ta tag i först och främst. jag ska göra mitt bästa.

trött

trött
det var onödigt att gå ut igår.
gav mig bara dåliga tankar och funderingar.

i morgon vet jag säkert om det blir så att jag tar ett stort steg. en stor chansning. en risk. ett test. det är jävligt konstigt att det känns så fel, men ändå rätt. jag är mest livrädd.

jag älskar. jag behöver. jag saknar hela tiden.

ändå gör jag så här?

men det är så, vi måste nog. blää.. varför kan inte saker vara enkla?

what

vad fan har jag gjort???
mitt liv är bajs
gör jag ett stort misstag nu??
det känns så
det här är ju mitt hem!!!!!


dessutom har platens slarvat bort min jacka. bajs på dom!

valborg

kom hem från skolan nyss.
ska åka och jobba snart.
lagom omotiverad. men vad gör man inte
valborg är ju inte så spännande ändå.

usch.

jag är så jävla rädd för framtiden. helt sinnessjukt.

sleepy

jag tog mig ur svackan idag med och nu känns det bättre
men snart är det dags att sova och då brukar allt kännas värre igen

kollar runt på facebook. läser och kollar bilder från kapstaden, drömmer mig bort, det är typ min räddning när jag mår så här. livet där nere var så enkelt, även att det var värre än något annat. Lite svårt att förklara. Men jag har aldrig tänkt så lite på hur jag ser ut, vad jag har på mig, hur min mobil ser ut, om jag har nya kläder, var jag sover osv osv.. Allt annat är så mycket viktigare och framför allt så är alla andra viktigare. De som inte har mobil, kläder så det räcker, mat så de blir mätta, eller någonstans att sova. Att vara ett stöd för de räckte så mycket för mitt välmående. Jag saknar att känna mig så uppskattad, att verkligen kunna göra något vettigt för andra. Något som spelar roll på riktigt

I morgon är en lång dag. 9-15 skola. 16-22 jobb.
men det är pengar. PENGAR är bra för mig nu. För att sommaren ska gå att genomlida. För att sparkontot ska växa så jag kan åka tillbaka till S.A.

jag fick en kommentar förut som sa att jag ska stanna hemma och ta hand om kärleken. Jag vet inte! för jag har för första gången upptäckt något i mitt liv som gör mig lycklig. Något jag vill jobba med hela livet. Något jag brinner för. Jag visste att min utbildning var rätt men inte att den var så här rätt. Inte att den skulle leda mig in på något så här viktigt.
Jag vill jobba med det här på sikt med. Hjälpa till ute i världen. De som spelar med liv eller död.

Men visst. kärleken ska man också ta hand om. Så jag är enbart förvirrad. jag tror nämligen inte att vi klarar av en tur till där jag är borta flera månader..

varför består livet av dessa val!!???

jahaja

då var den dagen förstörd oxå.
den som började kännas helt ok.
jaja.
crap life just nu!
men oroa er inte. jag tar mig ur det här.
kanske starkare än innan!

sol!

det är sol ute. nästan sommar. nästan 20 grader. det är gött
ska ner och möta Lollo på stan. Kanske en kaffe i domkyrkoparken.
det är ju alltid gött.
sen hem ikväll igen.
hem
tänk om det inte är mitt hem snart?
det är helt ofattbart. Har bott här i 2,5 år. har varit med micke i 3,5 år. ska det ta slut nu för gott? hur går man vidare? hur ska jag kunna vara utan honom i mitt liv. det är trots allt även min bästa vän jag förlorar. det är nog det värsta. att inte ha honom där längre. den jag kan prata om precis allt med. jag fattar det inte. vet inte heller om det är rätt. kanske för tillfället. men kommer vi klara av att hitta tillbaka sen eller är det försent då hur mycket vi än vill? kommer han släppa mig lätt? det känns så. vissa saker säger ju det.. fan. jag vill inte vara utan honom. det vill jag verkligen inte. men vet inte heller om vi kan vara med varandra just nu.
kommer vi klara av att jag åker till sydafrika igen nästa vår? ska jag inte åka? vad är viktigast? jag vet faktiskt inte. vill inte ta bort något av det. vill så gärna ha både och. men är inte säker på att det fungerar. jag vill verkligen åka för jag tänker på det varje dag. saknar det hela tiden. men den känslan kanske också går äver? vad vet jag..

ja ni hör ju. jag är fan så jävla förvirrad. helt otroligt.

jaja. nu ska jag ner på stan. skita i det här för en stund.

???

det var den värsta natten på länge.
jag har sådan jävla ångest över det här så ni fattar inte.
jag måste välja snart. för det här funkar inte.
är så jävla rädd att göra fel bara.
jag orkar inte med att förstöra mitt eget liv igen.
hur fan ska jag kunna ta steget? kan någon berätta det för mig?
jag vill inte bo här utan honom, vill inte dela mina innersta hemligheter med någon annan än honom, vill inte vakna upp med någon annan än honom, vill inte! vill inte! vill inte!
Ändå finns det saker som talar emot det.
det är så sjukt.
varför kan det inte bara handla om ifall man älskar eller inte? varför måste det vara en massa annan skit där emellan med? fan!

skola nu. vill bara vara i solen. men men..

...

har inget att säga.
allt är jävligt trist.
jag vill hitta ett vettigt ställe att bo på.
mjölby känns inte vettigt för mitt psyke.
aja.
det värsta är att jag inte "vill" flytta heller.
vet inte hur jag ska klara av att lämna allt.
det är ju min lägenhet med. mina saker. jag har inrett den. jag har fixat. jag vill inte laga min sista måltid här. vill inte sitta i soffan för sista gången. vill inte somna i mitt nymålade rum för sista gången. vill inte gå djurgårdsgatan upp för sista gången. VILL INTE!!!!

usch. jag känner mig så jävla träääälig nu. bara massa jävla gnäll.


---

måste lägga in ett STORT HEJA till cici. hon får sin bebis när som hellst! vattnet gick i morse. tufft! ja, tufft är rätt ord!

fan

jag gör det inte lättare för mig
nu kommer det bli ett jävla liv
men jag var fan tvungen

gaaah

jag beter mig precis som för två år sedan. kollar på bilder OM och OM och OM igen. mår bara sämre av det. blir bara arg och mer ledsen. känner mig ful och fet och misslyckad. känner mig GAMMAL! jag fattar inte. varför går jag inte ifrån datorn. tar en promenad. ringer en vän. kollar på tv. VAD som helst förutom att sitta och älta och kolla på bilder som gör mig ledsen.

räknade lite

jävligt kul att jag kommer vara jäääävligt fattig denna månad också. fy fan

helgon.net

skrev dagbok på Helgon och det är konstigt för där kommer orden på ett helt annat sätt. Kanske för att det heter dagbok. Bara för att det heter blogg så är det som att man få en press på sig att man måste underhålla andra än sin egen tankeverksamhet.. I alla fall. Kopierade över texten hit.. :

så var man tillbaka på ruta ett. mitt liv spolas tillbaka 3,5 år. visserligen vet jag att jag har ett annat liv nu. ett rikare liv med bättre vänner och roligare förutsättningar. men det känns ändå som ett sjuuuukt stort kliv tillbaka. jag vet inte riktigt hur jag ska palla med det heller.

det som gör att jag håller mig vid liv är att jag SKA åka tillbaka till sydafrika i januari 2009. Så är det bara.. helst av allt skulle jag kunna flytta dit på obestämd tid. Men har skolan att slutföra så det får bli senare i så fall!

jag är så jävla ledsen att det blivit så här. Jag älskar honom. och han älskar mig. men vi har gjort varandra illa för många gånger nu.. det är för trasigt och det går nog inte att laga igen. vi har nog båda insett det tyvärr. det är helt sjukt. han var mitt liv. eller han var den största delen av mitt liv. det är verkligen som att skära bort halva mitt hjärta och kvar är fan i mig bara ett stor stort tomrum. det är konstigt. känslan är hemsk.

sunday bloody sunday

hade världens jävligaste dröm. Om H och M. Ni vet en sån där dröm som utspelar sig på morgonen när man vaknar och allt är typ normalt sen händer det massa konstiga saker så allt känns ändå sjukt verkligt när man vaknar.. Den var riktigt jävla jobbig drömmen och snart kanske känslan av den släpper men den har inte gjort det än i alla fall. fan.

Jag önskar jag kunde spola tillbaka tiden och den här veckan inte fanns. varför sa du något? nu går det verkligen inte. för det jag sa efter vad du berättat förstörde ännu mer. Nu är det försent. Vi är båda för trasiga

Att gå ut ÄR verkligen ganska överskattat. jag längtar efter sommaren då man grillar och dricker öl och bara hänger. jag har inte speciellt kul när jag går ut. det är alltid trevligare innan. och sen märkte jag igår IGEN att det är mentaliteten jag inte riktigt köper här längre. Jag stör mig så fruktansvärt på att folk ska vara otrevliga och avundsjuka och skrämda av varandra i stället för att vara trevliga och kanske lära känna nya människor. Nejnej, det kan ju vara farligt det..

Idag? Plugga en del borde jag göra. Kolla nya Greys Anatomy! Kolla lite L word. sova skapligt.

När jag ändå är inne på musik..
coolaste på länge: Beirut!!!



synd att han ställt in spelningen på way out west!!

tips på grym musikblogg: http://musicalalarm.blogspot.com/
Så här skriver han om Beirut:

Känn på den. 22 år gammal och den här killen tycks ha levt två livstider att döma av vad han berättar i sina texter om olycklig kärlek med en mörk och till synes plågad röst. Att han praktiskt taget snickrade ihop sin första skiva, Gulag Orkestar, hemma i sitt rum gör inte att man blir mindre avundsjuk på karln.

Man kan inte låta bli att bli rörd men ändå samtidigt oerhört lycklig när man hör denna unga mans fantastiska melodier. Ackompanjerad av en hel orkester med klara baltiska influenser med sina stråkar, blåsinstrument, piano och tunga trummor gör att musiken får en fantastiskt vacker och mäktig ton som få kan komma att glömma bort.

Sällan har jag hört nånting som så gärna skulle kunna få mig att vilja ta tag i en kvinna och dansa vals en hel kväll och bara drömma mig bort till Frankrike och bättre tider. Detta får mig att bara längta tills ålderns höst där en sådant liv kanske är en möjlighet men tills dess sätter jag mig bara och lyssnar på den här skivan och drömmer mig bort.

orkar inte vara sur mer

året var 2005 och johanna hade nämnt att jag borde gå och kolla på teitur när jag var i hultsfred. jag hade ingen aning om vem han var men tänkte att jag gör som hon säger åt mig. En ny kärlek föds. Och nu har jag hittat nytt med honom. Eller nytt... men jag har varit dålig på att uppdatera mig. bra är det i alla fall.. lyssna och njut.
MIN NYA FAVORIT Catherine the waitress


gammal men bra: lets go dancing

blä.

TACK för den. dra åt helvete.


vad ska jag göra av dagen?
städa? fy fan vad tråkigt
diska? har jag redan gjort
plugga? orkar jag inte
sova? det vore fan det bästa så dagen bara försvann


ångesten är enorm just nu och jag vet inte hur jag ska bli av med den. det är bara tomt i mig och jag känner inte för någonting alls. fan. jag vill inte vara sån här igen! jag är trött på det. jag är så jävla trött på den där jävla emoTania som bara är opepp och deppig och fjantig. jag vill vara positiv och glad och peppad och motiverad. men det är jag inte. inte alls faktiskt.

jag vill inte känna mig ensam längre.

tankar

idag känns det definitivt.
tror inte vi kan förlåta varandra.
eller jag kan nog förlåta men jag tror inte jag kan glömma en gång till. det är för mycket nu. och jag orkar inte gå ner på botten för att återigen jobba mig upp för det var jävligt jobbigt sist. jag behöver känna mig ok ändå. och det är svårt just nu. dels för vad jag ställt till med och dels för vad andra ställt till med för mig..

helst av allt vill jag bara allt ska vara som vanligt..

Det värsta är den där tomhetskänslan i magen som inte funnits på 3,5 år. jag är inte van vid den och jag vet inte hur jag ska hantera den riktigt. jag vill inte sitta på fester osv och vara den tråkiga. jag är inte sån! men igår kände jag mig sån enda till slutet, då levde jag kanske upp lite igen. Kanske för att vi var så få kvar då och med människor jag känner... men det är ändå inte jag att vara sån. usch.

--

nej nu ska jag försöka rycka upp mig lite!
ska kolla när lillasyrran spelar fotbollsmatch sen och efter det vidare till farmor för lite mat. Kvällen blir discobowling med grabbarna. (sorry anna att jag inte kommer , men de har bokat banor och jag sätter de i skiten om jag inte är med. dessutom är jag en tråkig jävel just nu.. men jag kommer och hälsar på själv en dag. jag gillar mantorp, vi kan ta en promenad och minnas massa roliga och pinsamma saker?)

död

jag vet inte om jag klarar det här.
vet inte om jag vill det här.
hur kan nåt som borde kännas rätt och som borde vara klokast kännas så jävla fel?


saknar OSS varje sekund. helvete.

---


förresten. pappa bjuder mig på kroatienresan.
han förstår att en fattig student med knappt nåt sommarjobb och ett helvetes rörigt liv behöver ett avbrott från verkligheten. TACK säger jag för det.

LISTA

en lista innna jag går ut i solen, ner på stan, för att luncha med paulina:

3 saker:

För 15 år sedan (1993):
Gick jag i tvåan på veta skola
Spelade jag fotboll med spångsholms IF pojklag
Bodde jag på landet i Sya

För 10 år sedan (1998):
gick jag i sjuan på vifolkaskolan (flyttade till mjölby till hösten)
var jag jättekär i en kille i nian som jag inte hade en chans på
var mina förälädrar nyskilda

För 5 år sedan (2003):
tog jag studenten! den var ok, men inte skitkul.
blev jag kär i någon jag inte borde. mitt livs misstag
umgicks jag med ditte och johanna som jag inte längre pratar med

För 3 år sedan (2005):
var jag tillsammans med micke, nykära
bodde jag hemma hos pappa men flyttade till lkpg till hösten
pluggade jag på lärarlinjen

För 1 år sedan (2007):
jobbade jag som personlig assistent och teleförsäljare
hittade jag min framtida utbildning
var jag i kroatien med sandra

För 3 månader sedan (januari):
var jag stressad inför sydafrikaresan
började jag tveka på saker
spelade jag innebandy

Igår (18 april 2008):
var jag full
hängde jag i domkyrkoparken i solen
var jag i skolan

Idag (19 april 2008):
ska jag till erika som fyller år!
ska jag luncha med paulina
ska jag vara ute i solen!

I morgon (20 april 2008):
ska jag vara bakis
ska jag bowla
ska jag vara snäll!

Om 1 år (april 2009):
är jag förhoppningvis i sydafrika eller precis hemkommen därifrån
är jag lyckligare än nu hoppas jag
är jag brun :)

tjockis

jag måste fan göra nåt åt mig själv.
gillar INTE min mage. den är i vägen.
märkte hur jävla mycket jag gått upp när jag provade tshirtar jag kunde ha för 2 år sedan. de är JÄTTEmycket för små nu. fy fan. aja, jag måste ta tag i det på riktigt! Gå varje dag. Börja simma igen. Träna innebandyn. Spela fotboll med michel och gänget när det finns chans. Jag vill ha tillbaka mitt gamla jag!!

fredag!

jag gillar inte att jag har sjukt ont i nacken än och även i örat på samma sida. det gör verkligen jätteont. jag kanske borde kolla upp det? men orka gå till vårdcentralen? det tar femtio timmar där.. och kostar pengar. jag väntar några dagar till tror jag.det går nog över. det brukar saker göra.

på tal om gå över. min känsla i magen går inte över. och den känslan gillar jag inte heller. vet att det är mycket jag inte gillar just nu men så är det ibland.

jag gillar inte att vara ensam. jag saknar honom så mycket. jag vet att vi kan vara så bra men det har gått för långt. vi har sårat varandra så mycket nu. det måste bli slut på det först. jag behöver rannsaka mig själv, ta tag i mig själv och känna efter varför det varit som det varit under så många år. är det pga MIG är det pga HONOM är det pga OSS? jag vet inte. Ska försöka ta reda på det som sagt.. Är bara så räddd vad jag kommer fram till och att saker ska vara för sena då. det vore det absolut värsta scenariot. men men. ibland måste man chansa. men det är läskigt som fan.

för övrigt: vi kom ner på platens så att vi hann se 2 låtar med ceasars igår. det var typ 75 personer där och de stängde en timma tidigare pga att det sööööög. jag var jättejättefull. lyckas visst bli det nu för tiden med. Vi hade kul i alla fall.

bla bla bla

orkar inte hantera saker idag

så jag och lollo ska bli fulla o gå på Ceasars på platens i stället.


hopp.

hm..

ja det verkar bli av. Kroatien alltså. Ska bara kolla ekonomin en sista gång först. men det kan bli najs. Bara familjen typ men vad gör väl det när man får sola och bada varje dag..

Annars då? jo allt är väl typ skit men jag lever. försöker hitta nånstans att bo så om nån har nåt billigt förslag hojta till?? billig etta eller ett rum nånstans? kan bo i kollektiv så länge jag har mitt eget rum.. lite panik är det.

usch.

kroatien!??

Jag vill åka. HOPPAS det går att ordna med jobbet...
jag vill.
verkligen.
behöver det att se fram emot!!!!!!!

hm

Im stuck in the middle.

listaaaa

väntar på att klockan ska gå så jag kan möta Lollo för en obligatorisk fika på yngves. Grejar en lista så länge då:

8 SAKER OM DIG SJÄLV
1. är du singel? nja, mjo, eh, va?
2. är du lycklig? mår bra.
3. är du ledsen? lite för ofta
4. är du enda barnet? haha nope. inte direkt. 5 syskon
5. är du uttråkad? just nu ja
6. är du tuff? alltid
7. är du ensam? har massa vänner!
8. är dina föräldrar fortfarande gifta? nix

8 SAKER OM DITT KÄRLEKSLIV
1. tror du på kärlek vid första ögonkastet? aa
2. har du någon gång blivit sårad? ett par ggr
3. har du någon gång haft mer än en person på en natt? NEJ
4. har du gillat någon utan att berätta det för den personen? för ofta
5. har du kysst någon de senaste två veckorna? japps
6. har du haft en hemlig beundrare? är han hemlig så kan väl fan inte jag veta det.
7. är du kär? jävla frågor!
8. vill du gifta dig när du blir stor? kanske. vet inte om jag gillar tanken egentligen med nåt slags bevis för kärleken.

10 TVÅ ALTERNATIV
1. kärlek eller vänskap? jag vill ha BÅDA!!!!!!!!!!!!!!!
2. hår eller ögon? hm. fult hår är faktiskt bättre än fula ögon, det går ju ändra på!
3. katter eller hundar? katter
4. Några få bästa vänner eller många vänner? få bästa. fast ne, jag gillar att ha MÅNGA att välja på. :)
5. tv eller internet? Internet of course
6. coca eller pepsi? Cola!!!!!!!!
7. utekväll eller hemmakväll? hemmakväll med utekväll som avslut?
8. pengar eller lycka? pengar är lycka??? hehe
9. dag eller natt? natt helt klart. jag vill vara vaken 12.00 - 04.00...
10. msn eller mobil? jag har ju telefonfobi. och den kan ha skapats av msn. en ond cirkel helt klart.

10 "HAR DU NÅNSIN..."
1. blivit påkommen när du försökt smita hemifrån? japp
2. brutit ett ben? nepp
3. gjort något du ångrat? eeeh jaaa.
4. hoppat bungee jump? nej
5. ljugit för någon? eeeeh jaaa.
6. ätit en hel tårta? nope
7. gjort bort dig offentligt? jepps
8. velat bli tillsammans med ditt ex igen? jävla dumma frågor
9. gråtit när ett husdjur dog? jaa
10. velat försvinna? för ofta.

SENASTE
1. telefonsamtalet du gjorde? jobbet.
2. telefonsamtelet du fick? jobbet.
3. personen du var med? skolkamraterna
4. roligaste grejen som hänt? Lollo!
5. du skrev till på msn? erika
6. du kommenterade? hm.. minns fan inte.
7. du kramade? micke
8. du tillbringade natten med? micke.

Tisdag

ja jävlar jag har skrivit 757 inlägg i den här bloggen. det är ganska mycket det.

Kom nyss hem från skolan. Det var riktigt skoj faktiskt. Håller just nu på med PBLjobb om behandlingsarbete vid missbruk. Intressant är det. Gillar starkt att jag faktiskt går en utbildning som känns SÅ rätt. Var rädd att ångra mig och tröttna som med allt annat jag gör. Men det kommer nog inte hända! Lovely!

Jag ska neråt stan och fika med Lollo strax. Det är vår ute som bara den. Solksken och "baratunnvårjackaväder" ute. Det är najs det!

Kvällen kommer nog bestå av en del prat om framtiden. Får se hur det går..

--

Det går inte en dag utan att jag saknar kapstaden..

love ya

har fikat med Lollo och hon är tamejfan den bästa vän man kan önska.

(eh ja, vi var visst ganska förfriskade i fredags ja)


gårdagen var ganska rörig. den gjorde mig inte mindre förvirrad. fan

bläääähääääj

jag har trååååååååkigt......


fin cover på en av de bästa låtarna som gjorts, av någon random person:



Och samma av Keanesångaren

lång dag

jag vaknade 08.30 och var helt utvilad!
så jag gick till stan och solade på squashcenter, bara 20 kr för 20 min i BRA solarier. Jag vägrar bli blek igen. Man mår verkligen bra av att vara brun. Lite bättre i alla fall. hehe. Sen gick jag till bibblan för att fixa en bok till skolan, men den var såklart utlånad så nu måste jag antagligen köpa boken vilket jag inte har varken lust eller råd med!!!

jag drömde en sjukt läskig dröm inatt:
jag och micke bodde i ett hus, där bodde även Anna Larsson (om ni inte vet vem hon är så spelar det ingen större roll). Vi var visst ihop alla tre typ. En dag upptäckte jag att jag fått en extratand mellan mina framtänder. När jag visade det för mamma så lossnade den. sen började alla mina tänder bli svarta och lossna en efter en.. Då säger Anna att hon förgiftat mig och Micke... Då vaknar jag med gråten i halsen. Jag är lite rädd för att tappa mina tänder, dessutom sade jag till micke senast igår att jag tror jag har hål i en tand.. usch. det var ingen trevlig dröm!

GRATTIS!!!

Idag fyller Micke 30 år!!!
Grattis.
Älskar dig.

räknare

nu har jag skaffat mig en fånig räknare.
11 besökare redan idag, klockan är bara 09.00..
ni ser den längst upp i mitten av sidan.
hehe


Nu ska jag gå och sola.

blaj

GRATTIS LILLEBROR SOM BLIR 19 IDAG!

------

idag är en dag då det mesta känns bra.
VI känns bra, inte så där som det kanske borde. men ändå bra.
Sydafrika 2009 kommer bli av, jag blir mer och mer säker på det.
Jag känner ro i mig själv idag. men det vet vi ju alla att det pendlar som fan.

Jag är lika osäker än dock.
ena dagen vill jag gifta mig.
nästa dag vill jag bara vara ensam och ta hand om mig själv och göra massa saker på egen hand och finna mig tillrätta i mig själv igen.

hur FAN kommer man fram till ett beslut?

hiphop?

Vet inte vad som hänt men har snöat in lite på svensk hiphop.
det finns mycket skit.
men en del är riktigt bra.
det är något med texterna och alla billiga nödrim.


BÄSTA är denna haha. bara för att jag och johanna lärde oss HELA jävla texten utantill sommaren 2005. hehe. en del saker skäms man för men är ändå lite stolt över haha. (dessutom var de ju på efterfest o sov hos oss haha. JÄVLIGT coolt som man skulle kunna kalla det)

bra skit

www.correnfredag.blogspot.com

För alla er som har intresse av musik och annan kulturgrejjamojsingssaker..


"Var uppe o tog ett långsnack med Markus Krunegård i går. Norrköpingskillen, från Laakso ni vet, går solo i vår. Han hajade till när jag berättade att jag var från Mjölby. "Shit,då måste jag få bekräftat. Stämmer att det finns en krog i Mjölby som heter Thai Hoa. Senast var det Florence Valentin som hävdade att det var så"."


ja man kan hitta alla möjliga lustigheter och onödigt, men ack så intressent, vetande där..

bitterfitta

jag känner mig sjukt ensam och vet inte hur man hanterar det.
han inte kännt mig ensam på 3,5 år.

kom hem och kramas bara

bakisångest

japp jag var full igår i alla fall. detta minns jag inte. stackars tommi...

som vanligt får jag väldigt mycket ångest på bakfyllan.
som om jag inte redan har mycket tankar i huvet så bli det ännu värre när jag är bakis. kan inte tänka klart och allt känns värre än vad det kanske är. fast det är ganska jävligt just nu iofs. Jag är så förvirrad som man bara kan bli. jag vill bo hemma, men ändå vill jag ge det tid. för om jag bor hemma blir det bara svårt. då blir det so vanligt igen. att jag inte vet vad det är jag saknar och OM jag saknar det. men det är jobbigt att tänka på sig själv och verkligen fundera när man inte har sitt eget ställe liksom. det är svårt att slappna av även om erika är en svinbra roomie. jag vet verkligen inte hur man gör sånt här. hur i helvete kommer man på vad man vill? hur kan man vara säker på att man gör rätt val? och vda händer om jag ångrar mig?

da plat

Det var länge sen jag hade en bild här! Igår var jag med lollo på platens. det blev alldeles för mycket alkohol, sen efterfest och de där jävla posingkorten på toaletten runt 4 på morgonen. Haha. Jag gillar Lollo, hon är bra. Ja, kanske bäst till och med..



Idag var det meningen att jag skulle gå ut med Erika men jag tror inte jag kommer palla det, kommer nog göra henne besviken..

nu blire pizza.

går det bli mer förvirrad än mig

har precis varit på stan och fikat med micke.
hur kan man känna att man är nykär samtidigt som det känns som att man bara är vänner? det är helt oförståligt för mig. men det var det som kändes. som att vi inte kände varandra och var på "dejt" och fikade eller nåt. och det var helt nervöst. men samtidigt kändes det som ett nytt kliv i det hela, där vi bara är vänner. Men jag vet verkligen inte..

jag vet att det är konstigt för en del att jag skriver så här öppet om allt.
men seriöst så bryr jag mig inte. Jag vill skriva av mig och då gör jag det.
dessutom är det bra för er som vill veta då jag är lite handikappad när det gäller att förklara hur jag känner och så där..

----

ikväll blir det fest med Lollo och gänget. Najs. de gör mig alltid alltid glad.

tvivel

jag har genomgått alla sorts känslor idag.
alla sorts viljor.
alla sorts önskningar.
alla sorts förhoppningar.
alla sorts funderingar.

ändå känns det bara konstigt, förvirrat och ledsamt.

lite glädje

http://www.1000apor.se/content/vi-tre-aer-det-raett-att-invandrare-saerbehandlas?page=1

ja herregud. visst är de väl roliga Schulmans?

kan läsa hur många som hellst av de där...

sms

kanske världens bästa sms från Sara:

Ibland måste man skjuta upp pluggandet och ta reda på sörjandet och sig själv först och främst. Jag vet att det är skitjobbigt för dig just nu Tania. Det gör så jävla ont när så långa förhållanden tar slut och helst vill man bara se det bra och vill tillbaka. Livet är helt enkelt varken logiskt eller rättvist. Men jag känner med dig så jävla mycket.Jag minns ju hur det var. Och faktum är att det precis har slutat göra ont. Du vet var jag finns.

mm. ont var det.

många inlägg.

jag borde plugga. men jag har ingen som helst lust. hur fan ska det här gå.

jag bröt ihop nyss. kollade på massa gamla bilder.
vad är det jag håller på med?
varför lämnar jag det här?
vad tjänar jag på det?
och vad känner jag EGENTLIGEN?

jag vet i FAN.

jag är så förvirrad. var fan ska jag ta vägen?

aje

och. nu kom det som ett slag i ansiktet.
fy fan.

jag fixar inte det här.

det är för mycket att hantera

I can’t write, I can’t sing, I can’t play
My insides have been broken
My inspiration has flown away
And it’s hard to see all the little things

There’s a universe in a crack in the wall
Or an ant crawling across a broken tile
But it’s hard to see all the little things
When the big things get in the way

I can’t eat, I can’t sleep, I can’t think straight
I did not know it could be like this
Some things are better off being left alone
There are things that are best left unknown

Oh hands, don’t fail me now
They’re the only things I have left
Oh fingers, don’t let me down now
They’re the only things that I’ve got
Oh world come, come crashing down now
Oh hands don’t fail me now
Oh let me become deaf and mute to this
Oh hands don’t fail me now

I’m carrying my life in a cardboard box
I carry a bag on my back
I’m carrying my life in a cardboard box
I carry a bag on my back

Oh hands, don’t fail me now
They’re the only things that I’ve got
Oh fingers, don’t let me down now
Oh hands don’t fail me now
Oh elbows fall down around me
Oh hands don’t fail me now
Oh fingers don’t let me down now
Oh hands don’t fail me now

"kom hem"

jag kan inte hantera det här speciellt bra.
det är för svårt.
mina känslor leker med mig.
jag vet verkligen inte vad de vill med mig.
men att bo så här, hos andra, i månader, det kommer jag nog fan inte palla. det funkar ett tag. så om nån har någonstans jag kan bo på heltid till sista juli hojta till. jag gillar inte att bo i min resväska.. det kommer ta itu mig tillräckligt.

förresten, de har gripit rånarna i sydafrika.
nu hoppas jag bara att de vill ha dit mig att vittna så jag kan smita ifrån verkligheten för nån vecka i alla fall.

jag MÅSTE plugga idag och det känns inte som rätt dag för det.

laga

det är så tomt nu i mig
det känns verkligen som jag gjort fel
jag saknar honom som fan
men saknar jag honom, eller saknar jag tvåsamheten?
jag tänker på alla finna saker vi delat, alla tillfällen och alla upp och nedgångar vi tagit oss igenom. varför ska det dö nu?
jag vill inte vara utan honom. men är det som vän eller pojkvän?
jag älskar honom. men är jag kär?
jag vill bara ha tillbaka verkligheten.
äta mat ihop, kolla på sjukt mycket avsnitt av diverse serier. kolla på fotboll och dö om arsenal förlorar. åka till sthlm och göra inget men göra massor. slappa heeeeela dagar. äta massa chips och dricka cola:) bli fulla bara vi två och sen gå ut och dansa hela natten. gå hem i sommarnatten. JAG VILL HA TILLBAKA DET NU.

kommer det gå?
och hur blir det mina drömmar om sydafrika igen?
vad är viktigast?

fuck

som om jag dog

det var fan den värsta stunden i mitt liv.
och inte kommer det kännas bättre heller..
jag kanske gör mitt livs största misstag.
det känns som det många stunder.


fan.


jag gick sönder

vinnare av idol 2007? nej tack!

http://www.youtube.com/watch?v=eimZfefbOBQ

jag visste att hon skulle vara precis så här bra så fort hon fick släppa sina egna låtar...

blahaj

idag är en konstig dag i mitt huvud.
jag känner mig helt tom och som att jag skiter i allt och alla.

jag och micke låg uppe till 4 inatt och bara pratade. var ärliga.
pratade gamla minnen och skrattade och grät tillsammans.
det var ett bra prat. men det läskiga var att det kändes som nåt slags avslut och det skrämmer mig något fruktansvärt.

jag hatar det här. hatar det på riktigt. det är hemskt. det gör ont.

ledig från skolan till fredag. då ska vi opponera på våra arbeten.. usch usch.
men skönt med ledigt nu några dagar...

skolan?

1 h 45 min kvar tills arbetet ska vara klart.
jag har typ 1,5 sida kvar att skriva. kanske 2 om jag tänker efter.
jag är sjukt omotiverad.
men vad fan. det är ju bara komplettera om det inte är bra nog.
men nåt måste jag ju skriva på de frågorna med.
aja. ska börja snart. lovar.

Har varit och tränat innebandy. sjuuukt kul och skönt att röra på sig igen.
nu är det bara det där med fotboll. skulle jättegärna vilja lira lite igen!
men vet inte alls i vilket lag.
tål att tänkas på.

jag börjar komma in i vardagen igen.
ena stunden känns det bra.
nästa stund ger det bara ångest.
jag gillade vardagen i sydafrika bättre.
jag gick upp tidigt, jobbade, kom hem, slappade, gick ut ibland. skillnaden var bara att det var varmt och skönt, det fanns roligare saker att göra när jobbet var slut.
jobbet gav mig en lycka som jag har svårt att se att nåt jobb skulle kunna ge mig här.jag är så jävla splittad i det här och det beslut jag måste ta.

nej ni. jag måste fan plugga nu.

aprilväder

Jag har skrivit 3/4 av skolarbetet nu. jag kommer hinna innan 23.59 inatt. det vet jag. men just nu klockan 15.41 är jag hemskt omotiverad. vet inte hur jag ska hitta motivationen heller. kanske i att om jag hinner klart i tid så kan jag gå och kolla hockey med lollo. det kan ju vara trevligt. eller kanske att jag får typ sova framför tv:n om jag är klar snart. skulle med vara trevligt.

jag har så mycket annat i huvet nu med.
göra slut, stanna kvar, glömma, förstå, hoppas, längta, vilja, orka
ja, jag tvekar NÅGOT mycket skulle man kunna säga.

det är så mycket som spelar in.
speciellt framtiden, drömmar och funderingar.

jag har inte gjort många val i livet som varit enbart egoistiska. kanske är det jag behöver för att hitta den där lyckan som jag inte riktigt känner idag?
jeg vet i fan faktiskt.

dessutom är det en till sak som gör mig jävligt nere just nu.
att köra på nån så att den dör och personen bara är 15 år dessutom,
det kan inte vara kul alls.
det är jobbigt att vara så långt bort då och inte kunna stödja..
fast jag vet att Du har andra vänner, närmre vänner, så det ordnar sig väl..

söndag

idag skulle jag pluggat.
det gjorde jag inte.
I morgon skulle jag plugga heeela dagen.
det ska jag inte.
jag ska först jobba 8-12.
men jag får betalt 7-16 så jag kunde fan inte tacka nej..

aja. så ni vet vad jag gör i morgon från 13.00 typ.

måste vara klar i morrn kväll så...

grattis tania.

lovesick

vet fortfarande inte om jag gjort rätt
men hur vet man det?
jag vill bara dra iväg igen.
det vet jag

men att rymma från problemen funkar nog inte.
för man måste alltid komma tillbaka en dag.
eller måste man det?

aja, det är månader kvar innan jag kan åka i alla fall
så tills dess är det bara att bita i det sura äpplet.

det kommer bli en jobbig kväll..

orka?

seriöst kan vi ta det i morrn...
jag är full och trött

msn suger. sms suger

babbel

idag känns det liksom bra. jag vet inte varför.
kanske för att jag fått förklara mig för personer.
kanske för att jag börjar släppa den största ångesten.

men fortfarande är jag totalt förvirrad.
JAG VET INTE!

hur kan det vara så svårt.

det svåraste är att vi vill lösa det på så olika sätt.
vad är rätt vad är fel?

--

ikväll ska jag till sandra och dricka vin och äta tacos.
sen ska vi gå ut i mjööööölby.
Intressant som vanligt. hehe.

is this it?

jag orkar inte mer.
vi år så sjukt dåligt av det här båda två.
ska det vara vi så hittar vi tillbaka en dag-
men just nu? jag vet inte.


jag vet inte.. vet inte

ovisshet

jag hatar att gå omkring med den här klumpen i magen.
en klump som jag inte vet vad den betyder.
om det är för att jag håller på att göra fel val
eller en klump av rädslan att bli själv igen?
jag vet faktiskt inte
och det är faktiskt jävligt jobbigt även för mig
när jag inte kan ge nåt svar.
vet inte hur många gånger jag sagt "jag vet inte" den senaste veckan..

on my mind

Jaha. då var man klar med en fjärdedel av skolarbetet. Borde skriva en fjärdedel till ikväll. Får väl se. Tror att det ska gå bra. Sociologi är det som gäller nu. Psykologin är klar. jag behöver fokusera på det här nu. 15 poäng som står på spel.. Kan vara bra för mig att vara tvungen att tänka på skolan och bara skolan.

Annars? Jo det funkar. men det är inte kul. det är det absolut värsta val jag gjort. vi är bra tillsammans jag vet det. men det känns inte som förut längre och jag har dessutom så mycket annat jag vill göra med mitt liv som jag vet att du itne ha intresse av. det är som att jag gör det jag borde gjort när jag var 20. jag gör allt i fel ordning. jag vill dock inte skita i det för att jag är 23. det är fan ingen ålder. jag ska tänka på mig och vad jag vill. men det är svårt när man faktiskt älskar någon.

sorry

ensam igen.
eller igen?
det var ju 3,5 år sedan sist...
men ändå.
ensam igen.
och det är nog mest mitt fel. det vet jag.
men det gör ont ändå
på nåt sätt ska jag ta mig igenom det här.
på nåt sätt går det.det vet jag ju.

men det känns. det gör det.

vet bara att jag inte är bra på det där med förhållanden.
eller var det vi som inte var bra på det ihop?

det började så bra. sen sabbade vi det så jävla mycket. varför?
det hade kunnat vara perfekt. det vet jag

men jag förstörde det¨.

ajsing

ja ni gott folk.
jag kommer nog aldrig bli bra på det här.
jag har klantat mig. som fan.
och jag vet inte ens vad jag känner inför det.
jag är bara förvirrad.
jag har ju inte ens landat efter resan än.
och skolan tar kål på mig.
det är för mycket på en gång.

tyvärr får Du lida för det..

förlåt.

jeppp

bara för att jag alltid gillar att ta textrader för att förklara..

Ibland gör man rätt Ibland gör man fel

are you happy now?

ju mer jag tänker på det så känner jag det mer och mer.
jag blir inte lycklig här.
jag kände lycka på så många olika vis under två månader och nu är det bara tomt.
jag blir inte lyckligare av en ny soffa. jag blir inte lycklig av en massa nya kläder. jag blir inte lycklig av att ha en snygg mobil. jag blir inte lycklig av att kunna duscha under varmt vatten varje dag.

jag mår bra. men lycklig? nae..

jag blir lycklig när jag ser en förändring hos folk. jag blir lycklig när jag kan göra något för någon annan som verkligen spelar roll. jag blir lycklig när jag ser barn utvecklas. jag blir lycklig när jag har chans att ge mat till de som inte kan köpa egen. jag blir lycklig av att vara runt andra lyckliga människor.

hur kommer det sig att DE, som lever under helt andra förutsättningar faktiskt, enligt mig, visar mer lycka än oss som lever som vi gör? hur kan de människorna utstråla så mycket mer energi?

jag pratar inte bara om de allra fattigaste eller de som har det extremt dåligt. jag pratar även om de "vanliga" som bor i hus och har jobb osv. även de har en helt annan livssyn och en helt annan energi. hur kommer det sig?

jag vill tillbaka. som fan. jag vill känna mig så där lycklig igen!

fan

jag är ledsen men jag tror jag kommer såra dig.

music and lyrics

Markus Krunegård goes swedish och jag gillart..

Se på mig nu. Vad tycker du?
Ensam är stark. Vilket jävla skitsnack
Självdestruktiv. Allting har sitt pris.
Ingen lever ditt liv o luften är fri
Allting är upp till dig.
Du är gammal nog att ta egna beslut som att göra slut
Ja trotsade min kärlek o lämnade allt.
Var kall som en isbit för ensam var stark
Solen går upp och vintern tar slut.
Det gick upp för mig nån gång innan jul
Att du har gått vidare o träffat nån annan
ändå måste jag höra det gång efter annan
Att du inte är kär men att du hoppas o bli.
Ett rationellt beslut nån gång innan jul
Jag förstod att nåt ändrats.
Ingen mer dramatik. Det var vuxet
behärskat långsamt sansat o tråkigt o trist
Det är så tråkigt o trist utan dig
Det är många som känner sig manade att visa upp sina hjärtan på allmän plats
Men alla mår dåligt o alla mår skit
håll det där för dig själv o ditt usla liv
Låt tankarna styra vad hjärtat känner. Det är så att va vuxen o så va vänner
Låt tankarna styra vad hjärtat känner. Det är så att va vuxen o bara va vänner
Det är många som känner sig manade att visa upp sina hjärtan på allmän plats
Men alla mår dåligt o alla mår skit håll det där för dig själv o ditt usla liv

panik?

15 poäng. 8-10 sidor. ska vara klar på tisdag.
kommer inte ihåg NÅT av det vi läst senaste 9 månaderna.
panik?
lite kanske.. fuck.
så denna vecka är jag inte så social.
ska sitta hemma och plugga hela veckan skulle man kunna säga.

USCH!

ajabaja

jag kan inte låta bli. för jag är så sjukt opepp på allt.
det suger balle det här så att säga.
vill inte vara här längre.
allt känns så meningslöst när man har gjort något så meningsfullt.
tomhet.

det värsta är att jag inte har någon att prata med som vet.
men snart kommer de hem en efter en från sydafrika.
då jävlar ska det pratas. haha.

måndag, stress, hunger

jag har i alla fall skrivit ett Cv nu. Ska bara börja på ett personligt brev med som passar för de flesta jobb. Ska mest söka jobb inom vården iofs så det ska nog inte vara några problem.

ja just det. har inget jobb i sommar. Vet DU något? säg till då! jag kan ta lite vad som hellst faktiskt! jag är bra på allt med så.... :)

Är hungrig med men har absolut ingen lust att laga något. Kanske blir en frukost så här runt 14.00? vem vet..

ska spela innebandymatch ikväll. Undrar om jag kommer dö? Jag är så sjuuukt otränad.

Bara så ni vet så är saker lika röriga som när jag åkte iväg i januari. Men jag orkar inte skriva om det...

Finns bilder på min bilddagbok från festen i lördags...

jävligt roligt inlägg Tania. INTE.

nattetänk

Once you go black you CAN go back!

jag är trött. jag har MASSOR att göra i morgon. jag spyr på verkligheten som kommer ifatt mig. jag vill bara gömma mig, inte synas och göra vad jag vill! det är så mycket i mig som skriker "hoppa av skolan och dra till kapstaden och kom inte tillbaka nåt mer" Men det är bara dumheter. Jag ska plugga färdigt, såklart. Det vill jag ju verkligen. Men med exuppgiften som ligger och väntar på att bli skriven innan 18 april så känns det inte lika kul längre. Fan. Måste ta tag i det i morgon. Det är bara så många andra tankar i huvet som gör det svårt att ta tag i!

Jordan, grannens 4åriga dotter i kapstaden, som vi lekt med en hel del, sa till Irina i fredags "I miss Tania!". hur rörd blir jag inte då.. fan. saknar så många, så mycket.

baksmälla

Klockan är 17.35. Äntligen börjar bakfyllan gå över! jag har haft en hemsk huvudvärk! och bakfylleångest som vanligt..

det var en mycket trevlig fest igår! bäst var nog anna när hon började släppa loss till mr.vain och scatmans world. hahaha. det var skönt att få asgarva lite grann!
sen blev det Lorient och dynamo 77 + johnna lee. kollade dock inte mycket på johnna lee.. Fick höra ett och annat skvaller som var .. hm... intressant att få höra. Men vad säger man? Grattis?? Jag "bröt isen" i alla fall och kände att det blev en poäng till mig på något vis. Hur fan kan en del människor fortfarande påverka mig på något vis? Inte på det sättet att jag mår dåligt över det, men att jag alltid kommer bry mig. jaja. det blir lite lättare för varje gång i alla fall.

Sen blev det platens. det var najs. men det kändes inte som vanligt. kvällen i sig kändes inte som vanligt. det var konstigt att festa och varken rebecca, hanna, brandon, warren, irina, linton, wesley, patricia eller nån annan var där. det har ju blivit en vana att alltid ha de med sig på fest.
men lollo och jag hängde kvar på efterfest och det kändes lite mer som vanligt igen :) Det är inte klokt hur bra vän jag hittat i den tjejen på så kort tid. hon gör mig lite gladare och lite säkrare i det här svenska landet :)

---

jag vet att många har svårt att förstå mig men jag vill verkligen FLYTTA till kapstaden. jag vill inte bo i sverige. jag är ganska säker på det. mentaliteten tilltalar mig där och landet tog fram en sida av mig jag inte visste fanns. en väldigt bra sida. en sida som jag känner kvävs lite när jag är här.. svårt att förklara!

nu ska jag städa undan alla jävla burkar!

natten till lördag

blev inget platens. jag var för trött
haha. så fort jag kommer hem så kommer jag in i det där lata igen.
trött!!??? vad är det?

jaja.

pratade med rebecca en bra stund på msn. hon är kvar i sydafrika 2 månader till. det kom till mig IGEN hur mycket jag redan saknar det. att jag bara vill vända tillbaka. bosätta mig? aldrig behöva utstå kall vinter och snö mer? ja tack.
se berg runt om mig när jag vaknar varje morgon, ha nära till havet och en stad med så mycket mer möjligheter än här...

rebecca vill dit och plugga våren 2009. vi ska planera det där! det ska vi! för jag ska tillbaka. jag bara vet det.

förlåt att jag tjatar.

jag fikade och hängde me lollo igen. hon är bra skit hon! tack för att hon finns säger jag bara! vi har världens sämsta humor för övrigt. men den är bäst trots allt. hur det går ihop sig? det vet jag inte!!

upp och ner

det svänger något fruktansvärt!
ena stunden vill jag tillbaka NU, flytta dit, aldrig komma tillbaka
nästa stund älskar jag den här staden, i alla fall alla vänner och vet att jag kan trivas här resten av mitt liv med.
men seriöst, mina planer är att åka tillbaka, vad som händer sen vet jag inte
vet att jag är självisk och att när jag säger det här så sårar jag folk omkring mig. jag kan inte rå för det. jag har sagt i många år att jag vill flytta utomlands, att sverige inte är nåt för mig. det har varit en illusion trodde jag, men nu har jag fått det bekräftat! fan. det är inget kul det här!

jag är sjuk idag. det gör inte mitt humör bättre!

jag blir ännu mer deppig då..

fredag!

det börjar kännas lite bättre.
det underbara vårvädret gör det nog lite lättare..
men saknar fortfarande att dra på mig shorts, linne och flipflops och åka till soppköket och saknar pulsen i staden, alla spännande människor (svenskar är jävligt tråkiga rent allmänt), att inte veta vad som händer varje dag.
Men att träffa alla vänner har varit underbart.
Saknat er som fan känner jag nu!

Ikväll blir det nog Platens med Paulina.
i morgon är det fest!

på måndag börjar allvaret igen, måste börja skriva på min praktikrapport, grubbla på specialarbetet (som verkar jääävligt tungt) och förbereda min redovisning för onsdag. men det är på måndag. Helgen ska vara SLAPP som bara den..

Hälsa på farmor i morgon och INTE berätta att jag blev rånad :)

Jag saknar er alla så mycket; rebecca, irina, patricia, brandon, warren, clint, wesley, alex, hanna, linton. ALLA...

empty

Jag önskar att jag bara var glad att vara hemma, att jag kunde säga "oh gud vad skönt att vara hemma, att sova i min egen säng, att göra vad jag vill"
men sängen känns inte som min längre, "min" säng är på Oasis Road i kapstaden, min lägenhet känns inte som min längre, och jag kan inte göra vad jag vill! för jag vill sola, bada, träffa alla pojkarna på pojkhemmet, åka till soppköket och babbla strunt med kidsen och jag vill umgås med alla underbara människor.

MEN, jag ÄR glad att få vara hemma och träffa ER alla kära vänner, Trp inget annat. Det ska bli underbart.

Det är bara det att jag känner mig felplacerad. Som att jag inte passar in längre. Att alla mina känslor och funderingar har gjort mig till en annan människa och jag vet inte hur jag ska hantera det eller hur jag ska agera!

orkar inte skriva mer. det är så mycket tankar nu..

återkommer!

home

Nu är jag hemma!
dock alldeles för trött för att orka skriva något!
Men från och med i morgon am I back in track här igen!!

puss