mjölby by night

en bra kväll hos Sandra igår. Hon och Peter har en jättefin lägenhet. I mjölby får man lite mer för 300 000 än här i storstan. Skitfin trea med öppen spis och fint kök och fräscht och balkong osv.. Im jelous maybe!!!
I alla fall, kvällen var skitkul med många kända ansikten. Martin Sandström, Bullen, Norr och lite annat folk man inte sett på år och dagar. Kul! Jag och Martin och Sandra pratade lite om vår ligisttid, som var i mellanstadiet, då vi cyklade iväg på skidstugevägen för att tjuvröka och Martins kalsonger hände i vårat träd och det var SÅ pinsamt, och att Martin varje gång det var Östra Tollstad-disco gick ner i spagat framför allas applåder, när de andra hatade mig lite i hemlighet för att jag var bra på "allt" (bollsporter), att Sandra inte är en riktig syabo som mig och martin och att ALLA var kära i martin nån gång mellan 93-98. Underbara minnen. Hahahahaha.
Martin och Majtch blandade kvällen drinkar "MoSKITos", ni ser ju bilden sen hur jävla god den såg ut. Ganska mycket socker i det där. Vi skulle ut sen och tänkte att parken är ju ok om man är ett gäng. Men det var fullt när vi kom dit, attans. Vi gick till Zebban då och där uppträdde Dogge Doggelito. Haha. Kanske 45 betalande, varav 25 stod och lyssnade på honom. Han och hans kusin stod på ett litet bord inne på dansgolvet som är stort som halva platens dansgolv, alltså litet som fan. Jag trodde jag skulle dö av garv. Inte ens en cykel på köpet fick man!
När man varit ute i Mjölby MÅSTE man gå till HIV (hålet i väggen) för att handla kebab. De har nämligen den godaste kebabsåsen som finns och världens bästa fefferonisar. I love! Vi gick till Majtch och käkade och kvällen avslutades med ett asgarv när jag fick se idolbilden Nisse tagit med Dogge. Han bad dessutom att få ta ett extra för att "det första blev så suddigt". haha. En askul kväll. Tack Sandra. Lets Do It Again! kanske juldagen?

Mer bilder finns på bilddagboken. Film på dogge at zebban hittar ni längst ner i det här inlägget. NJUT! :)
gott?
Jag: Martin, du fick ingen haka nu..
Martin: Det har jag väl inte haft på många år i och för sig..
Godaste kebaben!!!
Yeah! Dogge!!!
Haha. bästa bilden.. hahahaha

Nöjd

Jag är nöjd med gårdagen. Berättar mer i kväll. Men det kommer vara allt från berättelser från när jag var elva, till dogge på zebban. Kul som fan att hänga med sandra. Nu ska jag till micke och kolla arsenal. Viktigt.

det kommer mera

Ha ha. jag vet inte vad jag ska säga, det är bara så jävla underhållande.

Platens, yes indeed

Sjukt kul kväll igår. Det började hos Camilla, vi kollade på idol(helt rätt att johan åkte mste jag säga), youtube-klipp och pratade skit. Johanna hörde av sig och frågade vad jag gjorde. Hon var inte sen att hänga på till Platens för att dansa lite. Väl nere på platens var det elof som DJ:ade och det var gamla goda tiders låtar hela kvällen lång. Sjukt kul! Arwid och kristoffer dök upp, rätt fulla och glada och det hjälpte oss med fuldansen lite. För VEM snyggdansar egentligen? Jag orkar det i fem minuter, sen blir jag uttråkad. Vi stannade nästan till stägning, sen gick jag hem och somnade gott. Tack camilla och Johanna för en bra kväll!

Jag tar inte så bra kort på fyllan..

det blir inte roligare än så här

jag vet inte vad jag ska säga. typ: hahahahahahahahahahahahaha

tidigt en morgon..

klockan är snart 07.00, jag tror jag sovit 2 timmar inatt ungefär. när jag väl somnade runt typ 04 så vaknade jag snart igen pga mardröm. sen var det svårt som fan att somna om. konstigt nog känner jag mig inte så trött. jag brukar sällan göra det precis när jag väl kommit upp, det brukar komma framåt dagen sen, får hoppas jag står ut på jobbet, men det gör jag nog. Frågan är hur pigg jag är ikväll. har lovat Lollo och Camilla att hitta på något.

Nu ska jag slänga i mig lite youghurt och sen gå till tåget. hejsvejs

sova?

jag borde sova.
men jag kan inte.
bara tänker och tänker och tänker.
det gnager sönder mitt huvud.

fan.

serier

Serier som just nu räddar min otroligt tråkiga vardag:
Californication - snusk har aldrig förr varit så humoristiskt, Duchovny gör en grym jävla roll
Prison Break - fortfarande äckligt spännande, men jag är ju bara på säsong 2. Men jag gillar sättet allt är uppbyggt på, snyggt.
Entourage - Roliga dialoger, Ari är bäst. Stellan skarsgård var sjukt kul sist
Gossip Girl - O.C kommer alltid vara favoriten när det gäller sånna här serier, men det duger!
Ugly Betty - jag bara gillart
Heroes - Det är bra, men tro det eller ej, jag börjar tröttna lite, hoppas det vänder snart
Greys Anatomy - Feel good..
Life On Mars - Charmig serie och jag vill till 70talet lite grann
House - Gregory är en fantastisk karaktär
90210 - när jag är riktigt uttråkad så duger det

Men när kommer weeds och L-word tillbaka? saknar!

dont know.

seg, trött, depp, sjuk, crap.

Jag har varit hemma hela dagen, kännt mig risig. Inte bra, ska ju jobba 08-15 i Mjölby i morgon, jag tänkte sjukanmäla mig först, men behöver verkligen pengarna, så jag ska fan se till att komma upp i morgon. Ska fixa lite honungsvatten snart tror jag. Och käka lite svartpeppar. Det kanske hjälper lite?

Jag har tänkt en del idag, det blir ju lätt så när man bara sitter hemma. Jag vill så mycket olika saker med mitt liv. Ena stunden vill jag bara hitta rätt, slå mig till ro, hitta ett vettigt jobb, få barn, bli svensson osv. I nästa stund vill jag resa, jobba utomlands, åka omkring överallt, bara ta hand om mig själv och aldrig mer bry mig om någon annan. Dock vet jag att det är en känsla jag har just nu, för att det är så skönt att fly från problemen. Men när jag tänker på Sydafrika och den känslan jag hade förra året, när jag kom hem, så vet jag ju hur jävla bra jag trivdes där nere. Och när folk omkring mig säger "ja du kanske blir sydafrikabo tillslut" så känns det inte helt främmande. Jag älskade att vara där, att jobba där, hur JAG var där, hur jag trivdes med mig själv varje dag, hur mitt självförtroende var på topp hela tiden. Jag mådde inte dåligt en enda dag som jag gör här i Sverige. Vet inte om ni som känner mig märker av det. Men jag har sjukt kass självkänsla, jag tänker varje dag på saker jag inte gillar hos mig själv och jag är otroligt svartsjuk och jag gråter alldeles för mycket. Mitt självförtroende är det inget fel på, hur jag tycker och tänker och vad jag står för. det har alltid funnits där och kommer nog alltid göra. Men när det kommer till hur jag ser ut och hur jag mår och hur jag agerar, då är jag långt ner tyvärr.. Vet inte hur jag ska göra för att jobba upp det heller. men jag tror att några veckor i sydafrika kan ge mig lite av det jag behöver. Lite medicin.
Till sommaren är min utbildning klar, dags att söka jobb. Vet inte om jag är redo än. Inte att få fast jobb och bli kvar här i Linkan för alltid. Vet inte om det är det jag vill. Idag är en sådan dag när jag inte vill det. Igår var en sådan dag då det kändes helt rätt. Hur fan kan det svänga så?

Jag orkar inte tänka mer, ska försöka sova!

bye bye

Heddå Pia.. ses snart, det är fan snart, och du vet, HÄR står tiden still i alla fall.

Det är inte lätt att bli snygg bredvid tre så snygga donnor, men å andra sidan kanske jag inte försökte heller. haha. snygg hals Tania.

Sista kvällen

I morgon åker pia iväg. Det blev dans på platens bland en massa märkliga människor. . Vi är många som kommer sakna henne. Jag har bara kännt henne i ett halvår ungefär. Mer hjälpsam, ärlig och snäll person får man leta efter. Hon har ställt upp på mig som fan. Och då ska läggas till att för ett år sedan tyckte vi inte ens bra om varandra.. Det är märkligt hur det kan bli. Amanda och rebecka, nu får vi fan hålla ställningarna här under tiden. :) sovdags.

Bad-blogga

Det är dagens nya uttryck.
Bra att kunna.

Fast jag bad-bloggar inte. Då skulle jag skriva vem jag skrev om, så att ALLA förstod. Fast jag kanske har tolkat ordet fel vad vet jag. Jag hade kunnat skriva ett sms i stället, men känns inte som att det var en diskussion jag var ute efter. Bara ett litet uttryck för något jag funderade över i några sekunder..

Faktum är ju det att jag skriver om exakt varenda sak som krossar mitt huvud. Det är inte fakta det jag skriver, bara hur jag upplever saker. Det kallas att vara lite källkritisk när man läser och kanske inte lägga så stor vikt vid precis allt som står heller, då jag som sagt skriver om nästan precis vad som helst. Tänk om alla skulle tro på och bry sig om det som stod i Aftonbladet till exempel, vad jobbigt det skulle bli :) Nu är ju jag lite lite mer ärlig än just Aftonbladet iofs..

Och som en klok vän sa: läs inte då, om det är så förbaskat BAD.

Fast jo, lite patetisk är jag nog, jag tycker ju faktiskt att det är lite lite kul att skriva det här i just detta tillfälle. Haha...

Tiiimo

Drive dead slow, without you & did'nt we almost have it all hade jag hört innan och älskat. Men nu finns det en hel skiva, med Timo som sjunger covers. Och till skillnad mot lasse lindh så gör han det bra!!!! Love it!

Hungrig

Kotlet och sallad. Gott. :)

En onsdag.

Igår var jag på praktiken och jag kan inte sluta att berätta för er jätteintresserade människor hur bra jag trivs där. Jag har hittat nåt jag kan tänka mig att jobba med länge. Jag ska ha min sista praktikperiod i vår och jag skulle kunna välja att göra den inom nåt helt annat för att "prova på". men samtidigt vill jag bara ha mer och mer kunskap och erfarenhet inom detta område. Alltså, typ, killar i åldern 13-20 med olika bakgrund. Inte "sjuka" människor utan kanske bara lite sårade, ensamma, med traumatiska upplevelser. Barn/ungdomar som man kan nå fram till, göra en skillnad för på ett sånt plan som gör att man verkligen känner att man kanske kanske räcker till lite i alla fall.. Nu menar jag inte att man inte hjälper andra människor på instutioner osv, men jag tror inte JAG är så intresserad av behandlingsarbete på det planet.. Jag trodde inte jag skulle känna så här, redan vid 24 års ålder. För jag tycker det är ganska tidigt att känna så redan. Visst är det det? jag tänker att folk som börjar plugga direkt efter gymnasiet kanske gör en jävla tabbe. För man ändras ganska mycket efter 20 och framåt, rent mentalt och hur man ser på saker och livet. Att ta studielån i flera år och sen vid 25 inse att det inte alls var det man ville, det är ju ingen hit. Men jag tror faktiskt jag hittat rätt nu, i alla fall rätt linje.. Sen finns det ju alla möjligheter att utveckla det här i framtiden.

Jag säger det lite till min lillasyster som är 21, som ibland verkar lite stressad över att hon inte vet vad eller om hon ska plugga/resa osv.. Låt det ta den tid det tar. Du har massor tid på dig!!

Jag spelade guitar hero 4 igår med Micke. Jag var bättre än honom på trummor! Det ni. Det trodde jag inte! Han försökte även få mig att spela Little Big Planet, men det var jag lika dålig på som alla andra 3 och 2 dimensionella platformspel. Tacka vet jag 8-bitars och 16-bitars nintendo!

Har varit på kurs/handledning på mitt assistentjobb idag och det var massa intressant! Fick veta hur och när S som jag jobbar hos fick sin cp-skada. Jättegivande och man fick en helt annan förståelse för hur folk omkring och S själv reagerar och agerar.

Nu ska jag laga mat och kolla Prison Break. Ikväll ska jag ner på Platens och dansa lite med Pia och Kajsa innan de åker till Åre i morgon och stannar i 5 månader. Gonna miss you!

miss you

jag har en dag då jag känner att jag ger upp helt.
vet inte vad det beror på.
jag fattar liksom inte nåt av mitt liv just nu.
känns som att all skit kom på en gång, på några månader.
jag vet inte hur jag ska kunna ta mig ur skiten heller.

vet inte vad jag vill längre. känns bara meningslöst allting.

trött tania

jag har haft ont i huvudet hela dagen och är svintrött. klockan är 01.14 så det är dags att sova. i morgon är det praktik som gäller. ska bli kul att träffa alla ungdomar och den personal som jobbar. jag trivs verkligen där. skulle jag få jobb nu skulle jag tacka ja, och skita i skolan.. eller, det vet jag inte, men trivs gör jag!! har dessutom 15 kr mer i timman där än på mitt jobb som personlig assistent. det är bra det!

jag har haft så mycket skit att tänka på. men ni ska veta att om allt bara klaffar med csn så blir det sydafrika i februari, i 6-8 veckor. det ni. det trodde ni inte va? att det faktiskt skulle bli av så snabbt igen. men joho ooo ooooooo då! :) jag kan inte få in i mitt huvud att jag ska få träffa killarna på st margarets house och alla människor i soppköket (jag hoppas för allt i världen att alla är i liv fortfarande). att jag åker med rebecca gör det inte sämre. love that girl.

kolla kolla, jag KAN vara positiv, även att saker är skit. BRA

mycket prat om inget alls nu känner jag. dags att sova.

ps. det stör mig att det sägs att prison break blir sämre, det är ju så bra. skit också.. men men. så var det ju med lost också. det går inte göra spännande serier hur lång som helst. det spårar alltid ur!

Mat

Försöker äta nyttigt. Idag blev det bulgur, fisk, ägg, fetaost och sallad. Gott.

sola med alkoholister

Jag var och solade nyss. När jag legat ca 15 av mina 20 min så kommer det in massa folk i lokalen. Jag hör knäppande av aluminiumburkar, och de pratar väldigt högljutt. Insåg ganska snart att det var ett gäng alkoholister som flydde kylan. När de började prata om hur lång tid det var kvar på min soltid började jag faktiskt bli lite nervös. Jag vet att alkoholister oftast är de trevligaste och snällaste människorna som bara vill göra så lite väsen av sig som möjligt. Men det blev faktiskt lite obehagligt. Så, jag ska vara ärlig, jag lade mina pengar i mina skor och mobilen innanför tröjan innan jag gick ut.. När jag kom ut så var de såklart trevliga. De frös helt enkelt. De frågade varför jag solade och då sa jag att jag ville förbereda mig inför sydafrikaresan. De frågade vad jag skulle göra där, jag svarade Jobba med människor som bor på gatan bland annat. När kvinnan som satt där sa Jag bor på gatan, vad ska JAG göra?.. så blev jag lite ställd. Kändes helt plötsligt dumt att åka 5000 mil bort för att hjälpa människor när det finns de som bor här som behöver hjälp. Jag försökte skylla på att då får jag ju lite sol och värme på köpet. Jag önskade de en trevlig dag, sen gick jag hem... Med lite tankar i huvudet om hur bra jag har det, egentligen.

no strrrrruuuuumaaaa

knölen var INTE struma.
har jag tur så är det bara en knöl ändå, det kan det bli ibland.
annars, ja annars är det väl cancer.
har haft en skitnatt med skitdrömmar och är inte så positiv just nu.
men men.
jag kan ju hoppas att det bara är en knöl...

bloggar

hittar ibland bloggar som jag fastnar för. en sådan är I Stället För Ljud.
det är en vän till min storebror. mer än så vet jag inte om henne!

I min värld är de som sårar varandra mest de som också älskar varandra mest. Det gör ont. Sluta.

så skrev hon.. och så är det.. tyvärr..

krunis.

Det är inte hur man har det. Det är hur man tar det. 
O när man längtar tar saker tid
Det är nåt mellan oss. Mellan oss o världen. 
För långsamt för snabbt men aldrig i takt
Vi vill ju bara andas. Sova o andas omvartannat inget mer
Ibland gör man rätt. Ibland gör man fel. Lev med det

All den här tiden som jag vilat o velat.
Vilat o väntat o kastat bort
Inte nu. Kanske sen kommer jag också tycka
att allt dåligt för med sig nåt gott

söndagsgrejer

Jag har haft en bra söndag. Började med lång sovmorgon. Sen blev det lite städa och handla mat. Vid 2 ringde Lollo och ville fika vid 4. Vid 4 ringde jag henne, då hade hon "fastnat" framför en film så hon var inte klar. Jag Hade som tur var ett avsnitt av Gossip Girl att kolla på under tiden så det var ju lugnt. Fikandet på yngves gick bra, vi spelade schack, jag förlorade. Sen kom vi på att vi skulle ringa Camilla och fråga om hon ville joina oss. Det ville hon. Hon och Lollo bråkade som fan med sugrören sen. Vid nio gick Camilla till bussen, jag och Lollo gick till mig, handlade pizza på vägen, och kollade på en film. Nu är jag ensam igen och alla tankar kommer inpå mig och jag ska fly in i seriernas värld för att slippa tänka. För jag lovar er, jag blir fan inte klokare alls. Vet verkligen inte vad som händer eller kommer hända eller vad jag vill ska hända. VET INGENTING.

snyggaste bilden från igår:

The Killers

Kan bara hålla med Johanna, låten är underbar. Skivan kanske blir fantastisk?
Sjukt jävla snygg scen dessutom!

Har en läsare, som jag inte vet vem hon är, undrade varför hon följer min blogg. Så gick jag in på hennes och förstod ganska snabbt varför. Det hon skriver, det hade lika gärna kunnat vara mina ord:
www.lillamaria.blogspot.com


Är det inte konstigt hur man på en sek, plötsligt känner en slags känsla i nästan ngn slags äckelform för andra killar, hur jag känner att jag aldrig ngnsin vill beröra igen... Och ja känner hur ointresserad jag plötsligt blev av kärlek (!) Jag som sett mig som en kärleksfull flicka, känner mig hårdare och oberördare än jag vill se min värsta fiende som..

Just nu känns det som om jag slitit ur hjärtat ur din kropp, och det vila en skuldkänsla över detta tillsammans med argheten över mitt eget huvud och hjärta, över att låta min kropp och själ verka, som de faktiskt gör. Men i slutet kunde jag inte vara det stöd och den flickvän jag ville kunna vara, ngnstans förlorade jag alla vägar till mitt eget hjärta, tappade frmågan att lyssna på min egen väg och röst. På mitt eget leende. Det är inte lätt med avslut. Inte för ngn. Inte om man bryr sig, om man förlorar sin bästa vän på kuppen. Det bränner i pannan, och hugger i hjärtat. Och kommer säkert göra, långt framöver. Men en dag, kommer trycket lätta, och det kommer säkert små saker som ännu en gång framkallar skratt, hos oss båda.. Men tills dess, ska jag låta tårarna rinna, så länge de vill. De behöver ut.

Hur många ord och meningar får plats i en mening om att det egentligen inte har med personen i sig att göra, kan det bara vara så att jag behöver vara ifred... Att behöva hitta min väg igen, min tid.. Gör det saken lättare..? Jag tror inte det, hjärtat finns ju där fortfarande. Hjärtan som blev kladdiga av sorg.
Vi är starka, du är stark. Jag är stark. Jag gråter, du gråter. Men vi kommer grejja det här. Hur tuuft och jobbigt det än kommer kännas, så fixar vi de.

haha!!!

det var en jävla hets på sing star igår. kiss kiss kiss...

Sova.

En jävligt kul kväll från början och nästan ända till slutet. Sova nu. Skriver mer i morgon!

PB

nu har jag sett 19 avsnitt av prison break. det är bra. tankarna kan inte flyga fritt när man kollar på något så spännande. jag ska se färdigt säsong ett idag tänkte jag. sen blir det att bege mig mot pia.

jag har ångest som fan. vet inte om det beror på att jag är lite bakfull eller om ångesten verkligen är så stark. lika bra att inte tänka på det, när jag inte vet.

ska fortsätta kolla PB nu. tankarna kommer redan tillbaka. ska fly in i serievärlden lite igen.

Ja!

Så här glada blev vi när anna åkte ur idol igår! :)

dance dance

Blev en trevlig kväll igår.
Först mötte jag och Frida upp hos JohannaK.
Vi drack vin, pratade, kollade på idol (JAAAAAAAAAAAAA anna åkte ut) och jag blev lite för berusad och väl överdriven i mitt prat. Haha. Hatar när jag känner själv att "nej nu är det lite för mycket" och ändå fortsätter jag prata om det. Haha. Men men. De tycker nog om mig ändå..
När frida gick hem så gick jag till platå och mötte upp Pia som stod på dansgolvet. Jag var inte sen att haka på och vi dansade som bara den. Jag gick över till Platens och prata lite med Tommi, sen tillbaka till platå. Hälsade på Henne, och det kände bra faktiskt. Bryta isen. Jag är inte så bra på att ignorera och inte låtsas se människor. På platå igen började jag och Erik prata seriösa saker som gjorde mig ganska ledsen och verkligheten kom ifatt mig. Så jag gick hem. (sorry pia att jag inte sa till). Fick sällskap en bit med Tommi, sen fick jag sällskap i telefonen av Dig. Tack. Somnade rätt bra i min ensamhet ändå.. Kanske berodde på vinet? :)

Idag ska jag bara slappa, antagligen kolla på Prison Break. Sen ska jag till Pia på hejdåfesten. Hoppas och tror det blir jäkligt trevligt. Det brukar det bli i deras sällskap. Fan, jag kommer sakna Pia när hon åker iväg. Jag sa det till Johanna igår om Pia, att i hennes sällskap blir man alltid glad och självsäker, även om jag egentligen är bitter och ledsen som fan. Hennes karaktär är jävligt stark och den smittar av sig. Jag känner mig alltid lite lite bättre, lite lite snyggare, lite lite gladare när jag är med Pia..

Förresten, Lollo, tänker på dig, jag sitter i samma skit och det är inte kul. Jag kommer aldrig säga åt dig vad du ska göra eller inte göra, det vet du. Kan råda dig, men skulle aldrig säga att det val du gör är fel. Finns här hur det än blir.

Nu Prison Break :)

trötter

jag vaknade med ångest i magen idag igen, kul kul..

ska neråt stan snart, kolla in Pia och Erika som båda två är med i Corren Fredag idag. Kul! ska gå ett varv med Pia med och se om jag hittar nåt linne eller liknande att inhandla. Börjar bli sjukt trött på mina kläder. Har alltid samma.

Ikväll blir det vin med johanna, frida och simon. och lite Idol med såklart. Har lovat Pia att komma ner på stan sen med och dansa loss lite. Kan vara skönt!

Jag har inget att skriva.

saknar dig.

-

det här är inte till NÅN. det är till ALL skit som hänt.

sing star

om någon vill köpa ett ps2 + singstar med micar och 5 skivor så har jag en aktion uppe på tradera
LÄNK. Bor ni i stan så blir det ju ingen frakt heller..
(jag har även buzz om ni skulle vilja ha det med. Men det har jag inte lagt upp..)

Jag ska kolla prison break nu.
hörs

shout out louds tells me

How do you choose your words –
That’s where I judge your darling.
Where the attention comes from depends on how much I care.

I remember those years, they’re hard not to remember.
All the things you wrote then, I know them word by word,

Oh, so they say: Oh, shut up, will you!
It’s so strange how much in life that changes you.

A smell and a sound, a moving picture can take you back again.
And I, I don’t know how to take it.
And you, you don’t know how to spell it,
Yeah, you don’t know how to spell it.

There’s so much we need to say, there’s so much to understand.
On my way home in the car you held my hand.
And I do remember sleeping in your house, on the floor,
With the dust in my eye.

saknad.

kommer du ihåg hösten 2004? När du spanade in mig flera kvällar i rad på platens? Hur jag tillslut märkte det men inte vågade gå fram. När du sa hej till mig i trappen men jag knappt vågade säga nåt tillbaka. Men sen pratade vi en hel del och fuldansade som bara den. Kommer du ihåg den där kvällen då vi stod i trappuppgången i flera timmar till tidigt på morgonen och bara pratade. När vi tillsut kysstes (för nej, jag hånglar inte med vem som helst hur som helst) och jag INTE följde med dig hem utan vi gick åt varsitt håll och behöll spänningen? Minns du vår första fika när du gav mig två skivor som jag var tvungen att lyssna på? Att jag var sjukt nervös och satt och lekte med min tegrej som en fjantig idiot? Minns du alla dagar vi spenderade på dina 18 kvadrat, bara du och jag och musik. Minns du första gången jag sov hos dig och minns du första gången.... ? Minns du vår första sommar tillsammans, du arbetslös, jag "sommarlov". Massa tid tillsammans bara du och jag. Minns du dagen vi flyttade ihop? Första natten i vår gemensamma lägenhet. Minns du?

Jag minns det som igår.

varför skulle vi förstöra det?
vi som var så stolta över varandra.

första kortet jag tog på dig..

Morning glory

Det borde vara förbjudet att gå upp innan sju. I alla fall på vinterhalvåret. Det är kolsvart ute. Usch. Jag ska jobba till halv tre i dag. Sen ska jag hem och bara slappa som fan. Kolla på några avsnitt prison break kanske :) jag älskar att ha en hel serie att kolla på. Slippa vänta på nya avsnitt. Jag vet inte hur jag känner och mår. Känner bara tomhet. Har inte fått känslan av lättnad eller "oh vad rätt jag gjort" än. Vi får väl se. Helgen väntar med vin hos johanna på fredag och hej då fest hos pia och kajsa på lördag. De åker ju till åre nästa vecka för säsongsjobb. Kommer sakna de spontana platenskvällarna. Om det suger som nu så kanske jag åker upp över jul. Har faktiskt ingen lust alls att fira jul i år. Vi får se. Nu ska vi se hur det blir att få upp 20 ungdomar till skolan. :)

sömn

Jag ska gå upp om 6 timmar. Jag borde sova.
Magnus Betnér var fantastiskt bra. Han är en väldigt smart man. Och rolig, det ska ju kanske minnas i det här sammanhanget. "Är det verkligen mycket med 43 000 aborter, när människor i Sverige knullar flera miljoner gånger per år? Jag tycker nog inte det..". Jag skulle kunna citera hur mycket som hellst, nu var det där inget exakt citat iofs men ändå haha... nästan..

---
Idag är inte en bra dag. Idag saknar jag ihjäl mig och tanken på att gå och lägga mig ensam gör bara så ont.

happy face?

Nu vet ni varför jag inte skrattar på kort.
Fem kilo tandkött.
Haha.
Men äkta glädje är det.
Mådde bra då.
(ja ja, kortet är från sydafrika)

onsdag.

Kom hem precis. Var på vårdcentralen, fick ta typ 6 blodprov. Mådde skit efteråt. Kändes som jag skulle svimma flera gånger. Gick till micke som en zoombie. Han tyckte jag var rätt blek. Jag låg och var yr på hans soffa i två timmar, sen gick jag hem. Nu är jag rätt seg. Jag borde lärt mig sen förra vintern att man ska äta ordentligt när man går till läkaren, oavsett orsak.

Ikväll ska jag på Magnus Betnér, ska bli jäkligt skoj. Ska bli skönt att få skratta lite.

Annars är jag mest förvirrad. Känslorna pendlar upp och ner. Jag vet inte vad jag känner, vad jag vill, vad jag hoppas. Det är för mycket. Jag MÅSTE ge det tid. Med tiden kommer jag inse.

Nu blir det Prison Break och mat.

dreams

vaknade upp, har inte drömt som jag minns.
men känslan i magen säger att jag gjort det.
vaknade upp med känslan av att det är kört
totalt jävla kört.

jag önskar jag bara kunde dra härifrån nu på en gång.
jag vill inte vara kvar och se det som kommer
vill inte hantera det.
för det kommer fan göra sjukt ont.

vet inte hur jag ska hantera sånt här.

varför är man alltid en jävla nybörjare på sånt här

.

Se på mig nu. Vad tycker du?
Ensam är stark. Vilket jävla skitsnack
Självdestruktiv. Allting har sitt pris.
Ingen lever ditt liv o luften är fri
Allting är upp till dig. Du är gammal nog
att ta egna beslut som att göra slut
Ja trotsade min kärlek o lämnade allt.
Var kall som en isbit för ensam var stark
Solen går upp och vintern tar slut.
Det gick upp för mig nån gång innan jul
Att du har gått vidare o träffat nån annan
ändå måste jag höra det gång efter annan
Att du inte är kär men att du hoppas o bli.
Ett rationellt beslut nån gång innan jul
Jag förstod att nåt ändrats. Ingen mer dramatik.
Det var vuxet behärskat långsamt sansat o tråkigt o trist
Det är så tråkigt o trist utan dig
Det är många som känner sig manade att
visa upp sina hjärtan på allmän plats
Men alla mår dåligt o alla mår skit
håll det där för dig själv o ditt usla liv
Låt tankarna styra vad hjärtat känner.
Det är så att va vuxen o så va vänner
Låt tankarna styra vad hjärtat känner.
Det är så att va vuxen o bara va vänner
Låt tankarna styra vad hjärtat känner.
Det är så att va vuxen o så o bli äldre

happy days

jaha, då ska man till vårdcentralen för misstänkt struma i morgon då. bättre det än att det är cancer iofs, men med min nuvarande tur så kanske det är cancer som härjar i min hals, vem vet. jag har lite svårt att vara positiv nu för tiden känner jag.

trevlig fika med lollo, även om jag alltid springer på nån av de där små snärtorna på stan som jag helst inte vill veta av. men men. blev ingen bio, men i morgon ska vi på Magnus Betner, det ska bli trevligt det. få skratta lite I hope.

Du, jag vet inte vad jag ska säga mer. Du vet vad jag tänker och hur jag önskar det var, mer än så kan jag inte säga. Håll ditt huvud högt, det är allt jag kan begära. (jaa, man får citera J.Berg precis när man vill... )

morning fucking glory

vaknar upp och minns inte var jag somnade dagen innan så känner mig helt förvirrad. kommer ju ta ett tag att smälta. usch. just nu känns det ju inte alls speciellt bra. men men. its for the best.

ska fika med lollo snart, ska kolla om hon vill med på Låt Den Rätta Komma In ikväll, jag har två biobiljetter som bör utnyttjas. Blir lite knäpp i huvudet av att bara sitta hemma ju. Skippar praktiken idag, känner mig inte alls peppad på det när jag mår så här. Tar tag i det i morgon.

saknar dig nära mig

get it?

du förstår ju verkligen inte syftet med det här.
det stör mig och tar energi som fan.

-

jag tror det jobbigaste är att jag i september verkligen trodde att vi skulle fixa det här. jag trodde verkligen det. känner mig så jävla dum och lurad. att känna sig dum, det är bland det värsta. du vet att jag hatar den känslan. blir hellre sårad och du står för det, än att lurar mig in i nåt som du inte håller. det är därför jag är här nu. för jag vågar inte att kanske bli lurad igen.

tilliten är för svag.

fan

crap.

en månad tog det från den där jävla fredagen den 17 oktober att ta mig hit. kanske borde jag gjort det direkt. för nu känns det bara skit. en månad har jag suttit och mått skit och mått bra om vart annat. hemma har det känts bra men ute i verkligheten har det känts skit. nu vet jag inte vad som känns bra och vad som känns skit faktiskt. känns bara så jävla fel och tomt. jag fattar det inte än. vet inte hur det kommer blir. bara att det kommer bli jobbigt. hur vet jag inte.

"jag kommer inte alltid finnas tillgänglig för dig, svarar om jag känner för det". De orden gjorde ondast. för som jag skrivit innan är Du min bästa vän, den som vet och kan allt om mig. Men jag får väl acceptera det helt enkelt. Även om det får mig att gråta.

Jag vet att Du tycker jag gör fel. Men det var Du som gjorde fel först. Hade aldrig behövt ta det här beslutet annars. Hade haft en fin vinter tillsammans framför oss annars, med vinterpromenader, frukost vid tv:n och kalla kvällar med massa filmer och serier. Och julklappshandlande dagen innan julafton i panik. Vi hade haft massa sånna mornar som vi hade i morse.

Men nu funkar det inte. Jag måste få må bra i mig själv. Jag kan inte vara så som jag skulle vara om jag var tillsammans med dig. Det skulle inte gå i längden. Det skulle sluta likadant som det gjorde den här gången. Vi har spunnit vidare på det här spelet för länge. Behöver bryta mönstret av det och det är det jag gör nu. Börjar om från ruta 1. Det enda som fungerar för att jag ska bli vanliga Tania igen. Du minns, hon som du blev kär i där på dansgolvet och framförallt i trapphuset på Kullagatan 12, en höstdag i oktober 2004. Henne vill jag vara igen. Och jag vill du ska vara den du var då. Så vi kan vara stolta över varandra. Det är vi inte nu, varken du eller jag.

Älskar dig...

jaha aa ni..

jag har svårt att veta hur det känns.
mest skit.
men MÅSTE ge det tid nu.
det får inte bli fel nu.
det kommer ta TID.
jag är inte så bra på sånt.

usch

aj.

It's getting closer and closer and it fucking hurts. But life does.

tack!

en kollega på praktiken sa "jag är ganska säker på att du kommer passa inom det här. du har rätt tänk och väldigt mogen för din ålder. och du har kommit in i arbetsgruppen jättebra och det är ganska imponerande på bara några veckor. ville bara säga det, att jag tror på dig"

skönt att höra sånt ibland. att nåt i mitt liv går åt rätt håll!

-

jag har INTE flyttat idag. jag har i stället sovit. och internetat, och sovit igen. jag tar mig inte för nåt. jag orkar inte med stora förändringar. och jag vet det har med det där min lärare sa till mig. jag kommer sällan väldigt nära människor. jag har en lagom nära relation till många i stället. men micke är en av de få som vet allt om mig, som jag kan visa hela mig för. som jag kan gråta, skrika, skratta och få panikångest inför. jag vet inte hur jag ska klara av att inte ha honom längre. vem fan ska jag vara mig själv med nu? ingen antagligen. inte på länge i alla fall.

tomhet

spontan platenspepp

Jag och Pia var ganska snygga i fredags. Jag förstår inte varför ingen ragga på mig för?

nej

jag vill inte längre.
jag är inte redo.
fuck

Tiger lou

har inte lyckats ställa in kameran än så det blir bra kort inomhus. men filmerna blir det i alla fall bra ljud på. Lite smakprov från den helt underbara konserten i fredags.

Tania den 15 november 2008

Precis hemkommen från 13 timmars jobb. Först ett besök på Kungshögaskolan och Dackeskolan, det var öppet hus. Senare åkte vi till Linköping för bio, såg Bondfilmen, som var ok. Men hallå "My name is Bond, james Bond"repliken var inte med! Och jag somnade i slutscenen, men bara bland allt skjutande och eldande, vaknade upp till upplösningen var igång. Så hela handlingen förstod jag ju. Sen åkte vi hem för lite fixande av mat och rapportering och sen gick jag till mamma på min rast för att säga hej och äta lite. Åt hennes godaste potatis och köttfärssoppa med knäcke och mjölk till. Gött! Vid tolv tog jag tåget hem och nu är jag hemma sjukt jävla aptrött.

Hade gärna gått ut och dansat av mig lite med Frida&Anna och Pia & co. Men jag orkade verkligen inte. sov som sagt 5 timmar inatt och sen varit igång hela dagen.

Morgondagen känns bara skit nu. Orkar inte ens skriva om det.

Why are you doing this, over and over again

Trött.

Ska upp om mindre än sex timmar. Då ska jag jobba 13 timmar. Men det har det varit värt. Har haft en jättetrevlig kväll. Pia, kommer sakna dig någon oerhört när ni åker om bara några dagar. Jag är livrädd för söndag. Mest för att vi har så olika syn på det här. Jag är inte ok med i morgon kväll heller. Men vad kan jag göra, det är ditt val. Jag hade hellre sett att 4 år var mer värt och att en bra sista kväll hade varit fint. Men men. Vi är olika. Bara att inse. Vi har ju skapat detta tillsammans så hela grejen att göra sista kvällen till något dåligt känns egoistiskt. Tack skulle man kunna säga ironiskt. Nu måste jag sova. För mycket fyllesvammel. God natt.

Louise Ollila

Idag kommer bästa Lollo hit. Hon ska hjälpa mig att komma igång med att packa. Har bara idag och söndag på mig. Känns inte som jag kommer hinna, kanske jag inte vill hinna? Jag vet inte. Jag måste fan flytta, jag måste. Men jag vill inte. Jag vill verkligen inte längre. Varvör ska det vara så jävla komplicerat för? Kan det inte bara räcka att älska varandra? Jag hatar det här!

Markus Krunegård

Igår var det alltså Krunegård på Platens. Det var en bra spelning. Och en kul kväll!

Jocke drar pojkbandsposen och Lars ser glad ut? Ett äkta leende?
Anna levde upp till att vara snygg hela kvällen. Kom till spelningen trots JÄTTEstukad och svullen fot. Bra jobbat Frida gömmer sig i bakgrunden
Sen dansade vi en massa till RIKTIG platensmusik. Why oh why spelar de inte så bra musik på fredagar längre. Det var en nostalgitripp tillbaka till 2003-2004 då Platens fredagar innebar dans natten lång! Jockes hemliga tvilling kom ner på Platens. Haha.

Mer bilder finns på bilddagboken.

Långt?

Jag har fått ganska långt hår ju. Jag gillart. Nu till jocke på vin och sen konsert. Hej.

tjat!

Nyhetsmorgon på TV4 har Kapstaden-tema i tre dagar. Jag sitter och gråter just nu till alla klippen jag kollat på. Gud så jag älskar den där staden..

Ni kanske undrar varför när ni ser den här, men mitt hjärta brinner för att hjälpa alla dessa utsatta, och jag blir så sjukt arg över hur polisen beter sig:
LÄNK

Men här får ni se det vackra vackra Kapstaden. Jag stör mig dock lite på det äckliga turisthysteriska tänket. Är det många svarta där de filmar? Ja, kanske personalen på fiken osv. Men är det någon svart/färgad där och fikar? Nej nej, de har inte råd att fika där, eller lust, för att det fortfarande är så pass uppdelat. Och NEJ, camps bay är inte bästa stranden, det är ju Clifton! :)
LÄNK

vill ni fatta skillnaderna i hur rika och fattiga har det så kolla det här:
LÄNK

det komemr bli mycket sydafrika nu. men så får det vara

hej hej!

Jag kan inte rå för att jag tycker det är lite småkul, men framförallt intressant. Det där med att inte blanda in gemensamma vänner, det var ju inte jag som kom på. Dock erkände jag att jag höll med och att det är onödigt. När det är åt andra hållet verkar det dock ok. Jag kände bara att det kändes lite "Hej vi går i högstadiet och låtsas inte se personer som vi råkat ha en diskussion med", så jag skrev några rader om det. Mer än så var det ju inte. The End.

Konferensen var intressant. Nyttigt att få andra infallsvinklar från liknande organisationer. Mycket roliga och heta diskussioner. Sådant gillar jag ju, som ni vet, på gott och ont.. :)
Ska jobba på lördag, ungdomarna har öppet hus på skolan och sen på eftermiddagen vet jag inte vad vi ska hitta på. Vad gör man i Mjölby en Lördagskväll när man är 16-18 år? Jag borde minnas, och det gör jag kanske. Jag tycker inte att de ska pyssla med samma saker dock. Haha.

Ikväll blir det Krunegård med Joakim, Frida och Anna. På Fredag ännu bättre, Tiger Lou. Oj vad jag ser fram emot det! Det kommer bli bra som fan tror jag. Herr Kellerman är en otrolig musiker må jag säga!

Nehe, nu in i duschen sen ner till Jocke på lite förfest utan alkohol. jag ska gå ut nykter hela helgen har jag tänkt. Bara dansa av mig och umgås med vänner. Skönt när man kommit dit att man faktiskt kan uppskatta att vara nykter på krogen. Det går faktiskt. Det känns lite som att man är 15 igen och går till fritidsgården för att träffa sina vänner. :) Det är bättre än att vara hemma med bara en vän, nu får man ju träffa en massa olika vänner och bekanta. Bra grej! Och dansa är alltid kul.

Nej men.

Visst är det intressant när man möter någon, ser att hon eller han har sett en, men ändå går människan bara förbi? Jag vet inte, men jag säger nog hej till alla jag vet vilka de är och vet att de vet vem jag är. Lite överdrivet kanske :) men hoppas mitt hej idag uppfattades som ironiskt, för det var det. Jag är på väg till praktiken, idag ska vi på konferens med de andra boenden från andra städer. Kommer bli givande och intressant tror jag. I kväll blir det markus krunegård med jocke frida och anna. Kul!

hm??

ord från läraren för ett år sedan. har jag kommit nånstans sedan dess?

"du är den i den här gruppen som kan anpassa dig bäst. du kan vara vän med alla och inte för att vara snäll, utan för att du faktiskt vill det. Du har säker en bred vänskapskrets med folk från helt olika världar och åldrar. MEN jag anar att du har dem tills du måste släppa dem nära dig. då försvinner de lätt. Eller snarare så försvinner du..."

Hej Tania
vill bara säja att jag läste dina tankar idag om hur det snurrade runt i dig i torsdags och att mkt handlade om din upptäckt att det varit du som lämnat eran relation och inte människorna du haft i ditt liv.
Har du funderat på om det är ett sätt att slippa bli lämnad, som gör att du lämnar innan det blir en relation som kommer att betyda mycket för dig, det är vanligt att man gör så när man är rädd för att bli övergiven. Nån gång i livet "kanske" tidigt, blev du kanske övergiven,sviken eller lämnad och då lärde du dig att aldrig lita på att bli nära någon, för risken är att bli lämnad och det gör ont.
Jag hoppas att du fortsätter din resa med dig själv i detta under utbildningen och vågar att börja prata mera om det här i basgrupp och i helklass, allt eftersom du blir modigare och modigare. Ta kontakt med den du känner mest trygghet med och fråga om du får träna på att bygga tillit till. Kom ihåg att ni ska öva på varandra, ta chansen Tania att ta dig igenom din tillitsbrist.
Du är en härlig ung kvinna med så mkt häftig energi i så slarva inte bort dig.
Sköt om dig nu och en stor kram å dig.
MVH M-L


--
jag tänker att jag inte kommit nånstans alls. allt jag gör, all min svartsjuka, allt, det grundar sig i den här skiten. för jag litar inte på folk. fan. därför gör det så jävla ont nu, för jag är livrädd för att förlora den enda ordentliga trygghet jag har. den enda person som jag visat hela mig själv för.

gaaaaaaaaaaah

"jag klarade mig inte alls bra ensam i somras. Jag låtsades dock ganska bra. Men återvände alltid till mina känslor för dig när jag var ensam"


fan.

Pigg

Inte mycket gjort idag. kollat på massa serier. packat typ. väldigt lite. jag har ingen motivation. jag vill inte flytta. jag orkar inte. jag fattar det inte. jag dör inombords av tanken. men vad fan ska jag annars göra liksom? det blir inte bättre som det är nu. så är det bara.
fan.
lite mer 90210 så jag slipper tänka..

älskar

jag vet inte hur jag ska klara det här
och jag är trött på att ena stunden bli bemött med bara skit men nästa dag så är jag gud. det känns så jävla falskt och det påminner mig hela tiden om hur jävla manodepressivt våran relation är. det kan aldrig vara ok. det är underbart eller ett helvete. och det är ganska jobbigt. jag önskar du kunde lyssna direkt. att du inte behövde ett dygn på dig för att förstå. det skrämmer mig. för det är just då, när du inte riktigt förstått än som alla konstiga saker händer. och jag är ledsen men jag litar inte på dig ett endaste dugg än. inget alls. jag tror att samma sak kan hända i morgon igen. du bevisade i fredags att du inte alls är redo att ta tag i saker. samma skit typ.

jag får så jävla ont i magen och huvudet av tanken på att vara ensam, att vara utan dig, utan oss. men samtidigt får jag det av tanken på att vi är tillsammans och du går ut, blir full, beter dig. jag kan inte vara med någon som jag måste låsa in. det funkar liksom inte.

det är upp till dig nu, efter söndag, vad du gör av saken. vänner/ovänner/annat/whatever.

Sova?

Kommer nog inte gå så bra. Fan.

game over

på söndag.
då flyttar jag.
japp.
jättekul faktiskt. jippie. asglad. överlycklig. underbart. toppen. wiiiiiiiiiiiii

eeeeeeeeeeeeeeeerrrrhhmmmm


och japp. det var ditt fel. jag har gjort mycket mot dig. men den här gången var det DU, bara du.
(skriver inte OM dig, skriver TILL dig)

nollställd?

psykoanalys? hahahahahaha.
jag försöker bara få svar på frågor för att kunna förstå dig, förstå oss. att du inte kan hantera dina egna känslor, handlande och konsekvenserna av det. det är en annan sak. men påstå inte att jag gör fel som vill ha svar på frågor! är det inte det normala kanske? att vilja lösa saker?

MAN KAN INTE GÖMMA UNDAN ALLA PROBLEM OCH LÅTSAS ATT ALLT ÄR BRA OCH BARA GÅ VIDARE. vet inte vem/vad som lärt dig det, men snälla, försök inse att man måste prata och förklara. man kan inte bara blunda.

du gillar inte att jag skriver om dig. men jag får inte prata MED dig heller. så nej, jag tänker inte trycka in alla känslor i mig. tyvärr. och så länge du inte kan hitta nån lögn så tänker jag inte sluta skriva. du bryr dig så jävla lite på andra sätt så varför ska jag bry mig?

sorry. lite lagom arg

tjat tjat

två vuxna människor som inte kan kommunicera med varandra.
det säger det mesta
den ena ställer frågor den andra säger att man tjatar
den ena tycker den svarat på frågor den andra tycker att inget är klart överhuvudtaget.
den ena tycker man ska skita i att prata och gå vidare, släppa saker, den andra tycker man ska prata ut om allt, rensa luften, förstå varandra innan man kan gå vidare överhuvudtaget.

ja ni förstår ju.
vi är kanske för olika va?

men borde man inte kunna sitta och prata med varandra, ansikte mot ansikte i mer än tio minuter, om man är över 20 år? det tycker nog jag. annars löser man aldrig saker. då stänger man det inom sig och blir en skadad själ för resten av livet. och en skadad själ är inte lätt att leva med.

hm..

det stör mig lite att det bara tog 1,5 månad innan det gick åt helvete igen.

jag ältar och ältar och ältar.

VARFÖR? - jag får inget svar på det och det gör mig galen

tisdag

Ens egna problem blir ganska små ibland.
Tänker på Er.

---


En ganska slapp dag på praktiken. Städat en del svarat lite i telefonen och lärt mig hur man för dokument i datasystemet och så.
Lunchat med pappa också. Köttbullar med lingon och potatis på Skånska, gött.

Idag blir det slappa AB. Orkar inte ens tänka på att packa o sånt. Flytten börjar göra mer och mer ont. Jag börjar tveka och det är inte bra. För jag vet, tror att VI vet, att det behövs.

blä.

dreams dreams dreams

jag vaknar efter ännu en natt av skitdrömmar
och ångest i magen.
kul som fan. inte speciellt.
fredag närmar sig och jag fattar inte
att det kommer bli av.
jag förstår inte hur det ska gå ihop sig.
jag kan inte se mitt liv så som det kommer
att bli då. det känns inte rätt. men inte heller fel.
det känns bara skit.

praktik 14-22. ska bli skönt att tänka på annat.

nytt

har en ny blogglista nu äntligen som uppdateras när nåt nytt skrivs. bra. förutom att några av er som har blogg.se inte har några feeds inställda, eller nåt sånt... jag och datorer.. i alla fall, vet ni vad jag pratar om så får ni gärna ändra.. så ser jag så fort ni uppdaterat era bloggar med.. (det är ni fyra som är längst ner jag menar..)

ni ser även när min bilddagbok uppdaterats senast..

spännande va för alla er som tycker mitt liv är så spännande.. :)

nu ska jag sova. praktik 14-22 i morrn.

crap

jag orkar inte bli besviken.
inte ens på småsaker.
det får inte finnas NÅT att bli irriterad på nu.

det suger att vara hemma i verkligheten. vill bara gå o låsa in mig o aldrig gå ut igen typ.

Snygga.

Jag och linda på väg ut på krogen i eskilstuna igår. Var en bra kväll. Massa dans och massa alkohol och idag mår jag lagom bra. Seg är jag. Jag börjar få sådan ångest. Känns inte som jag kommer klara det här. Jag vet att Du älskar mig. Men jag vet inte varför du kunde göra så där, och det värsta är att Du inte vet det heller. Jag behöver förklaringar, få veta hur du tänkte. Men du kan inte ge mig det. Det finns aldrig förklaringar, bara ursäkter. Och det räcker inte. Inte den här gången. Jag kan inte bearbeta eller analyse eller förstå om jag inte får hjälp. Jag kan inte leva med dig. Och jag kan inte leva utan dig heller. Fan.

beroende

jag stod i duschen med en stor klump ångest i magen.
kände "jag måste skriva av mig NU".
jag ska se om det hjälper så mycket som jag tror.
jag har en otroligt dålig känsla i magen, kan inte säga vad den innebär dock.
känns som nån ny skit ska hända när som.
gillart inte.
eller så är det själva grejen att jag fick ett samtal i natt som gjorde så jävla ont i hjärtat.
även om det är Du som ställt till det så vill jag inte se dig sån här.
vill dig trots allt väl.
fan.

jag är så rädd, för så mycket.
att ha ångest i flera år.
att ångra mig.
att vara ensam.
att bli deprimerad.
att inte kunna gå vidare
att aldrig mer må bra.

jag är rädd för så mycket

jag har aldrig varit nere på botten som nu.
var nära vintern 2005/2006
men det här är värre faktiskt.

i somras hade jag ändå så mycket mer hopp.

fan.

me ja, det känns lite lite bättre nu när jag skrivit.

Helt ok.

Har än så länge har vi lagat tacogratäng och nu ska vi kolla på idol.. Kommer kunna sova i natt. Skönt. Jag är ganska nere nu. Jag är rädd som fan för framtiden. Men men. . Det blir som det blir. Tror ändå på ödet. Så är det menat att vara vi så blir det vi tillslut.

Jobb

Är totalt omotiverad till jobb i natt. Men vad gör man. I dag är en sån dag bara då allt känns meningslöst. Jag hoppas jag kan släppa allt i morgon och bara ha kul hos malin. Det brukar fungera. . Jag börjar inse vad som händer och det känns inte bra allt. Men ser ingen annan väg heller. Skit.

dreams

drömmar sätter igång huvudet som fan.
känner mig helt förvirrad nu.
idag är en sådan dag då jag inte vill eller kan flytta.
jag kommer sakna Dig så jävla mycket.
men samtidigt pratade vi om det igår.
jag kan inte förlåta dig hur som helst den här gången,
jag litar inte på dig alls längre.
du tog mitt förtroende när jag var som svagast och trampade på det.
jag trodde vi kommit ifrån det destruktiva beteendet, att vi kunde prata om saker.
ja, vi har gått igenom värre saker egentligen, men nu var det SISTA chansen och det sa jag
jag menade det, kanske tog du mi för given och trodde inte mina ord
att det fanns en chans till efter denna.
men tyvärr. jag kan inte hålla på med det här längre.
jag vill vara en bra flickvän i framtiden. en som inte är svartsjuk, inte orolig, gnällig osv
och för att bli sån så måste jag vara själv ett tag. hitta mig själv igen. reda ut saker.
jag önskar det gick tillsammans med dig, men det gör det inte.
för vi kan inte kommunicera, har vi aldrig kunnat speciellt bra.
vi kan inte bara låta vardagen rulla på och låta allt bli som vanligt igen
det går inte. vi faller bara tillbaka i samma skit igen.
det har gått för lång tid nu med för många misstag. det får vi leva med

men allt kan förändras en dag. jag kommer sakna dig som fan. jag älskar dig

oh my

Anna K; han har gjort det igen. Mannen, myten P.Gessle.

tack

tack för att du kom hem och lugnade ner allt.
det är så här vi ska behandla varandra.

älskar dig trots allt och önskar saker var annorlunda.

dagens garv

Funderingar på facebook:

"hur ska man i framtiden kunna spela Neger och President? Det blir ju liksom ingen mening med det"

jag tror jag dör. ha ha ha ha ha

inte rätt

du gjorde fel, du sårade mig, du förstörde det här när vi hade vår sista chans.
ändå är det du som ska bestämma reglerna nu, du som ska säga hur jag ska göra eller hur jag ska bete mig för att det ska bli bättre. den logiken fattar inte jag.
men ger du upp pga detta så vet jag ju desto mer hur viktigt det är för dig. om du ger upp för att du själv ställde till det. det är ju logiskt? eller? jag förstår dig inte riktigt.

jag önskade att vi inte skulle bråka och ha oss. att det skulle gå att prata om saker. att jag ska kunna prata med dig sen med. att jag ska kunna ringa dig när saker känns som mest jobbiga eftersom du är den som känner mig bäst och som vet vad vi går igenom. men du vill bryta helt. du vill slänga 4 år i sjön. bara så där. jag får inte prata med dig, inte ringa dig, inte skriva till dig. hur fan kan du göra så? sjukt elakt och egoistiskt. och det var som sagt inte jag som såg till att det blev så här. det var du.

jag vill flytta nu, idag, vill inte må så här. du gör mig bara ledsen med dina kalla ögon och dina hårda ord. jag försöker och försöker att kommunicera men det enda man får tillbaka är suckar och stön.

hur kan du vara så kall?

diskussion

jag har lite svårt för det där med porr.
vet att alla har väldigt olika åsikter om det här.
men jag förstår inte grejen.
kan folk inte fantisera?
är det verkligen så upphetsande att se vilt främmande människor ha sex på ett sätt som "vanliga" människor inte har? att se tre tjejer vara undergivna mannen varje gång? att killen alltid "sätter på" tjejen? hur ofta får tjejer orgasm i porrfilmer? nej men jag glömde, det är ju bara mannen som ska bli tillfredsställd? eller? har jag missat nåt?

nu vet jag ju att det finns massa olika sorters porr. men jag pratar om en viss kategori nu. jag förstår det bara inte. vet inte varför. känns bara äckligt och patetiskt liksom.

just det att det är tjejerna som ska ligga och ta emot eller suga av eller bli påsatt i analet. vad får killarna stå ut med? tror folk att det är så sex går till eller? usch. man blir ju mörkrädd.

nej va fan, ska ni onanera kan ni väl göra det till fantasin av nåt som är verkligt i stället?

vet att det är dömmande, men jag tycker att det är lite äckligt och patetiskt.

ok.

jag skriver här för MIN skull.
jag försöker inte smutskasta någon, jag tycker jag är ganska tydlig med alla fel och brister jag själv har också. eller hur? jag skriver mest om hur jag känner eller hur jag mår. och jag ljuger aldrig. jag vet inte var gränsen går för vad man "får" skriva men jag skriver om mig och hur jag är och mår hur mycket jag vill. så känner jag.

vet att många tycker det är konstigt att man blottar sig så här. men jag tycker inte det. jag står för den jag är och hur jag mår. bra eller dåligt. om man inte klarar av det, ja då, gott folk, är det bara sluta läsa. svårare än så är det inte.

jag skriver inget för att såra någon. jag skriver för att få mig själv att må blir bättre. så enkelt är det. jag har många ggr tänkt sluta, men faller alltid tillbaka hit och varje gång jag skrivit så mår jag lite lite bättre. hade en gång i tiden en riktig dagbok och den fungerade bra. har försökt med det igen, men det går inte. orden faller inte lika bra. vet inte varför.

jag ber om ursäkt om jag sårar någon.

lögn?

om man gör något som man vet är fel, eller skadar någon annan och sen inte berättar det, men ber någon att INTE berätta det för mig. ljuger man då eller undanhåller information? den man ber ljuga är även min bästa vän. eller förlåt. inte ljuga "inte säga nåt". och förresten. vad är det för skillnad på att ljuga och undanhålla information, egentligen? om man vet att man gjort fel?

någon som har en åsikt för jag är fan förvirrad, arg och ledsen. mest IRRITERAD


hur blev JAG den dåliga i det här? JAPP, JAG LÄMNAR DIG, MEN PGA VAD DU GJORDE. så, egentligen gjorde du slut med mig den där kvällen på platens genom att visa vad du egentligen ville, eller vad du INTE ville helt enkelt. så, du gjorde slut med mig och jag håller med, så jag drar? vi säger så va?

ja jag är lite bitter och arg idag. förlåt. men så är det. ingen smutskastning. bara mina åsikter, kom ihåg det. inga lögner, bara tankar. kom ihåg det.

<3

keep trying and trying, to explain.
but you can't get it?

love you

alone, but most lonely

dagarna går på rutin. sova, äta, praktik/jobba, sitta hemma och interneta eller kolla tv.
orkar inget annat.
borde ta tag i saker men har ingen motivation.
jag vet att jag är jävligt tråkig och allt det där just nu
men så blir det, I guess.

om du bara förstod att jag älskar dig.
att det är allt annat det handlar om

lite politiktjaffs

mycket blir bättre med Obama. det jag tycker säger det mesta om honom som politiker är att han personligen är emot enkönade äktenskap men att han inte vill ha en lag som förbjuder det. Att inte låta sin personliga åsikt påverka, det är starkt och hedersvärt. Och han stödjer ju partnerskap för lika juridiska rättigheter som heterosexuella par och det gäller även frågan om adoption.

några riktigt vettiga saker:

EKONOMIN

Barack Obama vill införa höjd minimilön och skattelättnader för låg- och medelinkomsttagare.

Han vill också häva Bushs skattelättnader för välbeställda – och höja skatten för dem som tjänar över 250 000 dollar per år.

Arbetslöshetsförsäkringen ska utökas, och Barack Obama föreslår ett tillfälligt, tre månder långt, utmätningsstopp för vissa bostadsägare.

Obama vill även omförhandla frihandelsavtalen och göra dem mer protektionistiska. Han är alltså emot handelsavtal som hotar jobben eller miljön i USA.

SJUKVÅRDEN

Barack Obama vill införa en obligatorisk sjukförsäkring för barn, men inte en allmän heltäckande sådan för vuxna.

Målet är en allmän sjukförsäkring 2012, som ska finansieras med skatter för de rika.

Med subventioner ska det ändå bli billigare att vara sjukförsäkrad, och Obama vill ta ifrån försäkringsbolagen rätten att kunna vägra att sjukförsäkra vissa personer.

Han anser även att företag, om än inte de minsta, bör förse sina anställda med sjukförsäkring.

UTBILDNINGSSYSTEMET

Demokraten vill reformera förskolesystemet med en budget på 18 miljarder dollar.

Han vill uppmuntra, men inte göra det obligatoriskt, med förskola.

Barack Obama vill göra det billigare att studera vidare. Bland annat med skattelättnader på 4 000 dollar per år för studenter som utför ett visst antal timmars samhällstjänst.

Statliga collegekurser ska vara helt avgiftsfria.

det negativa som jag kan hitta än så länge är att han är för dödsstraff i vissa lägen och så den, som vanligt, ganska amerikanska synen på krig och terrorism. men det är usa, så jag kan ju inte förvänta mig för mycket.

till skillnad mot Bush vill ju Obama göra nåt åt miljöproblemen med. sweet. inte en dag försent.

Hur

Hur kunde det bli så fel? Varför gjorde vi varandra så jävla illa för, om och om igen? Varför i helvete kan vi älska varandra så mycket fortfarande? Jag kan inte känna en bit hat, det kanske jag borde, och du med. Men jag kan inte. För vi är lika skadade båda två. Skillnaden är att jag nu vill göra något åt det för att kunna ha ett förhållande någon mer gång i mitt liv. Som jag är nu kan jag inte det. Det är dags för insikt och förändring. Det behövs. Fast det är det värsta jag gjort i mitt liv, så behövs det.

valvaka

Heja heja. spöa skiten ur den där hemska McCain nu.


om ni tycker tvärtom så besvära er inte att kommentera. Jag mår bättre av att inte veta :)


Synd man måste sova bort valvakan. men men..

HEJA


NO MORE BUSH!!!!!

tisdag.

svintrött. en sån där morgon då jag hade kunnat ligga kvar hur länge som helst i sängen. men icke. jag ska bort till lollo snart, vi ska fika/luncha. sen är det dags för praktik 14-22. ska bli kul.

dock har jag en stor jävla klump av ångest i magen men jag vet inte riktigt varför. känns bara som verkligheten kommer ifatt mig och det känns inte bra alls. att det är vinter och grått och kallt ute hjälper ju inte direkt till heller.

usch.. jag känner mig typ tom bara.

jugoslavien

Tävla Ändra

Flytta / Radera bild

2008 2007 2006 2005 Januari Februari Mars April Maj Juni Juli Augusti September Oktober November December 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 Flytta Radera

Lägg till i album

Lägg i album

Stäng Ändra text

haha. dagens garv. jag pratade med elin på msn.

jag: är Deni juggejävel som mig?

elin: va???

jag: ja, är han från forna jugoslavien som mig?

elin: nej, han är bosnier

(sen visar det sig att lollo inte heller vet det, att kroatien, bosnien, serbien osv INTE alltid varit enskilda länder, utan faktiskt bara sedan 90-talet....)

hahahahhahahahahahah. allmänbildning någon?

usch,

ett helvete kommer ju sällan ensamt.
fy fan.

just nu gillar jag inte riktigt mitt liv kan jag lova.

crappy

äsch. jag vet inte.

allt känns bara tomt och meningslöst.

du var/är min bästa vän och det är väl det som gör mest ont tror jag.

goodbye my lover, goodbye my friend..

black or white

lite lite irriterande är det med folk som bara ser saker svart eller vitt, som inte kan se vägen i mellan. Det behöver inte vara antingen eller. Det kan ibland vara både och. Kanske just därför det här inte funkade. För att det inte är svart eller vitt

en till lista

Vad fick dig att börja blogga?
Svar: tappade förmågan att skriva dagbok, det föll sig lättare via datorn.

Var bor du?
Svar: linköping

Var kommer du ifrån?
Svar: sya, mjölby

Hur många unika besökare per dag har du?
Svar: ca 90

Vad gillar du för musik?
Svar: kent. tiger lou. band of horses och en massa annat

Tjänar du pengar på din blogg?
Svar: nej

Vad gör du helst på en helg!?
Svar: sover lite extra, umgås med vänner

Favoritbloggar?
Svar: många av mina vänners. kellandersisters är ganska roliga

Vad vill du att en blogg ska innehålla för att du ska fastna för den?
Svar: lite humor, lite intressanta ämnen, gärna bilder.

Favoritplats?
Svar: clifton beach, cape town

Går du på gymnasiet?
Svar: många år sedan nu

Vilken är din förebild?
Svar: mahatma ghandi? nelson mandela? nej, jag vet i fan

Om du fick välja ett land som du skulle vilja bo i vilket skulle de vara?
Svar: sydafrika, med sveriges styre (rött inte blått alltså), kan vi fixa det?

Vad har du för framtidsplaner?
Svar: först resa. sen svensson

Vad har du för kamera?
Svar: bara mobilkameran

Vad använder du för smink dagligen?
Svar: inget dagligen, men oftast mascara

Hur gammal är du?
Svar: 24

Vad är du bra på?
Svar: sova, skriva blogg (haha), fotboll

Drömyrket?
Svar: Ledare för något stort afrikaprojekt kanske?

platens

Jag bad sommer ta ett kort på mig, ensam. så full var jag. minns tiden då jag sprang o gömde mig för kamerafan. haha zlatan borde hällt så där lite sprit i mina drinkar, som han visar på bilden, inte mega-massa-asmycket.

ångesten kommer sakta men säkert över mig.

lista....

Humör: ledsen
Frisyr: uppsatt, skitigt
Outfit: underkläder
Musik: ingen

Gör: sitter vid datorn
Har: ont
Idag: sovit, ätit, kollat tv, datat
Igår: slappade, sen konsert, sen utgång
Borde: sova, verkligen!
Vill: sova, vakna glad

Hiss: vänner
Diss: ovänner
Önskan: att jag ska känna mig lycklig igen snart
Undran: varför går det så här för????

döden

det spelar inte längre någon roll
jag orkar inte slåss
det är bortom min kontroll
du lämnade mig ensam
och självklart blev jag rädd

jag glömde bort att andas
för sex musik och våld
var det vackraste som hänt mig
sen själen min blev såld

som flugorna på socker
som kärleken på film