Ms Smooth

"Jaha, slutar man bry sig med tiden?"

I wish I did it different from the very first beginning..

ok.

Jag är ledsen fan, att det blev så här.

saknar. förlåt.

---

nu räcker det!

Ne nu får det va nog på gnäll fan! Jag vaknade bara på lite dåligt humör. Livet är ju rätt bra! Snart är det riktig vår och sen är det sommar. Då ska jag må så här igen:

Jobba till 22, hem och sova, tvätta och handla i morgon och styra lite med allt möjligt. Ser ut som jag ska jobba i påsk, i alla fall söndag, vilket innebär att jag inte kan åka på spelning i Gränna på lördag, synd! Det hade varit grymt kul. Men men, blir säkert fler gånger!

sorry.

Ok, jag vet att jag gnäller över absolut ingenting nu.
Men fan vilken konstig dag det här blev. Jag känner mig sjukt deppig och vill bara lägga mig under täcket igen och inte gå upp på hela dagen! Jag hatar sånna här dagar. Vet inte varför jag fortfarande får dom så pass ofta som jag får. Sjukt onödiga dagar är det i alla fall. Det är sånna här dagar man vill ha nån som man verkligen verkligen tycker om att bara krypa upp hos, under täcket, och bara kramas hur länge som helst. Shit vad jag saknar det idag. Tryggheten. Någon som känner mig, som vet vad jag tänker, som lyssnar och förstår. Det känns som en otrolig evighet sedan jag hade en sådan person nära mig, och det är det ju också. Ett år sedan minst...

Jag önskar jag var kär. Jag önskar jag vågade bli det...

var står jag nu

1,5 år sedan jag fick höra de här orden av en lärare/terapeut på min utbildning, har jag kommit nånstans? jag vet i fan.. shit..


"du är den i den här gruppen som kan anpassa dig bäst. Du kan vara vän med alla och inte för att vara snäll, utan för att du faktiskt vill det. Du har säker en bred vänskapskrets med folk från helt olika världar och åldrar. MEN jag anar att du har dem tills du måste släppa dem nära dig. då försvinner de lätt. Eller snarare så försvinner du..."

vill bara säga att jag läste dina tankar idag om hur det snurrade runt i dig i torsdags och att mkt handlade om din upptäckt att det varit du som lämnat eran relation och inte människorna du haft i ditt liv.
Har du funderat på om det är ett sätt att slippa bli lämnad, som gör att du lämnar innan det blir en relation som kommer att betyda mycket för dig, det är vanligt att man gör så när man är rädd för att bli övergiven. Ta chansen Tania att ta dig igenom din tillitsbrist."



Det är då jag påstår jag inte kan bli kär? För att jag inte tillåter mig själv att bli det?

Bästa dagen på länge

Gick och mötte Lollo och Robin i domkyrkoparken vid tolv, efter att ha duschat med bara tvål då jag glömt köpa både schampoo och balsam. Håret är ett ris nu, fy fan vilka tovor, har väl dreads om jag duschar så här några gånger till.

Lollo och Robin åt frukost från Burger King (pommes och dip haha) och när colan var slut så använde vi muggen som leksak. Många stenar hamnade utanför kan jag lova, ingen av oss som var något proffs på att pricka alltså. Vi hann med lite snöbollskrig också med den lilla lilla snö som fanns kvar i parken.

Jag gick hemåt en sväng för att möta upp pappa som kom med lite grejer jag glömt hos mamma, tack!

Eftermiddagen spenderades på scenen i trädgårdsföreningen med öl, skate, häng och snack. Jag fick öva på mina mini-mini-ollies utan att massa folk såg på. Värt! Lite lite bättre blir jag faktiskt för varje gång.. Jag pratade med det om Robin, mitt mål är att våga droppa i nån liten liten ramp i sommar, det ser så förbaskad skoj ut att åka i ramp. Jag sa det förra sommaren med men vågade aldrig.. Varför kom jag på att det här är så skoj så sent för!?!? Jag är ju gammal :)

Jag och Lollo gick hem till mig sen och kollade på bröllopsfotografen och käkade pizza. MATKOMA från helvetet kan jag lova, jag är helt trött och mätt nu och kommer somna tidigt! Skönt det.

-----

Jag försöker inte tänka, men du är bra fin faktiskt. Framförallt väldans snäll. Men som vanligt vet jag inte vad för sorts känslor jag brottas med. Jag har så jävla svårt för att bli kär. Jag blir förtjust, tycker om, men nästa steg, dit har jag så jävla långt.

Varför måste man alltid ha "nån"? Är det så jäkla svårt att vara ensam? Jag ÄR ju ensam ändå, bara det att man har nån att höra av sig till och bry sig om osv.. Varför kan man inte bara bry sig om sig själv och så kan det räcka med det.. i alla fall för ett tag.

men det är bra skönt att sova bredvid nån..

Pepp

Öl skate och häng i solen. Livet är fint fortfarande.

Vår!

Hänger i domkyrkoparken och kastar sten i en burk och snackar skit. Life is good.

underbart

Visst är det konstigt hur alla problem bara försvinner för ett tag när man vaknar av att solen skiner och man kan ge sig ut i solen i vårjacka och kanske till och med äta en glass?

Ja, nu blir det lite solhäng med Lollo och Robin, sen ska jag försöka hitta nånstans att leka med brädan. Tack Martin för att jag får långa din bräda!

natt.

Så bor man själv igen och dygnet som jag hade lyckats vända tillbaka någorlunda är fucked up igen. Men jag gillart ändå. Det är på nätterna jag tänker bäst, då är min hjärna i sinnesro på ett helt annat sätt.

Lollo var här hela kvällen, vi åt mat och sen satt vi och kollade igenom ALLA bilder från 2007 till nu, värt. Det är många saker man inte kommer ihåg har hänt fan. Det bästa är att även dåliga saker känns idag som nåt bra, då vi gått igenom det tillsammans. Jag är verkligen sjukt glad att jag har Lollo. Att hon pallar med mig och jag henne. Det är ju bara erkänna, vi är inte de lättaste att ha som nära vänner. Av många anledningar. Tur vi har varandra :) Det är klart vi haft motgångar i vår vänskap, men det löser sig alltid. För vad vore vi utan varandra sen?

"Hur som helst gillar jag att umgås med dig. Du är snäll, nästan lite för snäll."

Tack, nu kan jag sova, och kanske inte undra ihjäl mig under helgen (det kommer jag ju säkert när helgen väl är här men men...). Det blir som det blir! Och blir det inte som jag kanske vill så är du ändå en bra person och vän, det uppskattar jag.

Hela grejen påminner mycket om Gudde i somras. Det var bra fast det inte blev som jag kanske ville först. Men så länge folk är ärliga mot mig och kan stå för saker så respekterar jag det och vill ha de som vänner. Jag är van vid lögner och svek, mot sådana människor blir jag likadan. Nu känner jag att jag kan berätta allt, vara ärlig och veta att det funkar bra det med. Vi är inte mer än människor. Det är bara inse fakta, man gör konstiga saker ibland... Känns som jag börjar lära känna en person som jag vill ha kvar i mitt liv. På vilket sätt det än blir. Du är med snäll.


Ågatan är inte mycket till partygata klockan 02 en måndagsnatt...

näää

Jag orkar faktiskt inte.
Jag tänkte kanske göra en sak nästa helg, som jag kanske får ångra, men jag vill ändå gör det. Hur dum är jag när jag planerar nåt jag vet jag kommer ångra? Klubben för lustiga personer var det.. Men har ju velat det länge.. Nu är det bara lite mer komplicerat. Men jag har fan inga regler i mitt liv, speciellt inte nån som har rätt att sätta några regler för mig. Så, va fan, om jag inte måste jobba så ska jag nog.. Aja baja.. Smidighet är inte min starkaste sida! :)

Det är nån slags självdestruktiv sida jag har det här. Att göra saker som känns bra för tillfället men som jag vet ger ångest efteråt.. hm...

Ett år sedan

Ett kort från första april 2009, nästan sommar på balkongen! Nu får det fan bli riktig vår snart. .

Jag bjöd in mig till klubben för konstiga igår och det är väl inte mer än rätt efter sista veckorna eller framförallt den här helgen. Ibland undrar man ju hur man fungerar. Men men. . Jag är mest förvirrad över mina känslor tankar och vad fan jag vill med någonting. Känns som jag fastnar i samma beteenden hela tiden. Vet inte om jag orkar mer heller. Jag känner nog någonstans att jag inte är redo för något mer heller.. Det är bara skönt när det inte finns krav måsten eller förväntningar. Fast visst, någonstans finns väl en längtan till att slippa känna sig ensam, det det gör jag ju ändå vissa dagar när saker är som det är. Ja ja, jag tänker inte gräva ner mig i det här.

Igår var lagom. Kolla film, lite närhet och bara sova tillsammans. Varför är det så jäkla skönt att slippa sova ensam när det egentligen inte betyder något tillslut i alla fall? Jag tror nämligen inte det kommer bli mer än så.. Vet ju fan inte ens om jag vill det ska bli mer. Hm. . Jag är i alla fall expert på att sätta mig i situationer där inte kan tolka andras och inte heller mina egna känslor. Att jag är sämst på prata om saker gör det inte lättare. Jag gissar mig fram och sällan är det som jag tror liksom. Någon som vill ge mig en kurs i kommunikation?

kläder.

Köpte tröjan i fredags. HM herravdelning. 199 kr. Det är lite kul för exakt samma tröjor på damavdelningen kostar 249 kr... Mindre tyg borde ju innebära billigare pris eller? Men jag klagar inte, herrmodellen är längre än dam och det gillas. Har ett gäng sånna här wct-jackor från HM nu, i olika färger, men jag älskar dom!

Nu blir det pizza och lite snack i Boxholm. Skönt att det går prata om saker med vissa personer!
Hörs.

trött!!!!!

Nåt sånt här såg jag ut igår.. Jag gillar att mitt smile är så äkta också :)

Jag är fortfarande sjukt bakis och jätteseg. Jag har massor att skriva egentligen men jag orkar fan inte.

En dag i taget, det blir nog bra det här.

orkar inte skriva massa nu

Hej. bakfull. trött.

Gårdagens bästa var fuldans de luxe med Cici sista timman, ja jäklar vad kul det var. Och svettigt.

Ska till boxholm en sväng sen... Pizza kanske, den e ju så god där.

hejsvejs

All in

Snart blir det parken och träffa massa människor man inte sett på länge.

ompepp

Nä nu jävlar släpper jag det där för ett tag.
Peppar på kvällen som nog blir jävligt kul!!!!

Ses i dimman.

Det går bra nu. . .

Jag är inte arg. Jag är inte direkt ledsen heller.
Jag är bara trött. Trött på mig själv.
Jag vet inte varför jag alltid gör så här?
Tror och hoppas på saker jag egentligen inte ens vet vad jag vill med.
Och bara glömmer gamla saker.
Men men..

Livet går vidare och motgångar gör mig fan starkare, hoppas jag.
För varje sån här motgång vet jag vad jag ska akta mig för nästa gång.

Jag ska akta mig för snälla, roliga, trevliga, snygga män tydligen...
HAHA!
Nej då, det jag ska akta mig för är att tro att nåt som påbörjas av en fyllegrej sällan går att få till nåt seriöst sen i alla fall. Jag borde lärt mig det nu kan jag tycka.. Inte första gången jag sätter mig i den här situationen direkt. Jag är bara glad att det inte hann gå lika långt som med L i höstas.. Det tog ett tag att släppa taget om.

Men som sagt, är inte arg eller sur eller irriterad på nån annan än mig själv, det är egentligen ingen som gjort fel, ibland bara är det inte vad jag kanske lite hade hoppats på. Det var så jävla oväntat och otippat från början att jag borde förstått att det bara var för skojs skull!

Jag känner mig trög idag.

nej

nej.
det här orkar jag faktiskt inte med..

så.. I give up before it's too late.

ensam är stark?

De säger att man ska kämpa för det man vill ha, men är det verkligen alltid värt det? Jag är tveksam, jag orkar inte med det. Jag ger upp för tidigt kanske? Tror att alla andra är bättre än jag själv någonsin kommer bli.. Jaja, jag dör inte och jag går vidare och ser andra vägar..

Its not what I'm missing... It's what you missing..

japp, måste tänka så, annars blir jag nog knäpp.

blir bara så less på mig själv ibland att jag hoppas så jävla lätt.

peppelainen

Fan vilken värd dag!

Först fika med Anna som jag inte träffat på evigheter. Sen säga hej till Erika som jag inte heller sett på länge. Sen ett varv på stan med Lollo, köpte en najs luvtröja (igen). Sen kom Sandra och sa hej ända från västervik, sweet. Sen en fika med Lollo och Matilda och uppdatering om gårdagen :)

Nu är jag hemma, dricker ett glas vin och ska bort till Mattias på lite fest. Blir dock tidig hemgång, jobbar 8-18 i morrn..

SOLEN sken hela dagen och det var varmt och skönt. Kan man vara annat än glad då??

Life is good.

bra fan.

Jag vet att jag är lite sen. Men NU inser jag att jag gillar Hoffmaestro. Dessutom är de bra fina killarna. Bra va, för en desperat singel som mig.. ?

random

Myser hemma, är ensam hemma och spelar Kings Of Leon på hög nivå, dansar runt lite och försöker välja kläder. Kan man ha bara vårjacka idag, det kan man väl? Ska ju bara fika o gå på stan.. Jag ska träffa Anna (doris) sen, ska bli himla kul, var sjukt länge sen vi sågs ordentligt! Sen blir det nog en snabbis med Erika och Lollo på stan med, ska hemåt runt fem igen tror jag. Ikväll blir det lite fest hos Mattias med Eric och lite annat folk, I like. Ska upp sju i morrn bitti så blir ingen hård kväll kan jag lova. Festen är på Lördag! :)

guten morgen

Vaknar runt nio om morgnarna nu för tiden, men det är skönt. Bättre det än 12-13 som jag vaknade förr. Får se om jag kan hålla rutinerna när jag bor ensam igen från måndag. Tveksamt.. :)

Första gången på länge som jag inte drömde massa saker, som jag minns alltså. Jag har fan drömt massor alla andra nätter senaste veckorna.

Jag känner mig lite tom idag. Vet inte vad det är jag gett mig in på. Igen. Varför är allt komplicerat för. Kan inte nåt bara få vara enkelt för mig någon gång?

Men jag har bestämt mig för att följa mitt hjärta och inte min hjärna, för nånstans är det värt chansen.

gokväll..

En bra kväll. makaroner, yatzy (jag förlorade precis som vanligt i alla spel), lite skatefilm och öl. Gillart.

Kom hem nu dock och möttes av ett jävligt argt sms. Vad fan? Känns som jag gjort någon argare än han vill erkänna. Men på riktigt, så orkar jag inte! Varför ska jag det nu? Gaaaah.. jaja, det värsta är ju att jag bryr mig. Har aldrig riktigt klarat av när han är arg på mig. Ångest direkt. Ni som känner mig vet att det är bland det värsta jag vet, när någon jag tycker bra om, är arg eller besviken på mig. Jag kan inte ha det så, måste lösa det DIREKT, men nu går nog inte det. Fan. Crap.


Jag är lite förvirrad, men ändå glad på nåt vis.

Färg

Lite mörkare bara. Framförallt ingen ful utväxt!

glömska

Jag vaknade i morse av att jag grät, mycket! Jag minns inte längre vad jag drömde om. Det var någon som dog, det minns jag, men inte mer än så. Men fan, minns inte när jag vaknade gråtandes av en dröm. Sjukt. Men det gick över snabbt. En del drömmar kan ju ge ångest hela dagen. Tur det inte blev så.

Idag ska ju vara en bra dag! Det har jag bestämt.

Jag var ute och gick i solen förut. 9 grader och sol. jag hade bara t-shirt och luvtröja på mig (ok, byxor och skor med!!) och det var massa skönt. Jag bara kände att nu jävlar blir det vår och sen sommar och då är allt så mycket enklare i min skalle. Vintern dödar mig. var ska jag fly nästa vinter? Jag klarar faktiskt inte av 4 månader vinter, så är det bara, mitt psyke pallar inte det. Jag minns inte EN enda vinter jag mått bra förutom de tre sista när jag flytt en stund till värmen. Säg vad ni vill, att det handlar om inställning och allt det där, men nej, jag klarar det bara inte. Jag är kanske svag? Ja då får det vara så!

kärlek vid första öronkastet

Detta kan vara det finaste jag hört sedan jag upptäckte Band Of Horses 2007

Seeeeeth

Efter att jag och Mange har suttit och pratat utseende och hur en kille/tjej "ska" se ut så behöver jag ju inte oroa mig mer. Inte om vem jag borde träffa, eller vem jag faktiskt tycker om på riktigt eller vem som är bra eller dålig och var mina känslor är. Det HÄR är ju min framtida man som INGEN någonsin kan nå upp till...

GIFT dig med MIG nu!! (han måste bete sig som Seth Cohen i O.C, det gör han väl?)

The world is such a beutiful place?

Människor
är
dumma
i
huvudet

Trött tjej

Kan inte riktigt förklara hur skönt det ska bli att sluta om 4 timmar. Hur skönt det ska bli att sova länge i morgon och när jag väl vaknar inte behöva stressa iväg till jobbet igen. Hur skönt det ska bli att kunna slappa några timmar.

Ser fram emot en riktigt kul helg. Den smygstartar i morgon med lite häng. Fredag blir det antingen lite fest(nyktert) här i Mjölby eller en fika i stan med Matilda och Lollo. Lördag jobbar jag 8-18, sen väntas det återträff med alla nior som gick ut 2000 i Mjölby kommun. Spännande värre, kommer krävas en del alkohol känner jag just nu, haha. Söndag = sova!

Jag funderar ibland på varför jag bloggar. Jag vet inte, egentligen bara för min egen skull, det är kul att skriva av sig och det är ett bra tidsfördriv. För ärligt talat, hur spännande kan det vara att läsa? Antagligen därför jag (nog?) bara har läsare som vet vem jag är. Jag skulle nog aldrig kunna locka till mig läsare som en annan Blondinbella eller liknande.. Spelar mig ingen större roll. Jag skriver nog lite för att de vänner jag har ska kunna förstå mig lite bättre också, det är inte allt jag skriver här som jag skulle ta upp med dom personligen annars..

Men mest är det ju bara ordbajseri, precis som nu...

onsdag, jag är trött, ge mig sömn!

Saknar mina tjejer Martina, Josefin och Nina.. Får nog bli en tripp till Malmö snart och hälsa på de två förstnämnda och förhoppningsvis en till Schweiz i juli och hälsa på Nina. PENGAR!?!? Det är konstigt att man kan bli så nära vänner på några månader, men å andra sidan bodde vi ihop, åt ihop, sov ihop, festade ihop, var bakis ihop, var sjuka ihop osv.. Ingen vän här hemma man spenderar så mycket tid med på så kort tid. Nina kommer alltid vara en av de bästa personerna jag träffat i mitt liv. Önskar hon fanns närmre till hands ibland..

Jag känner mig helt ihopskryklad i hjärnan idag. Sista jobbdagen. Känns inte som jag vet vad jag själv tänker just nu. Tur att de första timmarna är slappa. Ikväll blir det väl en del läxläsning, ringandes och lite snack med vissa av kidsen som gjort saker man inte ska..

I morgon är det torsdag. En bra torsdag hoppas jag. Den ska inledas med att sova LÄNGE kan jag lova, sen får vi se om det bär av till annan ort för lite häng. Vore värt.

Later!

money is funny in a rich mans world

Hur illa är det när jag blir helt överlycklig över att tjäna 7500 kr på en månad, bara för att jag räknat med kanske 5000? Hur illa är det att vara inställd på att leva på 5000 kr? Hyra, skulder, räkningar, mat... Ja, ni förstår ju själva hur lite pengar 5000 faktiskt är då. Jag är i alla fall glad nu med mina 2500 kr extra som jag inte räknat med!!! Wihuuu..

Nu ska jag göra mina sista 10 timmar av 53 jobbade timmar på 5 dagar.. Kommer bli så sjukt skönt att komma hem ikväll!

Far away

jag mår så jävla bra där...

Tänkt mycket på sydafrika idag. Undrar när och om jag kommer åka tillbaka? Jag saknar det. Ofta. Mycket. Livet där, människorna, vädret, naturen, känslan i observatory med alla sköna människor och all kultur, stress som inte existerar, underbara caféer och klubbar, tusentals restauranger och alla Kids som har en stor stor plats i mitt hjärta.. Jag tror inte jag kan leva med känslan av att aldrig få träffa dom igen.. Jag måste tillbaka någon gång. Frågan är bara när. Och hur. Pengar? Tid? Och tanken att jag samtidigt vill hitta ett fast jobb här och kanske bosätta mig i min egen lägenhet. Lite lugn och ro. Stabilitet. Det är mitt problem, att jag vill ha båda delar. Jag kan inte åka till sydafrika för bara några veckor, det fungerar inte. Behöver mer tid när jag väl är där. Fan. Sjukt svårt och det tar på min energi. Vill inte ha det i mitt huvud. Finns annat att tänka på. . . Men vad gör man när en annan stad tar en plats i mitt hjärta, när kapstaden är hemma? Mer hemma än kanske någon annan stad någonsin varit för mig.

Jobb. Trött. Sjuk.

Jag är på jobbet. Känner mig allmänt hängig. Trött och sliten typ. Men men bara idag och i morgon kvar att jobba. Sen ledigt. I alla fall två dagar. Sara var här förut. Två timmar var INTE tillräckligt för att sammanfatta våra liv senaste halvåret. Konstigt va? Får försöka ses snart igen. Saknat henne! Jobba lite. Hej.

tidsfördriv

Matvanor:

Bästa maträtt? potatismos och ugnsfalukorv
Bästa dryck? iskall lättmjölk

Hat dryck och maträtt? lakrits shot, har ingen hatmaträtt..

Bästa alkoholdryck? "white Russian med kolasmak"

Använder du smör på smörgåsen? japp
Smågodis eller färdiga påsar: smågodis!

Favoritglass? krossad choklad

Shoppingvanor:

Hur mycket shoppar du för varje månad? i snitt 500 kr

Har du mer skor än kläder? nae

Favoritplagg? min rosa/lila/blå luvtröja från HM

Hatplagg? klackskor (på mig alltså, inte på andra)

Arbete, utbildning:

Jobbar eller pluggar du? jobbar

Vad vill du bli? det jag är idag typ

Trivs du med ditt jobb/din utbildning? mycket!

Är lönen viktigast? verkligen verkligen inte

Boende:

Lägenhet eller hus? lägehet

Framtidsplaner med boende? hus vid havet?
Litet eller jättestort? Drömboende? läget är viktigast
Landet eller mitt i stan? mitt i, eller nära, stan!

Mysigt eller sterilt? mysigt

Lite allt möjligt:

Har du barn? Är otrohet okej? nej, nej

Älskar du någon? nej (bara vänner o familj då såklart)

Betyder familjen mycket för dig? Är du lojal? ja, oftast

Tycker du om att dricka dig full? ibland

Hemmafest eller krogen? hemmafest!

Trött!

Haha! Jag ser ut som en Alien, dessutom ser det ut som att jag gråter, men jag är bara nyvaken med glansiga ögon. Jag drömmer så sjukt mycket varje natt nu, kanske för att jag inte sover lika hårt hemma hos mamma som hos mig själv. Vaknar varje morgon och undrar vad som hände kvällen innan och vad som bara var en dröm. Drömmer saker som lika gärna skulle kunna hända. Mycket förvirrande.

Min vecka:
Idag ska jag träffa Sara vid 12, laga lunch till henne. Ska bli så jäkla kul att träffa henne igen, det var verkligen en evighet sedan sist! 14-22 är det jobb, sen åker jag till Linköping för att säga hejdå till Johanna som drar till Indonesien i morgon.
I morgon blir det jobb 14-23
Torsdag är jag ledig, på eftermiddagen/kvällen ska jag hänga och laga mat i nice sällskap.
Fredag är inte riktigt bestämt men hade tänkt att kanske träffa Anna som är hemma från Uppsala?
Lördag blir det antagligen jobb 8-18 och sen är det utgång i Mjölby som väntar. Är återträff med gamla niorna från 2000. Spännande värre haha. Vi får väl se.
Söndag... sova?

lättad på nåt vis

Det är ganska skönt när man får sina aningar bekräftade. Jag kan stå för att det sårar lite grann, mer ännu mer så lättar det mig. För under 2-3 veckor nu har jag funderat på det och känt att det inte är för mig längre. Jag orkar inte med det mer. Det var perfekt i höstas. Men det är inget för några seriösa tankar. Det finns för många brister och ni som känner mig vet att jag är SJUKT kräsen. Säg nån gång jag inte hittat fel och brister? Nej det jag fick veta idag gjorde mig lite besviken trots att jag vetat om det. Jag har bara inte velat få några bevis på det. Jag inser bara mer och mer hur obetydlig jag var i höstas. Det är klart man önskar att man var lite speciell.. men.. Det spelar inte så stor roll egentligen, jag visste från början vad jag gav mig in på.

Jag vet NU att det var bra DÅ men jag är inte intresserad längre. Jag kommer sakna en hel del saker och vissa foton och minnen från i höstas får mig fortfarande att le och känna mig glad. Han VAR sjukt bra för mig.

Men det var den jag var då som behövde det, inte den jag faktiskt blivit sista halvåret, jag kan inte hålla på så en hel sommar igen. För det KANSKE hade blivit så, att vi bara föll tillbaka i det vi hade i höstas. Men nej, jag vill inte längre. Det känns som att jag är redo för nåt annat, om jag träffar rätt person.

Jag tycker om honom massor och har ingen som helst agg eller irritation mot honom. Han är min vän nu, men inget mer. Och vet ni, det känns fan skönt. Jätteskönt.

Mat!

Det är gött att vara hos mamma. Favoritmaten of all ikväll. Mmmmmmmmmmmmmm!!!!

Men kan ju erkänna att det ska blir ganska skönt att få komma till en egen lägenhet snart. Kommer ju bo i Fridas lägenhet på Konsistoriegatan några månader nu. Någon som vill komma och hälsa på kanske?

Sjukt seg kväll! Uttråkad. Kollat på två senaste Gossip Girl. Nu får det väl bli lite Chuck säsong 3 kanske...

dansa!

I dag när jag gick ett ärende på jobbet, med musik i öronen och solsken i ansiktet kunde jag inte låta bli att studsa/dansa/springa fram. Jag kände mig bara helt glad. Vet inte var det kom ifrån men det var som en stor lättnad inkom sig i min mage, i mitt hjärta och min själ. Känner mig bara lycklig idag, egentligen utan anledning.

Kanske för att jag helt plötsligt jobbar lördag - onsdag + lördag denna vecka och det räddar min ekonomi massor. Kanske för att, för att, för att saker bara känns mindre svåra just nu. Att jag har personer runt om mig som gör mig rätt glad..

Jag mår rätt bra! det är grymt skön. Jag tror jag mår bättre än vad jag gjort på flera år.

Och vet ni, det där med att låta nån komma nära, att kanske kanske försöka lita på någon kan, kanske, komma närmre mig nu. Jag är inte säker, men det känns som att den här våren och sommaren ska jag, om tillfälle ges, ge det en chans. Jag är livrädd för att bli sårad igen, men jag måste våga chansa igen tror jag. Scary! But Lovely..

Jag är faktiskt trött på att vara rädd, ensam och bitter!

Work hard

At the office

(ja, jag facebookar, fy skäms, men det är verkligen dötid just nu... )

Bara två timmar kvar på jobbet nu. Ledigt i morrn, jobbar 14-23 på onsdag igen och Lördag 08-18. MONEY! Det löste sig den här månaden också, det gör ju oftast det, bara så jäkla stressframkallande innan jag vet säkert varje månad.

Vet inte vad jag ska göra i eftermiddag. KANSKE fråga herrn om han vill hitta på nåt, eller om det blir på torsdag. Ni som känner mig vet ju dock att jag är lite otålig när det kommer till sånt här, eller, ja, när det gäller det mesta kanske..

Vill bara veta vad saker och ting handlar om.

God morgon

Så här mycket (lite?) var klockan när jag gick till jobbet, jag var dock ovanligt pigg för att vara så pass tidigt och bara sovit 6 timmar. Kanske för att jag vet att när den här dagen är över är jag ledig 4 dagar.. Jobbar till 15.30, i eftermiddag vet jag inte vad jag ska göra. Borde orka ta mig in till stan och träna. Borde. Men har tappat lite sug. Vore gött dock att få bort lite fläsk innan sommaren.. Återkommer senare!

Host

Känns som jag har grus i hela lungorna. Hostar lagom trevligt. Hoppas jag inte blir sjuk! Fem timmar kvar på jobbet. I morgon är det jobb igen. Sen är jag nog ledig fram till lördag. Veckan blir nog bra. Ska träffa sara! Det var fan ett halvår sedan om inte mer.. Sen ska jag äta macaroni and cheese någon dag med bästa möjliga sällskap också. Blir en hejdå fika med johanna med, innan hon åker till indonesien den jäkeln.

Jag kan få dig när du vill

Jag kan få dig när du vill

Jag har en bra känsla i magen, som kommer av lite allt möjligt.
Flera faktorer.
Jag har jobbat 24 timmar på 2 dagar och ska jobba 9 i morgon igen,
så nu är det dags att sova.
Ville bara säga det, att jag mår rätt bra
och det är en jävligt skön känsla.

Sjuk?

På jobbet då. Bara tio timmar kvar :) hm.. Jag känner mig sjuk och är inte jättepepp på att jobba i morgon igen. Men pengar är pengar tyvärr. Jag har inget att skriva direkt. Känner mig bara tråkig idag. Vill fan ha lite närhet snart. Jag behöver det. Mycket..

natten får min hjärna att sätta igång.

Hemma. Var är det? Jag vet inte. Känns inte som jag haft ett Hemma på väldigt länge. Det har inte gjort mig något. Jag bara funderar lite på det. Hur kommer det sig att jag är helt ok med att ha det så här. Det är ju inte "normalt". Det är inte vad Svenssons skulle tänka att man "bör" göra när man nästan är 26 år. Jag är ju dock inte så himla Svensson och har lite svårt för allt det där som någon bestämt att man ska ha barn, hus, man, hund, utbildning, fast jobb osv när man är 30. För inte fan har jag kommit dit om 4 år.

Jag vill nog aldrig riktigt dit. Är det så konstigt? Jag vill ha barn, nån gång, men vet inte när. Och jag blir mer och mer säker på att jag vill adoptera. Av många anledningar, som jag inte tänker gå in på nu. Då måste jag hitta nån annan som är med på det och det tror jag inte är så lätt. Så många som verkar tycka det är viktigt att föra sin säd vidare liksom. Jag har aldrig riktigt förstått det där. Hur som, skulle ju inte gå in på det! Jag vill resa mycket mer, jag vill se mer av denna värld innan jag slår mig till ro. Sen är det ju det där med var jag vill slå mig till ro? INGEN aning. Mjölby nej. Linköping är och har aldrig varit hemma för mig på det sättet. jaha, sen då? Sydafrika med Barn? Njae Sydafrika är hemma för mig som fan, men inte hemma för alltid... VAD FAN ska det vara så svårt för.

Hur kommer det sig att det finns dom som jag växt upp med, som haft samma omgivning och samma vänner, samma skola, samma lärare osv osv som nöjer sig med att gå ut gymnasiet, jobba lite, skaffa pojkvän, klämma ut två ungar och sen bosätta sig i sina föräldrars gamla hus eller nåt sånt, jobba inom vården år ut och år in och leva på sin mans pengar? Thats it? Jag säger INTE att det är nåt fel på det, jag har bara så jäkla svårt att förstå det. Och jag är avundsjuk!! vad enkelt det skulle vara...

Men jag väljer den komplicerade vägen. Jag tror den kommer kännas bättre den dagen jag dör. Jag vill INTE ångra sånt jag INTE gjorde, det är min största skräck, att ligga där på dödsbädden och tänka "vad FAN gjorde jag aldrig det där för, som jag alltid drömde om". För det ÄR möjligt att göra nästan vad som helst, bara man verkligen vill. Det tror jag.

Man behöver bara vara lite egoistisk och göra allt man gör för sin egen skull, så länge det inte sårar andra för mycket. Och även då, när det sårar, så kan det faktiskt vara rätt väg ändå.

polizei

Polisen fortsätter med spänning (?) att läsa min intressanta blogg. Vad fasen!?!? ge dig till känna nu du snygga polisman som smygläser min blogg på arbetstid!

Jobb då

Det är inte så hårt på jobbet idag. Vi leker lite i gymnastiksalen. :)

Jobb jobb

Sjukt glad att jag inte hängde på eric till stockholm. Fick jobb hela helgen. Med ca 15 timmars jobb än så länge denna månad så hjälper 24 timmars helg rätt bra kan jag lova! Är ju dessutom pank så hade ändå inte kunnat göra något kul i helgen.. Jag har en sak i huvudet, eller två, hela tiden. Jag är så jävla förvirrad. Jag vet fan inte hur jag ska göra.. Äta och ha kakan var det. Fan.

suuuugen

På andra underarmen kanske? Fast funderar på att be Macke rita nåt annat i mitten. En tanke jag har är en hand som försöker ta sig ut, för att ta bort allt det svarta i hjärtat... Har ni nån annan ide vad som skulle kunna vara i mitten, ni som känner mig??

My brain is inside out and my heart is confused

Jag känner mig helt förvirrad nu.
Jag är dessutom sämst på att säga saker rakt ut. Vad är det med mig och att prata i gåtor? Tror jag verkligen att någon annan än jag själv förstår det jag säger då?

Äsch.

Ikväll kommer Matilda till Mjölby och lagar mat och kollar film med mig och mamma. Mysit då!

gråta

Jag grät som ett barn inatt..

Hade glömt

Det var så länge sen jag hade de här tankarna i huvudet, det känns jättekonstigt. Men konstigt på ett bra sätt. Bara så jäkla ovant.

Fredag, jag funderar på att bara vara hemma, storstäda mammas lägenhet och laga mat till henne ikväll när hon kommer hem från jobbet. Jag har ingen lust att gå ut och inga pengar..

Men jag kanske ändrar mig, det brukar finnas en risk för det.

nattgrubbel.

Jag har längtat efter våld
Efter hämnd och mer förnedring
Men den stora stora rädslan
Är inte här ikväll

----

Jag är livrädd. Verkligen verkligen livrädd. Jag orkar inte bli besviken, sårad eller lurad igen. Hur gör man för att inte vara rädd? Jag vill bara våga vara den som öppnar upp och släpper in och ger värme, men jag vet inte hur man gör längre. Så jävla rädd att det ska göra så där förbannat ont igen ni vet.

Men jag vill inte ha det som jag hade i höstas, det behövde jag då, det var precis lagom på alla sätt. Jag vet nu att jag inte försökte intala mig själv att jag inte var kär eller att jag tryckte undan mina känslor. Det var som jag trodde hela tiden, jag behövde ha det på den nivån och det blev aldrig till något mer och jag vill inte ha det till något mer. Har insett det nu och det är jävligt skönt, framförallt att jag hade rätt och kunde känna igen mina egna känslor och vad de betydde. Det är viktigt för mig. Han är en jättefin person och jag tycker jättemycket om honom, och kommer alltid minnas tiden med honom som nåt bra, men det skulle inte vara mer än så, jag vet det nu. Jag saknar honom inte ens på det sättet och jag bryr mig inte om vad han gör när han inte är i stan och jag kunde göra som jag gjorde i helgen, vilket säger en hel del. Jag är och var aldrig kär i honom. Tyckte om. Precis som jag oftast skrev i höstas med, att jag inte var kär men tyckte väldigt mycket om. Tror det var alla runtomkring som fick mig att tveka på om jag kanske tryckte undan mina känslor och låtsades att det inte var mer. Alla som frågade om jag verkligen inte var kär och att det verkade som att jag var det osv osv.. Men så var det inte. Jag var inte redo för nåt sånt, och mina känslor var inte så starka heller. Det var fint och bra men inget mer helt enkelt. Ibland ska man lyssna på sig själv och inte alls på andra, ja oftast faktiskt!

Jag kanske kanske har kommit ännu ett steg till i rätt riktning från var jag var för ett år sedan..

Trött igen, eller fortfarande.

Varit och sett shutter island med matilda på bio. Bästa bästa filmen på väldigt länge. Den sitter på näthinnan fortfarande. Psykiatri är så jävla intressant och hur fan hjärnan fungerar. Det är nog det jag kan Tänka mig jobba med förutom ungdomar. Kanske en kombination? Jag går kent i lurarna och blir väldigt nostalgisk, inga speciella minnen men det tar fram en känsla i mig. 2003 och allt som var då. Jag var en sjukt vilsen och ledsen 19åring då. Jag är bättre nu. I alla fall på en del plan. Men mycket kvar att jobba på.. Ska bli skönt att komma hem och sitta framför datorn och kanske prata med vänner, om allt mellan himmel och jord. Det är bra terapi för mig. Ensamtid men ändå vänner omkring mig även om de inte är där fysiskt.

timo

Så är det

Att både ha och äta kakan är omöjligt, det måste vi lära oss. Varför är det så svårt?

Trött.

Lite trött från igår. Men ändå ok. Ska till arbetsförmedlingen snart. Kolla om de kan hjälpa mig få lite alfakassa kanske? I kväll blir det hemmahäng och film. Kanske hela helgen. Jag känner mig lite opepp på socialt umgänge.. Eller så är jag bara Bakis och har sån där Bakisångest. Vem vet.

Åka tåg

Det blir mycket tåg nu när jag bor i mjölby.. Är på väg till linköping? Mange vill bjuda mig och lollo på onsdagsöl hemma hos honom.. Jag behöver ändå gå till arbetsförmedlingen i morgon så sover hos lollo. Jag börjar bli trött på lite saker nu. Tex att aldrig ha några pengar alls. Att inte få några jobbtimmar. Att sova ensam. Att vakna ensam. Att vara förvirrad. Jag undrar om jag sakta men säkert börjar kunna se mig själv i ett förhållande igen, för första gången på ett år. . Jag vet inte! Ja ja. Nu ska jag inte gnälla mer. Ser fram mot i kväll!

Reebok . vem vill ha?

500 kr. ordinarie pris 800. storlek 37. jag har använt dom 2 ggr!!

Jag är i extremt behov av pengar... Borde sälja fler saker jag har men det tar ju emot!

feg

Jag är en fegis, alla gånger, så är det..

Onsdag morgon.

Det är gött att vara hos mamma, speciellt när det kommer till mat. Det var länge sedan jag åt sån här frukost! Sweet.

Annars har jag en ganska tråkig dag och sitter och grubblar för mycket.
Önskar saker bara var enkla ibland, men det är dom sällan..

Owl City borde komma till Way Out West

Jag har inget att skriva egentligen. Jag vill jobba! Men verkar inte få många tider den här månaden och det suger, blir att snåla en månad till. Crap. Jag avskyr verkligen pengar, har jag sagt det förut?

Polisen har varit här igen

Nu har polisen varit här igen och läst.

Vore spännande att få veta vem och varför?

HEJ HEJ FARBROR BLÅ!!


Jag är helt laglig och snäll jag lovar...

back in the days haha

Haha, det här var ett tag sedan (klicka på bilden för att läsa)... Jag är förvånad att jag gick med på att stå längst bak utan att tränga mig fram. Jag var ju ett elakt barn när jag var liten..

trött tjej.

Jag vet inte vad jag ska skriva.
Pratade av mig med Lollo igår om mina senaste tre dygn som helt klart varit förvirrande, som fan! Jag vet fortfarande ingenting, hur ska jag kunna det när inget sagts om grejen. Jag hade kunnat ta det om det bara var i lördags, men så blev det en söndag med och min skalle är ett virrovarr av känslor och funderingar. Sjukt jävla otippat och förvirrande är det i alla fall. Men det var som att det inte alls var nåt konstigt med det, även att det ÄR jättekonstigt.

SKA FÖRSÖKA att ta en dag i taget ja.. Men hur lätt är det egentligen.

Om saker var märkliga i höstat kan jag lova att det är märkligare nu.

För övrigt gick det bra i Stockholm, mer info kommer i april, nån gång...Håll tummarna, det är kul som fan det här.

På väg.

Sitter i bilen med johanna och oskar. En roadtrip till stockholm sådär en tisdag känns pepp. Jag är jävligt nervös, men å andra sidan är det bara jag är mig själv och hoppas det räcker! Det vore så jäkla kul, once in a lifetime for sure..

jävlar!

Ok, nu är jag pissigt jävla asnervös! Hur fan gick det här till???? Haha, jäklar alltså.

ord mot ord

jag vet inte vilka jag tror på. inte så att nån inblandad är speciellt "smart" eller "vettig". många idioter inblandade. åt båda håll. jag hoppas bara att det kan leda till nåt som får honom att tänka efter lite. snälla ta tag i ditt liv och gör nåt bra av det, vet att du kan det.

det som ÄR sant är att det var 1 cm från att han kunde varit död nu.

Nejmen vad?

Vet inte vad jag gör, eller varför, eller hur det känns. Sjukt märklig situation. Men det kändes liksom bra, på ett nytt sätt. Jag vet dessutom inte om jag orkar med det där som var i höstas nåt mer. Det var bra just då, men hur länge ska det vara så då liksom? Hur länge kan man spela spelet utan att det blir för jobbigt rent känslomässigt? Aja, en dag i taget, får se vad det handlar om sen, nåt är det ju, bara det att jag inte har en aning om vad. Jag vet heller inte hur det kommer bli sen i Maj liksom, när verkligheten kommer ifatt. Vet inte var jag har mina känslor alls. Confused!!!

värt.

HAHA! Bästa sms:et fick jag nu. Glömmer hur lättsam han är och att det oftast är jag som är nojig! Tack!

så ja

Fick en släng av bakfylleångest förut, men det har gått över lite. Det är ok med läget, i alla fall åt ett håll, det viktiga, vägrar komma mellan två vänner så liksom, det är så onödigt. I alla fall, jag är rätt bra på att klanta till det så jag kan ta lite skit om det är så.. Det kan jag vara värd. HÄNDERNA PÅ TÄCKET SA JAG!

Men att åka till Boxholm, gå på fest i en lokal på landet, med egen DJ, hembränt och slagsmål osv osv var skitkul! Kändes som man gick på högstadiet, möjligen gymnasiet igen. Mer sånt! Trött på krogen..

Nej, nu ska jag inta soffläge igen innan en dusch och kanske en filmkväll på annan ort. Vi får se..

oj.

Domen kommer ikväll. Fan, det här kan bli konstigt som fan. Eller?

oooops

Vet inte om det var korkat, eller om allt är lugnt. Känner mig förvirrad. Hoppas det blir bra tillslut, orkar inte med drama!!!

Township funk!

Haha! Hittade den här videon nu, tack vare "De kallar oss artister - Robyn"
Hon tipsade om den här låten.
Ni förstår inte hur mycket Sydafrika den är. Den svarta delen av Sydafrika. De ÄLSKAR house (medan de vita just nu generellt verkar vara inne på trance/dubstep och färgade är mer åt RnB/HipHop) och när jag var på fest i en av kåkstäderna försökte de få mig att dansa så här. Haha!!! Lovely!!!!

JA; det är skillnader mellan svarta, vita, färgade på många sätt fortfarande i Sydafrika. Det handlar mycket om kultur. Så är det bara.. RENT GENERELLT alltså..

Jag blir helt glad av att se den här. Men samtidigt väldigt ledsen, idag saknar jag värmen, människorna, havet nåt otroligt.

morgonmöten!

SOMMAR, jag vill ha sommar

helg ä dä

Igår var jag i stan för att ta en öl med Nico och Olle innan de flyttar till Oslo idag. Matilda kom förbi en sväng med. Lärde inte känna Olle och Nico mer ordentligt för mer än 2-3 veckor sen, men kommer fan sakna dom. De tillhör "gänget" på något sätt och det känns lite splittrat nu. Men snart kommer Linus hem och fyller en annan tom plats där. Ja, det är ju ett gäng av resande människor så sånt får man ju räkna med helt enkelt. Att folk kommer och går. Det fina är att alla är lika bra vänner ändå, oavsett hur länge man varit borta. Det är som det ska vara! Vänner som förstår det där, det behöver jag verkligen!

För jag vill åka iväg igen, så småningom, vet bara inte när.. När jag har pengar!

Ikväll blir det nog en fylla med Eric, och antagligen Sandra.. Härligt.

Sandy!

Var och fikade med Sandra nyss. Sjukt kul att träffa henne igen. Skönt med vänner som man kan träffa en gång om året och det känns ändå som man sågs igår!
Kom och tänka på när vi var i Kroatien 2007, värd resa! Blir inget Kroatien i år, spara spara pengar. Kommer kännas konstigt, första gången på över 4 år som jag inte åker dit. Första gången var 2006, sen har det blivit varje sommar.. Men men.. det finns kvar!

Corren är proffsiga igen

Min bror är i Afghanistan som soldat. Lagar mat och fotar också en hel del där (länk till hans fotoblogg Peter Sincic photo finns i min länklista till höger). Han fick ett "uppdrag" av corren att ta lite shyssta kort. Idag kom reslutatet i Corren. Det var en stor bild i mittuppslaget och kanske 6-7 bilder till i mindre format. Vid den stora bilden står det lite smått att det är Peter Sincic som tagit korten. Om man läser artikeln står det om flera andra östgötar som är där och vad de gör där. INGENSTANS nämns bror min, att han är från länet eller att han tagit alla korten och att han pluggat foto osv. Om man inte vet om det så tror man att det är nån random soldat från gällivare eller nåt som tagit korten och de råkade passa för artikeln. INGEN som helst cred överhuvudtaget. SOPSÄMST corren! Skäms!

jag?

Tänkte använda den här till det där jag ska fixa med innan måndag. Tycker ni att det visar vem jag är eller borde jag ha med nåt mer?

Vem vet..

En ö.
Mer säger jag inte som ledtråd :)

Jag är rastlös. Och fattig. Och uttråkad. Ingen bra kombo. Känns som om jag håller på att bli sjuk med. Hoppas jag har fel!!

Tror helgen kan bli najs. Ska träffa Sandra i morgon, var JÄTTElänge sedan. Se, massa bra grejer med att vara i Mjölby lite mer..

vill..

jay-Z,
shout out louds,
robyn,
kent,
the kooks,
mew,
NOFX,
the hives,
donkeyboy,
Kings of Convenience,
Nikola Sarcevic..
ge mig pengar så jag kan åka på peace and love..

Helg snart då

Ska dra iväg och jobba 14-22 snart. Gött. Pengar. Plus att jag faktiskt tycker om mitt jobb, det är KUL att gå dit. Nu när jag slipper pendla dessutom känns det faktiskt ännu bättre. Inte helt fel att bo i Mjölby ändå. Pappa kom förbi i morse och bjöd på frukost på stan med. Eller, ja, klockan elva, skönt med en pappa som har samma morgonrutiner som en själv.

Jag håller på att skriva ett ansökningsbrev. Inte vilket som helst heller. SVINsvårt är det. Måste bli klar i morgon med, sista ansökningsdagen är måndag och skickar jag ett brev så är det nog större chans än via internet.. japp, jag VILL fan!

Uppmärksamhetsbehov? Eller bara äventyrslysten? Eller kanske rastlös och uttråkad? En blandning kanske...

Nu är det jobbet som kallar.. Hej svejs

Bra!

Mycket positivt överraskad. Inte för att de nya låtarna var bättre än på Skivan. Utan på grund av låtlistan. Kevlarsjäl, vinternoll2, FF, Musik non stop, Owc, Socker, Saker man ser och låten ifrån Friendsreklamen (minns fan inte vad den heter). Den var sjukt bra! De nya låtarna har jag inte fastnat för, får se om det kommer. Men jag tycker inte att de två senaste skivorna är i närheten så bra som de innan. Hagnesta hill kommer alltid vara favoriten. Men, bra kväll, jag har saknat kent lite.

det spelar inte längre någon roll, jag orkar inte slåss, det är bortom min kontroll..

Back in the days

Tog en promenad genom Mjölby och mindes gamla tider.

Vintergatan, där halva Mjölby bott nån gång i sitt liv, där bodde även jag i in första lägenhet..

Vintergatan 21 alltså. En tvåa på 50 kvadrat för 3000 i månaden, lite lagom sådär :) Dock bodde jag vägg i vägg med en gammal kärlekshistoria, lagom smidigt kanske?

Haha, det där vita huset längst upp i mitten, där bodde någon som jag sommaren 2003 smög upp till titt som tätt, bakom ryggen på min vän. Fult som fan. Men jag var sjukt förälskad, eller nåt... 19 år var jag.. herregud, känns lite som igår men det är fasen SJU år sedan!


Här har det spelats x antal fotbollsturneringar och genomförts gymnastiklektioner i högstadiet. Ett o annat disco har det väl blivit med va?


Här gick jag i skolan 8an och 9an...


Tågstationen..


Konstigt att det känns som hemma här, men ändå inte. Det är en speciell känsla att komma hem till sin hemstad helt klart. Har inte bott här på snart fem år. Tiden går snabbt.