29 november 2006

Mikael.

Jag brukar använda Mikaels deodorant. Då luktar det Mikael hela dagen där jag är. Det gillar jag.


Idag har vi städat, rensat garderoben och möblerat om i hallen. Dessutom storhandlat så att både frys och kyl är helt fulla. Det känns hur bra som helst. Men farligt, finns så mycket att småäta på. men vi var duktiga köpte light i allt som gick att köpa light i, skippade chipsen och den där sliskiga juicen vi brukar köpa. Nu jäklar ska det bli som förr. =)


Jag är trött på att vara sjuk. Den hrär hösten har varit sjukt SJUK. har varit sjuk en massa. Nästan varje vecka lite lite. Jag som aldrig brukar vara sjuk. Märkligt.

28 november 2006

Andras liv.

Alltså. Jag kan inte sluta skratta. Har "snokat" lite. hahhahaha. fattat nu. Och FAN VAD JAG HATAR OTROHET. Hon verkar inte fatta. Man kan inte leka med andra på det sättet. Man kan göra misstaget EN gång. Men inte om och om igen. Hur fan är man skapad om man inte fattar hur jävla vidrigt det är? Hur fan kan man bli utsatt för det och ÄNDÅ göra det mot den man älskar i alla fall. Man vet ju då hur ont det gör. Jag kommer vara sabbad i huvet resten av mitt liv av det som hände. Det har gjort mig stark på många sätt men även brutit ner mig på jävligt många sätt. Jag skulle göra precis vad som helst för att göra det ogjort. Jag skulle kunna dra härifrån och aldrig mer komma tillbaka om det innebar att min hjärna inte skulle minnas det som hände. Det gör så så jävla ont. Det folk inte verkar fatta är att man tänker på det varje dag. det går inte en enda dag utan att jag tänker på det, och det har gått ett år. Jag tänker inte på det på samma sätt längre, det gör lika ont, men inte lika lång stund. jag kan kontrollera det lite nu för tiden. Men jag tänker på det varje kväll innan jag ska sova, jag tänker på det när jag hör eller ser vissa saker. Jag kommer antagligen alltid tänka på det då och då. Önskar ni förstod det. Att det inte är nåt fel på mej för det. Att jag kan leva ändå, att jag älskar micke ändå, att jag vill vara med honom för alltid ändå. Jag HAR förlåtit honom för länge sedan. Men glömma, det kommer jag nog aldrig göra. Och sluta tycka illa om henne kommer jag nog tyvärr aldrig göra heller. Det blir svårt. För hon tycks upprepa sitt märkliga beteende mot killar om och om igen och just därför kommer det hon gjorde Micke inte vara ett misstag. Det är en vanlig tendens hos henne. Därför står hon itne så högt i mina ögon. Men det behöver hon inte heller. För vi behöver inte träffas eller prata med varandra om vi inte vill.

Men snälla ni, försök förstå att micke är allt för mig och jag älskar honom och jaaaaaa, jag litar på honom. Jag litar på honom mer NU än innan allt hände, konstigt nog. =) Men smärtan i mitt hjärta när jag tänker på det som hände kommer aldrig försvinna helt. Tyvärr- jag får lära mig att leva med det.

27 november 2006

skriva

Skickat in till en tävling nu. Praktik på veckorevyn två veckor i sommar. Vet att en del "folk" i min omgivning skulle säga att det är en skittidning. Men det får stå för dem. Jag skulle tycka att det var skitkul. Jag vill verkligen göra något åt mitt skrivande. Vill verkligen kunna göra nåt av det. Förstår inte varför jag gav upp det för. Mycket korkat. Men men, nu har jag insett det och försöker göra något åt det. Good for me.

Jag är fan trött dygnet runt och jag är så trött på det! ge mig lite pigghet om du har över. Bara att höra av dig, jag tar emot med tacksamhet.

Blev inte simhallen idag, men blir nog det på onsdag i stället. sweet.

26 november 2006

gay-klubb, fylla, bakfylla

Var på joy igår. fan vad kul det var. tur med att jobbarkompisen linda jobbade där så att min alkohol blev nästan gratis och lite starkare än vanligt. =) jag och Lina röjde på dansgolvet bland alla bögar och flator. De spelade I's raining men och jag insåg att jag var typ den enda tjejen där som kunde sjunga med i den och faktiskt mena det lite.. haha. kul. Får bli att gå dit när det inte är 80-talstema så kanske det är folk där som är under 30 med. hehe. men kul hade vi i vilket fall.. (jag fick dessutom veta att Hanna egentligen heter Hanna-Sara. spännande namn. fint ju!)

Idag är jag däremot JÄTTEseg. Blir en slapp kväll framför tv:n och Inter (heja zlatan). I morgon är vi lediga båda två och funderar på att gå till simhallen. simma, bada, basta... skönt!

japp, nu är det bestämt. blir ett div 5 lag med turabdin nästa år. Fy fan vad kul det ska bli!

24 november 2006

Inte idag!!


Jag vill verkligen inte vara sjuk idag. För första gången på 1,5 år ska jag, johanna och sandra gå ut ihop igen ju. Och jag skulle hjälpa till på platå, och jag skulle ju dansa fan i mig, och i morgon är det cup som är viktigt att jag är med på för vi är bara tio stycken ju! Jag vill bli frisk. Måste ta mig ut snart i alla fall. måste till federal och köpa nya töjörhängen, för jag mitt smartskaft har tappat bort ett av dem. =) Så jag ska duscha och sen bege mig neråt stan. Det kanske hjälper vem vet.. eeeh... kanske..

eller inte.


bläää

ska fördröja min dag med en sån hära lista:

HAR DU
Förföljelsemani: Neeee
Tvångstankar: En hel del
Någon annan psykisk sjukdom: haha. vet inte?
Färgat håret: hm, hela tiden sedan jag var 12 typ
Brutit några ben någon gång: Nope
Några piercings: En, I näsan (septum)
Bra självförtroende: När det gäller min personlighet JA, När det gäller mitt utseende NEJ
Komplex: Finns det någon som INTE har det?
Kysst någon: Jovisst
Varit kär: Alldeles för många ggr. Men kanske 3 ggr på rikigt
Rymt hemifrån: Höhö. jaaaaa sist när jag var 14

HUR
Går du: Alldeles för jävla fort säger alla
Svarar du i telefonen: "Aaa, det är Tania"
Mycket pengar har du: Så att det räcker och tar slut varje månad
Ofta bäddar du sängen: Lite halvt om halvt varje dag
Ofta städar du: För sällan
Många stör du dig på: Massa

TROR DU
Att du kommer bli något: Är jag redan..
På gud: Nej. inget sånt
På rymdvarelser: Ja, någonstans finns det liv mer än här.
Att folk tycker om dig: en del hoppas jag verkligen =)
På ett liv efter detta: Nope.

ÄR DU
Förstående: Joo!
Öppensinnad: Hyfsat
Arrogant: Lite för ofta ja
Osäker: Ibland, men mer sällan än ofta
Intressant: Ja för fan!
Hungrig: verkligen
Smart: Ja
Barnslig: Ja, på rätt sätt
Liten: I jämförelse med vad?
Rolig: Ja!
Pratglad: ibland
Organiserad: Sådär va..
Blyg: nej
Sentimental: Alldeles för mycket..
Attraktiv: eeehhh, ibland så..
Ansvarsfull: Mm.
Vegetarian: Nope.
Respektingivande: Det tror jag faktiskt
Ledsen: ibland
Glad: oftast
Pålitlig: Höhö, om Du är det.
Svår: Lite grann säger de..
Lätt att förföra:haha, jaa. fråga micke
Bra på att ge komplimanger: Nja.. bättre på det än att få.

VÄLJ
Katt eller hund: Hund
Varmt eller kallt: Varmt
Vatten eller land: Land
Sex eller kyssar: va fan.. båda
Telefon eller internet: Sms
Musik eller tystnad: Musik
Tjejer eller killar: Både och..

23 november 2006

trött!

hur kan man vara så här trött. Ringde jobbet precis. orkar verkligen inte jobba idag. Sitta i telefon i fyra timmar hade fan inte gått. Mina ögon kliar och jag känner mig sjuk. Fattar inte varför. Men jag har redan jobbat så pass att jag får pengar denna månad. missar 600 på att inte jobba idag och i morgon, knappt. Det får det vara värt. Dessutom vill jag kunna finnas här för johanna idag. vill att hon ska känna att hon kan åka hit när som. Usch. Kan inte sluta tänka på henne. Mår rätt kasst av det. Jag satt med henne i telefonen igår och vi bara grät och grät. Hon bad mig om ursäkt för att hon inte förstod mig tillräckligt förra vintern, att hon inte fanns här för mig som hon borde. va fan, så har jag aldrig tänkt. verkligen inte. lilla älskade vännen. fan..

köpte ny mobil igår..
Den svarta. Jag tycker om den som fan. Min förra var ju rätt trasig så..
leksaker är alltid kul =)

fan, idag var jag trött och grinig. Och det gick ut över micke. känner mig så jävla kass när jag är sån. usch. Helt otroligt att han står ut =) ne då. men jag måste fan tänka mig för ibland. verkligen.

22 november 2006

Fan också..

.. fick ett samtal från johanna. visste inte var jag skulle ta vägen. vad skulle jag säga för att trösta henne? Jag började själv gråta. vet ju precis hur ont det gör. Men kändes skit att inte kunna ge några råd som jag själv kan stå för. Blev liksom fel. Ville säga åt henne att be honom dra åt helvete och aldrig mer prata med honom, men så sitter jag här själv i den sits jag gör.. Fan. Det gör ont i mig att jag vet hur jävla förbannat ont det gör i henne nu. "jag känner mig så jävla maktlös" sa hon.. mm... jag minns det..
vill bara ha hem henne nu så hon kan få gråta ut. ÄLSKAR DEJ JOHANNA

I alla fall.. På fredag ska jag vara med och arrangera den nya pop/rock - klubben på Platå. Ska bli grymt kul. Hoppas på mycket folk och bra musik(musiken VET jag redan nu att den kommer bli underbar).. På lördagen blir det att gå upp klockan 05.30 och åka till växjö och spela cup. Ska bli riktigt kul. Men kommer vara dödstrött. men men. Så får det vara..

Jag gör saker om dagarna igen. det känns så bra. nu är jag mitt gamla vanliga jag till 100% igen. Känner mig trygg i mig själv och med micke. Har mina egna vänner, mina egna sysslor och min egen tid. Nu är det som det ska igen. Det har tagit tid, men det har det varit värt. Det värsta jag gått igenom, men det har ledit till det bästa i mitt liv med..


tihi.. tillbaks.. =)

21 november 2006


Jag tycker ärligt talat synd om alla i hennes omgivning. FY FAN.. Var det så här micke skulle blivit behandlad? Var det vad han skulle fått för att lämna mig? Jävla pucko? Så jävla patetisk människa, förälder och vän.

20 november 2006

måndag

Idag sov vi till 13.45. Skönt. Men snacka om att dagen bara försvinner. Vi kommer inte lämna lägenheten om jag känner oss rätt. Men jag får i alla fall lite vettiga saker gjorda, som städa, tvätta, diska osv.. Inte så kul, men gött när det är färdigt.


Satte i min nya piercing nyss. Vet inte om den e snyggare än den andra. Men jag tror det. Det är nog en vanesak. Nu ska jag bara inhandla töjsmycken till öronen så de blir uppåt 6 mm. tror de är ungefär 4 nu. Vill inte ha för stora. Lagom är det bästa ordet jag vet hehe.


Nej, nu ska jag hoppa på micke i soffan och krama honom en stund. Sen är det dags att gå ner i tvättstugan..

19 november 2006

johanna..

Saknar henne. det kände jag som fan när jag va uppe i stockholm nu i helgen. Henne och rebecca. De saknas mig som fan. men johanna och jag ska ta tag i det här mer nu och ses lite oftare. Och rebecca kommer hem om 3,5 vecka och är hemma till sommaren. Himla bra!

Stockholm va bra. Mest så slappade vi. Inga hårda utgångar. Inget supande. Bara slappa, umgås och snacka skit. Lite göra stan med. Köpte en kofta och två linnen. Helt ok. Sen fick ja rycket på lördagen och letade upp första frisören och klippte mig. Kort.. och färgade svart.. Trivs som fan i det.

Det var grymt kul att träffa gabriella med. vi har itne setts förut. Bara pratat på msn i flera år. Vi minns inte ens när vi började prata. haha. hon trodde jag skulle vara lång. det var jag inte. =) Nästa gång jag e i sthlm måste vi hinna ses lite längre stund! Trevlig flicka det där..

det var första gången jag var i stockholm och kände känslan av att det ändå skulle bli skönt att åka hem. att komma hem till micke. till linköping. annars när jag är iväg sådär så brukar ja alltid ha ångest över att åka hem. vill stanna kvar. Men nu var det verkligen bara skitkul MEN ändå skönt att få åka hem. Klarar inte riktigt inte av stressen i stockholm. HATAR när det är som i Mjölby, men trivs inte heller i atmosfären i storstaden heller. Linköping är så mysigt lagom. Lagom är ett bra ord.

Jag vill att micke ska komma hem från jobbet nu så han får se min frisyr =)
och så vill ja krama honom!



och jag fortsätter hånskratta åt denna patetiska människa. otroligt pinsam.

16 november 2006

Folköl.

igår var en otroligt slapp dag. jag och micke lämnade inte lägenheten mer än när han var och köpte frukost. Men vid halv tio på kvällen kom rastlösheten och vi tog varsin öl som fanns kvar sedan festen i fredags. Sen kom vi på att vi ville till Platens så jag cyklade till konsum och köpte ett sexpack folköl. De hävdes ganska snabbt och Tania var full på folköl för första gången i sitt liv. I alla fall lite onykter. Sedan gick vi till Platens, där kunde vi räkna de vi kände på en hand. Simon, Hanzi, Johanna, hm... ingen mer.. haha. Men vi hade kul ändå. Vid två, tror jag att den var, gick vi hemåt, stannade vid en rullande kiosk och köpte hamburgertallrik. Mums. Sen somnade vi. eller nej, det var en lögn... men vi somnade senare... efter.. =) Älskar när det händer saker man absolut inte räknat med. Särskilt när de händer med Micke. Nu ska jag vara ifrån honom två nätter så det var nästan tvunget att hända nåt sånt där!

Patetiskt.. det enda jag kan säga. Ni vet vad jag menar..

15 november 2006

Stockholm.

På fredag morgon bär det av till Stockholm. Först fika/luncha med Therese, sen kanske träffa Gabriella. Kul. Har inte setts i verkligheten, men pratat om Kent och om allt i livet under flera år nu. Hur kommer det sig att vi började prata??? Jag minns inte.
Sen så är det Johanna för hela slanten ända till söndag kväll då bussen går hem igen. Vi ska strosa runt på Söders gator, fika, tjattra, shoppa, supa. hehe. Sen hoppas jag få äta på restaurangen där hon jobbar, tydligen bästa sushin i stan. I like.
Jag ska inte glömma kameran, har ju inte ett enda kort på Johanna sedan 2005.

Jag är trött precis hela tiden. Chefen sa till mig att käka vitaminer. haha. Han tycker jag är sjuk lite väl ofta. Nämen? Konstigt det där. höhö. Idag sov jag till ett. Sedan gick micke o köpte frukost. Mysigt. Kollade på nyaste Gilmore Girls.. Nu glor han på Clerks II och jag sitter här..

Förresten. jag vill VERKLIGEN klippa mig kort igen... och färga håret svart.. jag ska nog göra det..

14 november 2006

minnen tränger sig in

Ett år sedan jag öppnade de där mailen.
Kände hur jag ville dö inombords
De där samtalen. Kunde bara skrika rakt ut
hela jag var itu.
Jag hatar dig. Hatar dig.
starka ord. Men du kunde bara hållt dig borta.
Inte kämpat för nåt du visste du inte skulle få.
Bara för att försvåra.
För att på nåt sätt bara visa för dig själv att du kunde.
Usch. Hatar.
Jag vill gå vidare.
jag har gått vidare
Med MITT.
Men Dig kommer jag nog aldrig förlåta. det vet du
Alla lögner som du inte hade nåt att vinna på.

Önskar du inte fanns

13 november 2006

Vardag

Jag undrar varför jag gav upp mina drömmar om att bli journalist? Jag älskar att skriva. Jag undrar varför jag slutade skriva dagbok RIKTIG DAGBOK ALLTSÅ. Jag älskar att skriva. Jag undrar varför jag ger upp så många av mina drömmar? Tror jag att jag inte skulle klara av det?

Jag ska fan ta tag i mig själv. Men det är fan svårt när man inte vet exakt vad man vill.
Jag vill så mycket men vet inte hur mycket jag vill dem haha.
Men jag ska ta tag i skrivandet. Kolla vad det finns för möjligheter.

hm.
61,5 kilo otränad. det är fan mer än på flera år. fan. men ska börja träna igen.. gå ner lite först, sen gå upp igen i muskler. om jag tränar så SKA jag väga runt 60 men fan inte nu =)
Men hallå.. mat är ju så jävulskt gott... =)

......

Seriöst. vad är det för fel på den där jävla alliansen?
Ska jag få böter om jag inte säker jobb "tillräckligt ofta"?
Nu är det ju så att jag faktiskt säker alla jobb som jag kan tänka mig att jag klarar av (förutom telefonförsäljarjobb, för de är bara förnedrande med sina skitlöner och hemskt påtvingande samtal till gamla tanter som inte vet vad de svarar ja på, de borde fan inte räknas in)
Ärligt: Jag har levt på socialbidrag och det får man inget om man inte söker ett visst antal jobb varje månad, är inskriven på arbetsförmedlingen (vilket innebär att man sätts i en kurs eller liknande under tiden). Borde inte det räcka? De där som alliansen talar om som "smiter undan" måste ju vara de som som bor i de kommuner där inte socialförvaltningen orkar vara tillräckligt noggranna. Då är det fan inte privatpersonernas fel. Hittar man inga jobb man kan tänka sig så kanske man inte söker de som man inte kan tänka sig för att man får socialbidrag (för att lönerna på telefonjobben är typ i den klassen som socbidraget ligger på, alltså skamligt låga summor) Så det kanske är de olika socialförvaltingarna ni ska ta er en titt på i stället? Men det kan ju inte NI veta eftersom ni är rika och aldrig varit i närheten av att söka socialbidrag, eller leva på makaroner en hel månad, eller fått låna pengar av era föräldrar fast ni vet att de inte har särskilt mycket pengar heller? Herregud!
SLUTA SPARKA PÅ DE SOM LIGGER NER FÖR FAN.

11 november 2006

fest...

för en närmre förklaring:
http:\\soisay.bilddagboken.se


Jag gillar mina vänner. Så jävla mycket.. Hade jättetrevligt igår ju. Skönt att inte gå ut. Spara pengar och fortsätta ha kul. Ofast är det ju roligare hemma i alla fall.

Idag är det lördag. ska bara vara slapp o sitta hemma och glo på tv

vet ni? Jag älskar den där pojken Mikael något fantastiskt mycket!

10 november 2006

FEST IKVÄLL...



.. och jag har köpt en ny klänning..

Kom hem då!!


Jag saknar henne som fan. Verkligen hur mycket som helst. Allt är så okomplicerat i hennes värld. Gillar att vara en del av den världen. För jag är alltid så jävla nojjig o jobbig. Men med henne så glömmer jag bort det. Men hon längt där borta i mexico och kommer inte hem förren om en månad.

Jag börjar fan bli sjuk. Det har jag varken råd eller tid med. usch. Min hals är helt konstig.Det går ganska bra förresten. Inte ätit chips eller godis. Inte druckit cola. Rökt bara en enda cigg.Det svåra testet kommer ikväll när vi ska festa. hm... Ska verkligen försöka.

9 november 2006

normalt..

.. nu har jag sovit tio timmar i sträck. Bra. Känner mig normal igen.
Ska iväg och jobba. Men bara fyra timmar. Slappt.

Det värsta av allt är när man vill att någon ska bry sig. Försöka förstå. Vilja förstå. Men det de gör är i stället att tiga, eller låtsas som inget och prata om något helt annat. Är det så svårt att bry sig? Att fråga hur det egentligen står till? Hur kan man ha synen på att livet är lätt och att det inte finns någon som helst anledning att må dåligt? det finns massa anledningar tyvärr. Men några av de kanske skulle försvinna om du bara försökte bry dig lite mer. Sätt dig in i andra människor ibland. Alla är inte lika. För dens skull ska man inte ignorera de andra. Man ska försöka förstå. I alla fall de som man byr sig om.. Annars kanske de slutar bry sig om dig med tillslut och då står du ensam kvar. Svälj stoltheten och försök slappna av och prata om känslor. Inte bara med främmande människor på nätet utan med MIG mig mig mig mig!!!!


Drömde inatt. November och december 2005 spelades upp i huvet och idag mår jag inte så bra. Varför kunde han göra så? Varför? inte bara en enkel gång utan så mycket mer. två ggr plus en jävla massa tjabbel i två månader. VARFÖR var en internetbaserad människa viktigare än mig ens i två sek? FAN. Känner mig värdelös dagar som denna. Vill bara packa min väska, dra långt bort och aldrig komma tillbaka. Vill aldrig mer bli kär. Aldrig mer slå mig till ro. Aldrig mer bry. Vill bli känslokall och egoistisk. Precis som du var mot mej då. Varför kan jag inte det>? varför kunde jag inte det då åtminstone? Varför stannade jag kvar medan allt höll på? Varför lät jag dig inte vara.. kanske hade du lämnat mig då? vad vet jag. Men då hade jag i alla fall vetat vad du ville. Nu tvingade jag dig nästan. helvete. Jag är kass.


och tjock

8 november 2006

lovar

att inte äta chips
att inte äta godis
att sluta röka
att börja träna


nu ska jag FAN inte må så här längre


FETTO

7 november 2006

Sista natten

japp. Nu är det definitivt sista natten jag jobbar. Fia är frisk och ska jobba i morrn igen.
Ska bli oerhört skönt att sova hemma. Att SOVA på natten =)

Jag funderar på en sak. Dödsstraff. Va fan är det? Detta är 2000-talet. Visst. Saddam är ingen trevlig kille direkt. Men vem har rätt att döda någon annan? Varför är det ok att utföra ett olagligt dåd på någon bara för att han innan har gjort det? Borde det inte vara ett värre straff för honom att sitta i fängelse HELA livet? Han kanske inte skulle leva så länge där direkt. Och jag tror inte Iraks fängelser är så trevliga heller. Eller skulle han hamna i något annat lands fängelse? I alla fall.. 50 % av sveriges befolkning tycker visst att dödsstraff är rätt för saddam. hm. Knepigt det här. Men jag kommer aldrig kunna vara för dödsstraff.- Det plågar inte den som straffas, det gör bara andra glada.. Är det det som är meningen med ett straff? tveksam blir jag.

fan vad jag babblar nu. sitter på jobbet som sagt.. försöker fördriva tiden..

tankar.

om en timma får jag gå hem. Hem och sova. Är så otroligt skönt att sova när man är helt slut. när det inte finns en chans att man kan hålla sig vaken. att somna utan att behöva ligga och tänka på saker. för är det något jag gör så är det att tänka för mycket. älta. men jag börjar bli bättre på att inte älta. jag har börjat tänka lite realistiskt. inse hur det är. att det är bra! verkligen jättebra. Men kanske är det mest för att jag känner mig nyförälskad. kan man vara så här kär efter två år? Efter alla dessa svek mot varandra? tydligen. hade det varit för 8 månader sedan hade jag aldrig kunnat jobba fyra nätter i rad. mitt psyke hade inte klarat av det. nu är det självklart att jag gör det. behöver pengarna. sa det till erika idag. att pengarna har styrt mitt välmående så sjukt mycket det här året. kanske hade jag kommit ur det snabbare om jag ahde haft ett jobb, stabil ekonomi. jag är rätt säker på att processen inte hade varit lika lång. jag ahde inte haft flera saker att oroa mig för då. jaja, nu ältar jag IGEN. =) haha.

ska städa lite här. och sen väcka sofi.. sen är det banne mig dags att åka hem. En natt till.. sen blir vardagen lite normal igen.. saknar att sova bredvid micke. känna hans lukt.. saknar. älskar

6 november 2006

It continues...

Ska jobba inatt med. och nästa natt. Fyra nätter i rad.
Får sjukanmäla mig på telejobbet. För de blir assura när jag byter bort alla mina tider.
Men va fan. 4 timmar där ger mig 290 kr efter skatt. 11 timmar natt ger mig 1000 kr ungefär.
UNDRA vad jag föredrar. Hehe.. Ganska skönt att få ihop över 4500 på fyra nätter faktiskt.
Precis rätt vecka med. Micke börjar klockan sex, måste upp vid fem, gå och lägga sig vid tio.. Då åker jag till jobbet.. Fast det skulle vara trist i längden. Vill sova bredvid honom ju!!

Den här månaden är rätt skoj. I helgen e jag helleldig. Ska ha fest på fredag. Japp, DU är bjuden.
Nästa helg åker jag upp till Johanna i sthlm. asnajs. Sista helgen i månaden ska jag åka till växjö och spela cup. SKitkul det med... japp november blir en bra månad helt klart.

Jag lyckades ta ett bra kort på mig och micke igår. Det är inte ofta.




förresten. jag har med en bilddagbok nu.. www.soisay.bilddagboken.se

5 november 2006

nattjobb igen

Jobbat natt nu då. Det var rätt hårt de sista tre timmarna. Somnade till en stund. Men det är ju ganska lugnt. jag vaknar av en nål i golvet liksom.. Men idag är man ganska förstörd och inte lätt att sova på dagen. Särskilt inte när hundhelvetet under ylar HELA tiden. Jag HATAR den hunden. Eller framförallt dess ägare. SKA skriva en lapp i morgon elelr ringa på ikväll. För i morgon tänker jag SOVA.

det är inte så jävla kul att komma hem när det ser ut så här heller:

Man vill städa. Men det orkar jag verkligen inte. Egentligen vill jag sova ännu mer. Men nae..
Sparar det till i morgon =)

Förresten. Det var ju röd dag igår så inatt tjänade jag nog typ 200 kr i timman. VÄRT!

Jobba natt

De ringde idag och frågade om jag kunde jobba natt.
1200 kr extra denna månad som VERKLIGEN behövs..
Så jag sa jag. såklart.
Första gången jag jobbar natt.
Undrar om jag håller mig vaken.
klockan är 01.25. ska vara vaken till 08.30..
men det ska nog gå. Har kollat på När lammen tystnar
och väntar på att Stekta Gröna Tomater ska börja..
Sen har jag lite äppelpaj i kylskåpet att äta med. hehe.
massa skitfilmer med om ja vill.
Slumra till lite är tillåtet så..
men jag har alldeles för få cigg för det här. haha- en kvar. inte bra det!
fast jag är så mörkrädd så jag vågar knappt gå ut ändå.

faaaaan. jag börjar bli tjockis alltså.
på riktigt. Tror inte jag haft sån här mage på.. hm... inte någonsin.
Usch. Gillar det inte alls.
fan. jag brukar inte bry mig.
men det har aldrig gått så här långt heller.
blääää.


tur att jag har micke. att han vill ha mig ändå.
men snart känns de som han inte kommer vilja det.
jag ser hemsk ut naken faktiskt.
tycker jag..

fan vad patetisk jag låter. men det är så jag känner.

Om två veckor ska jag till Johanna och stockholm!
Yeeeey. längtar.

4 november 2006

Lördags. kamera. öl?


Jaha.. här har ni lite bilder från min NYA kamera =)

<-------- där ser ni hur normal syrrans unge WIlmer är. "tuta då Pierre, tuta då..."





Som sagt fått min nya kamera nu. Födelsedagspresent från micke. Bästa presenten. =)
Funderar på om man ska ha en sån där biddagbok, men vet inte. Hm.. jo men va fan. alla vet ju hur mycket fritid jag har så... haha. måste ju fylla ut den med nåt viktigt. Haha.

Idag är det lörda. Jag tvättar, städar och diskar. Vet inte om jag ska göra nåt så mycket mer. Micke jobbar till 19 idag. Sen ska han gå o lägga sig skapligt för att jobba 7 på söndag igen.. så det blir en lugn kväll här hemma. Men vem vet, kanske nån som vill hitta på nåt. Linda kanske ville dricka lite öl o snacka skit. Det tyckte jag lät billigt och bra. Ingen utgång eller så. Bara snacka gojja.

2 november 2006

Arg feminist?

Nu har jag fått det bekräftat. När jag blir stor ska jag tydligen bli en arg feministisk journalist.
Jag läser Linda Skugges dagbok 91-93. När hon är 17-19 år gammal. Och OJ vad hon var och kände precis som mig. Ångesten. Likgiltigheten. Utanförskapet. Viljan att våga vara den man är men inte orkar, för då skulle man inte ha någon att umgås med. Jag både skrattar och gråter när jag läser det. Citat:


Jag känner mig urusel. Jag tycker så annorlunda än i alla fall Lisa och Mirijam. Om t.ex musik och kläder. De tycker nog att jag ser ner på dem och tycker att de är töntar och att bara jag är bra. Men det är ju jag som tror att de ser ner på MIG. Jag har sådan ångest. Vill prata med dem.

Sjukt likt hur jag kände ända tills jag var 20. Ända tills jag bröt med mina "vänner". Ganska märkligt. Om de som känenr mig nu skulle se mig när jag var 17 skulle de knappt känna igen mig. Jag var samma långt där inne. Men det låg långt inne och jag hade ingen ork att ta fram det. Det hade skapat så mycket tjaffs och jobbigt. Orkade inte. Orkade inte förren jag träffade vänner jag visste jag kunde lita på och som var som mig. Som förstod mig. Först då...

Jag är desperat. Jag hatar att Mirijam minsann är ok att prata med. Varför inte jag? Jag är den som har coola kläder och vet vilka Primal Scream är. Mirijam lyssnar bara på carola och fucking musikalmusik. Och hon läser alltid Bamse och Astrid Lindgren. Tänk om hon kunde läsa Nöjesguiden, den e ju gratis till och med. Men ändå är det hon som syns och duger. jag är den som är tönten.. Head like a hole black as your soul, I'd rather die than give you control

Fan vad det är exakt som jag kände. Att jag "visste" att jag var den som hade lite personlighet och inte bara levde på ytan. Men ändå var den Hon som var den som lyckades. Och alla dess låttexter man refererade sitt liv till.. men jag kom så mycket längre än Henne. Idag vet jag ju att det är jag som har lyckats. Som inte lever kvar i den falska bubblan. Linda skugge lyckades ju oxå ganska bra =)


Så.. nu ska jag bli en arg feminist som skriver arga krönikor. hehe


1 november 2006

Fettooooo

Asså. fan. hatar det här. prova kläder och inse att man gått upp en storlek.. till den ja hade förut. Förut när ja inte alls trivdes med mig själv. Min mage e inte platt längre. Den fläskar över på sidorna så ja inte vill ha nåt minsta lilla taight på mig längre. Mina armar har inte en gnutta muskler längre, de börjar bara bli fläskiga. Jag VILL vara en 28. jag vill vara en 36. jag vill vara en small. inte 29, inte 38, inte Medium. FAN. VET att jag INTE är fet nånstans. Men man jämför med sig själv. Och jag gillar inte jämförelsen fan! Usch.. Ja vill att fotbollen drar igång nu! Jag är ganska lättränad så jag vet ju att jag kan komma tillbaka snabbt. Men som det är nu blir ja bara tjockisare o tjockisare.

Jag är skeptisk. En tvåa som e lika stor som den vi har nu, men 600 kr dyrare. Lika bra läge typ och antagligen bättre grannar och inte lika lyhört. Hm, får väl se hur den ser ut.. Jag vill verkligen flytta..

Fan vilka problem vi har i västvärlden. verkligen.


-----------------------


Dessutom hatar jag DIG för att du har förstört Tiger Lou för mig.
Det kan vara ett av sveriges någonsin bästa band.
Men jag kan inte lyssna för jag får ångest. Börjar tillslut gråta.
Fuck you för det!

this isn't love this is shelter
and i wanna tell you that tonight

i feel warm here in my head
i feel warm here in my chest
i feel warm locked in your arms
i feel warm

this isn't real this is lovely
this isn't tension this is reason
this is all i can say aloud
i feel aloud

this isn't love this is shelter
iwanna tell you something here isn't working
i wanna find me a sign in the shape of things

here in my heart i feel warm