31 oktober 2008

handikappad

att duscha o shamponera och torka mig med en hand, det var fan inte lätt!! ska bli spännande att klä på sig, göra i ordning håret osv med..

ska till skylten med carro sen, kolla på hennes syster som ska spela förband till lasse lindh.

sen kan det bli en sväng till platens och dansa. pia ska du dit?

blir nyktert ikväll, läget är inte ok för att bli full. skulle bara bli massa fel.

i morrn ska jag till sandra i mjölby och äta tacos och dricka vin.

söndag ska jag till praktiken. najs.

jag skriver ingen skit om dig, skriver bara min sanning. jag hade inte tänkt lämna dig med hela hyran, trodde bara att du ville bo kvar ensam, så som du gjorde i somras, då gick det ju bra. inte lätt för mig att veta att du har mindre lön nu eller nåt sånt? och dina planer på att måla om osv var ju även om du skulle bo ensam sa du. jag kunde faktiskt inte veta och tog därför för givet att jag kunde flytta. bråka om pengar vill jag inte. men förstår du inte att vi inte kan bo ihop om vi ska kunna gå vidare och vara ifrån varandra osv? nu kommer vi bara förstöra vår relation ännu mer. det vill jag ju inte. men du verkar vilja det.. älskar dig, du var den som förstörde nu och vad ska jag göra? bara förlåta och hoppas det inte händer igen? we've been down that road before.

Allt som är och allt som varit
Allt vi tänkt och allt vi drömt om
Alla våra högtflygande planer
Dom sprack på små detaljer som man glömt

Jag trodde att jag visste vad jag ville
Men vad fan jag var så ung och dum och full då
Allt värt att veta har du lärt mig
Men du säger att jag inte står i skuld

Så håll ditt huvud högt
För jag älskar allt du gör
Håll ditt huvud högt
Det är allt man kan begära

Jag vet att du gav mig all din kärlek
Utan krav på en motprestation
Åh, som jag önskar jag var värd dig
Att jag kunde ge dig nånting lika stort

Men håll ditt huvud högt
För jag älskar allt du gör
Åh, håll ditt huvud högt
Jag har allt man kan begära

desperat

om någon har ett rum till mig gratis så tackar jag inte nej. har 3 månaders uppsägningstid här, då micke bestämt att han inte heller ska bo kvar. så jag har inte råd att bo någon annanstans. jag är dock en jävel på att städa, diska och tvätta :) jag kan inte bo här med micke i 3 månader om vi inte är tillsammans, det fattar ju vem som helst. men det tror tydligen han så han vägrar ju flytta på sig eller dela upp tiden eller så. nej, om jag inte klarar det så får jag väl flytta då. Ja, för dubbel hyra är lätt när man lever på csn... inte alls. så, hojta till om Du vill ha en rumskamrat i tre månader.. Tyvärr är jag i sånt psykiskt oskick att jag inte pallar att dela allt för litet utrymme, så bor du på 25 kvadrat typ så måste jag tacka nej ändå. behöver tillgång till ensamtid. jag vet, kanske inte läge att vara kräsen men...

kan inte säga det bättre själv

Jag skulle vakna mitt i natten och gå upp och ta en lång promenad
Jag skulle låta blicken möta andra ögon, i en främmande stad
Jag skulle inte ha så bråttom med att träffa nån ny
Jag är rätt mycket med mig själv, precis som du

Jag skulle andas i det tomrum som blev över om du lämnade mig nu

Jag skulle sitta på ett tåg mot Paris och låta Stockholm va
Jag skulle få den tiden över för mig själv, som jag sagt att jag vill ha
Jag skulle unna mig att drömma hundra mil genom Europa, om en främling lika tillitsfull som du

Jag skulle pröva mina läppar mot nån annan, om du lämnade mig nu

Jag skulle kunna leva utan den där blicken som får mig ur balans
Jag skulle sakna den där stunden som vi har när vi till slut har blivit sams
Jag kanske skulle söka upp kontakter som jag tappat, som jag varit med förut nånstans
Jag antar det finns nån du skulle ringa, om jag inte fanns

Jag kanske skulle leta upp nån yngre, som en fjäder i hatten
Det skulle bli för tomt om ingen fanns där som värmde mig i natten
Men jag skulle aldrig ha tålamod nog att bli förstådd, ingen känner mig så väl som du
Jag skulle fastna i min ensamhet igen, om du lämnade mig nu

eeeerrrrhmm...

det kommer bli tre roliga månader.

30 oktober 2008

Snyggt


Fan vad fint. Ont gör det. Blir one tree hill, gossip girl, 90210, heroes och californication hela kvällen och natten.

old times




Både Anna&Ninni och Frida kör med gamla foton som tema verkar det som, så jag ska väl inte vara sämre.

kort 1 : tv-spel var lyx som vi inte hade, men ibland lånade vi av kompisar. Då samlades vi alla de yngsta syskonen runt det. Ni som tvivlat på det innan kan ju se att jag var en pojkflicka på alla sätt. förutom att jag hade långt hår då.. Dosan är lika stor som Nadine typ. haha. jag gissar att vi spelade super mario bros av nåt slag. jag är fortfarande grymt bra på de spelen. :)

kort 2: Den där blommiga tröjan minns jag att jag tyckte var snygg. var då? Pierre ville inte vara med på kort tydligen, Nadine härmar nog mest. Eller visste hon redan då att det där med kort inte var nåt att ha?

Kul.


Två timmar snart. Fått kolla handen. Väntar på röntgen. Tar väl säkert två timmar till. Spännande. Och snart dör batterierna på mobilen också. Livet är hårt ibland :)

Aj


Då var det bara att åka till akuten då. Så går det när man säger till killar att de får tackla mig trots att jag är tjej :) kommer få sitta halva natten gissar jag. Lär ju inte vara prioriterad direkt. Fan. Livet är underbart. Kom förbi och håll sällskap eller ring om ni vill jag kommer ha tråkigt.

vill inte inte inte inte

det där med att sova på saken gick åt helvete. drömde saker jag inte minns men som satte spår på mitt humör. fan. jag fattar inte det här. är det dags nu? hur mycket jag än vill så tror jag inte vi kan lösa det här. jag kommer inte kunna glömma det som hände den här gången. det var så jävla fel tillfälle som det bara kunde bli. jag vet inte hur jag skulle kunna bygga upp ett förtroende igen. jag kommer dock mista min bästa vän i det här och det gör mig jävligt ont att tänka på. jag vill inte!!!!! vill inte! jag kommer inte gilla de närmsta veckorna. jag kommer inte må bättre än nu. det kommer vara ett helvete. hur mycket du än sårat mig vill jag inte såra dig nu. det har jag förstås aldrig velat. men nu känns det verkligen inte kul. igår hade vi en bra kväll och det är skönt, men samtidigt jobbigt. det hade varit lättare för tillfället att bara vara arg, irriterad, bråka, då hade jag bara dragit utan problem. nu blir det så jäääävla svårt och jag vet inte riktigt hur det ska gå till. jag ser oss fortfarande som gamla tillsammans, med hus, barn och hel grejen. men inte NU. Utan SENARE. det går inte just nu. jag kan itne dela mitt liv med någon jag inte litar på. det är mycket kvar att bygga upp och bevisa. och ja tror inte vi kan det tillsammans. det var det vi skulle försöka med nu i höst. men nåt/nån kom emellan tyvärr. det blev liksom förstört då, hela tanken. och nu är vi tillbaka på 0 igen. till och med minus 1 tror jag. och jag tror inte vi klarar den uppförsbacken. fan. vill inte.

God natt.


Fotboll hela dagen i morgon. Dags att sova. Sova på saken? Nej det hjälper fan inte.

29 oktober 2008

noll.

jag vet inte alls. ingenting.
jag kan inte ta tag i det här.
jag kan inte!
hur gör man egentligen?
varför kan jag inte känna mig hundra?

kent sätter mörka ord på mina tankar

Tänd eld på dina tankar
Med dina svarta tysta tårar
Och vi vet och du vet allt tar slut
Långsamt genom rummet går hon ut

Kom låt oss gå härifrån
Låt oss resa någonstans
Resa långt härifrån
Låt oss bli dom som försvann

...

Kameran glider över guldgula fält
Ja, vi vet du behöver hjälp
Den här stan gör mig galen igen
Du kommer aldrig mer bli dig själv
Och jag tror minsann min själ dör av svält

Americans are not stupid

jag blir mörkrädd.

ironi.

Jag skulle ha tränat idag. Flowing. Men känner mig inte alls sugen, varken fysiskt eller psykiskt. Ska cykla lite här hemma och göra lite armhävningar och så. Jag är rätt slemmig i halsen och i morgon är det ju fotbollsturnering på schemat på praktiken. Det får inte missas. Ska bli skitkul!

Annars? jo då, det funkar. Känner mig ganska tom. För jag vet ingenting. Vet egentligen, men inte HUR. Fattar verkligen inte HUR. Det går upp och ner. Ena stunden känns saker självklara, nästa stund är det rena döden för mig. Kan gråta och gråta och gråta medan det en kvart senare känns helt ok. Instabil? Jag? nae va..

Jag tror dessutom jag har cancer. haha. har en knöl i halsen, typ på sidan av struphuvudet. En rund boll typ. Gör inte ont men den är där och den syns lite till och med. Kan vara en svullen körtel, men blir de verkligen så stora och borde det inte försvinna? Den har varit där i ett halvår typ...

Haha jag låter ju psykiskt sjuk när man läser det här. Jag kanske är det med. Inget fel i det i och för sig. Kan ju inte jag rå för. HAHA

28 oktober 2008

Moské


Att jag ser ut som en smurf beror på att jag inte fick visa huvudet ni vet. Jag är ju kvinna :) en bra dag och jag blir mer och mer fäst vid kidsen. Killen från somalia fick permanent uppehållstillstånd idag och jag blev helt rörd. Är glad att jag hittade den här praktikplatsen. Väldigt glad. Så nära jobben i sydafrika jag kan komma tror jag. Love it. Nu ska vi hemåt.

På väg


I stockholm snart. Har blivit mycket försök till svenska under vägen :) hoppas de kommer gilla stockholm. Synd att det regnar som fan bara. Vet inte vad jag ska säga, men man kan inte vara tillsammans när man inte litar på varandra och inte vill den andra ska gå ut ensam. Det går fan inte. Synd bara att jag kommer ta det hårdade än honom trots att det är mitt val. Fan.

27 oktober 2008

fuck it all

jag är trött på att tveka, på att analysera, på att bli arg när jag tänker på vad fan du pysslade med för bara en vecka sedan, som var värt för att sabba allt vi höll på att bygga upp. är trött på att vara ledsen hela tiden. är trött på att allt bara är fel fel fel hur jag än gör. är trött på att vara trött..

är trött på att jag älskar dig.

take me away..



förresten. 105 läsare idag? Vilka är ni!????

what to do?

jag vet faktiskt inte. vet att jag tjatar. men jag är sjukt jävla förvirrad. ska jag ta steget helt ut? Vill jag det? borde jag det? kommer jag ångra mig efter 2 dagar? eller efter 2 månader? kommer jag bli sårad om och om igen? kommer jag såra om och om igen? kommer vi kunna vara vänner? kommer vi förbli mer än vänner? Vill jag vara utan? borde jag vara utan?

det är sånt som snurrar.

Väntar


Sitter och väntar på att få sola. 3 min kvar. Ska gå en liten sväng till sen. Hittade inte någon kabel så kunde inte föra över ny musik. Trist. Vill hinna lyssna in mig på tiger lou innan spelningen den 14 november. På fredag är det ju lasse lindh förresten. Vilka ska med? Rebecka? Sist jag var på honom var jag ganska nere med, minns att jag grät till någon av låtarna. Kan bli en repris på det. . . Var förbi kilroy och kollade flygpriser, mest för skojs skull. Peppa mig själv lite bara. Sen sola. Drömma mig bort till värmen. Usch det blir bara kallare och mörkare nu. Nu är det soldags i alla fall!

måndagar

Måndagar är fan meningslösa. Gör jag NÅGONSIN nåt kul på en måndag? Jag tror inte det. Jag kom hem från skolan vid 14. Nu är klockan 16. Vad har jag gjort sedan dess? Inget! Jag ska kolla på senaste greys nu. Då blir klockan 17. Sen ska jag fan ta en promenad. En låååång promenad med nya Tiger Lou i lurarna och bara gå gå gå gå gå gå. Jag orkar nämligen inte gå till gymmet. Känner inte alls för det. Har dock bokat in ett Flowin-pass på onsdag. Ska bli intressant. Syster berättade om det lite, det lät helflum, men skulle vara skitjobbigt sa hon :) När jag kommer hem efter min promenad, borde klockan vara minst 18.30. Då ska jag ta en helkväll framför tv + dator. För ovanlighetens skull.... eeeerrrhhm..

I morgon bär det ju av mot Stockholm, ska bli himla kul. Är jättetacksam att jag fick följa med och slippa betala resa, inträde, fika osv. Jättesnällt! Undrar vad kidsen kommer tycka om Stockholm, antagligen kommer de vilja flytta ÄNNU snabbare från Mjölby än de redan vill.

Nu Greys Anatomy. Anar en del lesbiska scener i dagens avsnitt. haha.

morgon

sovit 5 timmar. redo för skolan.
natten var bra, låg och pratade om saker ganska länge, på en bra nivå, utan att bli irriterade eller ledsna. bara pratade. känns inte som vi kom fram till något men det kändes ändå bra, att få prata lite om saken. du vet att jag värderar det högt.

men vad som händer inom snar framtid vet jag verkligen inte. vet vad jag vill, vet vad jag borde. det är fan inte lätt.

skola idag då. känns lagom pepp. hoppas det är en ganska simpel dag. orkar inte anstränga mig. i mrogon åker jag till stockholm med praktiken. ska på cosmonova, till moskén och sedan även äta Halalmat där. spännande.

nu ska jag gå till bussen. sova på bussen!

26 oktober 2008

hur?

jag vet inte när eller hur det gick åt helvete?
och jag kommer nog aldrig få nåt svar på det.
det gör mig frustrerad.
idag vill jag bara LAGA allt som är trasigt. spika ihop det.
jag vill inte gå vidare, jag vill inte ha ett nytt liv, jag vill inte glömma dig, jag vill inte höra på omvägar om den nya söta tjejen du träffar. JAG VILL INTE!

hur ska jag kunna sova inatt? jag vet i fan. skit.

söndagsångest

söndagar är fan ett ont ting. jag hatar söndagar. speciellt nu när allt är som det är. det är måndag i morgon vilket betyder skola, resten av veckan är praktik igen som tur är. jag är lite bakis än och det gör ju inte ångesten mildare direkt. jag hatar att sitta hemma ensam och ha en massa tid till att grubbla. men jag har ingen ro i kroppen för att sätta mig och kolla på nåt på tv heller. och klockan är för lite för att somna. jag vill bara att DU ska komma hem och hålla om mig just nu och säga att jag kommer klara det här. på nåt sätt kommer det bli bra. just nu känns det inte som det. jag är livrädd att vi ska bli ovänner, vara arga mot varandra och bara göra allt så jävla mycket svårare för varandra. jag är livrädd för att du kommer gå vidare så mycket snabbare och jag kommer stå kvar på ruta ett och bara vara ledsen och sakna dig. livrädd. INTE med stil tyvärr. (kentnördTania)

jag tog en trevlig fika på ca 2 timmar med Sara och Johanna i alla fall, det var skönt. saknat sara, det var evigheter sedan vi faktiskt gjorde något tillsammans. men nu är kim här och hälsar på i 2 veckor så nu måste vi se till att dra ihop nåt skoj!

fan. jag vet inte någonting just nu. det känns bara för jävla pissigt. det är det enda jag kan säga... vet att jag är jävligt deppig för tillfället och allmänt asocial i många tillfällen, men jag pallar inte. är så jävla mycket annat med, praktik, praktikrapport, jobb, träna, sydafrika/inte sydafrika, flytta? ALLT bara ALLT just nu ger mig stressångest. jag har typ tappat matlusten med och äter typ en gång om dagen. är inte ens hungrig egentligen. eller så är jag hungrig men så fort jag äter så blir jag mätt på 3 tuggor. usch. känner mig så jävla gnällig men det är precis så här det är. CRAP!

Fika


Ska fika med denna tös och sara snart. Har varit hos mamma och blivit lite firad. Känns jobbigt, familjegrejer utan M. Usch. Verkligheten börjar komma i kapp och det känns inte bra. Inte någonstans. Fan. Men vad fan gör man när man tillsammans har förstört något bra? Jag vill bara att det ska gå laga. Vill kunna se på honom och vara stolt och lycklig. Vill inget hellre. Men must nu går det inte. Fan. Jag hatar det här, ner än ni kan ana. Fan.

oj oj oj

herregud vad jag är bakis idag. det blev en jävligt kul kväll igår. hemma hos lollo var det födelsedagssång, paket, musik, chips och dip, mycket snack på balkongen osv.
sen gick vi till maxim allihopa, då alla inte var 20. roligare att gå till samma ställe, även om platens är trevligare. på maxim blandade pia farligt billiga och farligt starka drinkar till mig. sen gick jag och några vidare mot platens. där dansade jag fan heeeela natten. jag blev lite förvånad när jag kollade på klockan och de visade kvart ÖVER tre. då kommer chris fram och säger "ja men det är ju vintertid nu, så vi har en timma till" haha! så det var bara att dansa vidare. najs. träffade pia utanför och hade sällskap med henne hem, efter att vi köpt var sin liten påse på chili cheese :)

idag är jag som sagt äckligt bakfull och ska åka till mjölby och mamma om 1 timma. fy fan. inte pigg på det alltså. men men.. en del saker måste man göra.

en stor ursäkt till anna och frida som jag inte fick tag på när vi skulle ut. de skulle mött upp oss. men men. synd ni inte kom till festen innan, hade varit trevligt att ha er där. men jag förstår!

nu ska jag ligga i soffan innan jag måste kravla mig upp igen och gå till tåget.

25 oktober 2008

lörrrrrdag

varit hos farmor då. fick lite saker av henne, pappa och småsystrarna (och mamma var med på den med). Parfym, trisslottor (vann 75 kr yey), biobiljetter och 2 biljetter till magnus betner i november. får se vem jag tar med mig. det kan få bli en tävling. Skriv en motivering till varför just DU ska få följa med mig och se sveriges roligaste och smartaste kille live!

nu ska jag strax springa till lollo. måste köpa frukt till bålen och toapapper på vägen. INTE glömma! hoppas verkligen det blir en rolig kväll. jag orkar inte vara deppig ikväll. pepp pepp pepp pepp. (pia, kan du säga till peppen att komma till mig för kvällen eller?)

allt känns som det rinner mot sitt slut just nu och det gör så jävla ont. ondare än något någonsin gjort. har alltid funnits hopp förut. men känns som hoppet börjar ta slut med. fy fan för det.

hej hej. pepp pepp

Nya


Fick mina skor idag som jag buda hem på tradera. Sweet. Försöker hitta pepp för i kväll. Hoppas det går. Vill ha kul!

skit

inte en bra dag. orkar inte med allt som händer just nu. orkar inte ta beslut och slutföra. orkar verkligen ingenting helt enkelt. fan.

känns bara som Du ger upp. Som att du skiter i hur det blir. Jag har inte sett en sekund av kämpaglöd. du säger lite kort hur du vill ha det och att du älskar mig. men va fan, några ideer, funderingar, tankar på HUR? Känns bara som du är lättad. som jag sagt, känns som du vill det här ibland.

jag orkar inte kämpa längre och jag är så jävla rädd för det som kommer nu. se dig ute med andra, se dig gå vidare utan problem. fy fan. det kommer ta död på mig. VILL INTE det.

men som sagt, känns som om det här är vad du ville.

Häng


Kollat idol och ätit tacos. Kollat på diverse program efter det. Fantastiskt kul när peter settman skulle imitera vitvaror. . Ha ha. Vi planerar för vår fest i morgon. Om någon inte blivit bjuden som har lust att komma är det bara säga till. Jag har varit ganska opepp i veckan, inte orkat bjuda massa folk osv. . Men i morgon ska jag försöka glömma all skit för en stund och bara ha kul!

24 oktober 2008

om och om och om och om igen

sluta bara ljug. säg bara som det är. helt och hållet. fan.
hur svårt ska det vara?

i och för sig gör du det ju bara lättare för mig när du gör så här. skyll dig själv?!??

happy B-day

jaha. just nu är jag så nere som jag bara kan bli tror jag. har inget i mitt huvud som är på det klara. micke säger och gör saker som gör att jag blir så jävla glad och när jag blir glad blir jag samtidigt så ledsen för jag vet att det här kommer inte funka. uppgivenheten kommer över mig. jag vet fan inte hur jag ska kunna hantera det här. jag vill inte förlora honom men vill inte ha kvar honom heller, efter det han gjorde nu. det var för mycket. för sent. jag funderar på vad som händer om jag åker till sydafrika i februari. har nämligen fått ett sjukt bra erbjudande. bor för 1000 kr i månaden, har hyrbil så det blir lättare att ta sig till jobbet och att göra saker på kvällar och helger. kan göra min sista praktikperiod där. åka med bästa rebecca också. och jag skulle ge micke en chans till så småningom borde väl han ge mig en chans också? för jag åker till sydafrika för barnens skull, för min skull, för värmens skull, för vänners skull. inget annat. och nu får väl han ta o tro mig va och lita på mig? känns som det är min tur att bli litad på. och jag skulle må bra och vara beredd att försöka reda ut saker om jag kunde få ha nåt kul att se fram emot. jag vet inte.

tror steg 1 är att flytta och sen får vi se vad som händer. vi kan inte fortsätta så här, kan inte rulla på som vanligt. det går bara inte. tror han vet det med trots att han inte vill erkänna det.

min födelsedag idag då. vad jag ska göra? funderar på att gå och träna. sen ska jag till lollo, vi ska laga mat och kolla idol. det är ungefär vad jag pallar med. orkar inte gå ut, orkar inte se hennes fula nylle. nepp, inte idag. vill bara vara med vänner och må bra. försöka i alla fall.

God natt


Nu är jag 24 då. Spännande? Kanske. Kanske inte. Spelar det någon roll? Vet inte. Sova nu.

Natt


Gillar det här. Klickar mig runt på myspace. Hittar massa bra. Har sjuk mensvärk och vet inte hur jag ska kunna sova.

23 oktober 2008

Tania är lite bitter

mensvärk, beslutsångest, separationsångest, ledsen, arg, besviken, irriterad, rädd, arg. ja, det ska bli skitkul att fylla år i morgon. verkligen. skitkul.


ha ha. bitterfitta.

scchh!

det är lite synd ibland att man har tystnadsplikt för det är mycket jag skulle vilja berätta.. från praktiken alltså.

men ni kanske kan tänka er själva. de är 16-18 år gamla, är helt ensamma när de kommer hit. kan inte språket, förstår inte kulturen. tjejerna höll på att dö när de var på ikano och såg halvnakna skyltdockor, de skrek "haram haram" och höll sig för ögonen. haha. I alla fall, ni kan ju tänka er, de ska lära sig ta hand om sig själva, anpassa sig till skolan, livet, språket allt. Samtidigt går de och bär på olika historier, olika livsöden, det ena värre än det andra. De väntar på att få asyl och vissa av de har fått sitt första avslag. Vad allt detta gör med de här ungdomarna, det kan ni kanske räkna ut lite grann. Det är ibland rena kaoset, men samtidigt så jäkla kul. Jag trivs. Har redan fått erbjudande om att bli timvikarie. Hoppas få jobba lite över jul och nyår. Bra pengar!

Jag var och körde bodytoning förut, det var mycket jobbigare än sist, och svårare. Det var en kombination som bara inte ville fastna. När jag kom hem hade micke köpt pizza, jag åt en fjärdedel sen sa min mage ifrån. Om det var maten eller pga min jävla mensvärk det vet jag inte. Men bra det, ska inte äta sån där skit ju!

Jaha, I morgon är jag 24 år ung då. Känns väl ok. Ingen åldersnoja i alla fall. Ska bli kul att fylla 25 känner jag. Fråga mig inte varför, men det känns som en bra ålder. haha.

I morgon är det ABBAtema på Idol, vad jag tycker om det vet jag inte riktigt..

Nu ska jag kolla på Step Brothers. vet inte om det är en film för mig. Will Ferrell är ju alltid rolig förstås men ändå..

magnus betners elev

I ditt ansikte är ju otroligt roligt. här är ett av fovvoklippen. hittade det på sebastians blogg. jag älskar de här skämten. kommer aldrig glömma rebeccas (sumpens) och mitt absolut bästa "lampan är släkt, kan vara min mormor". vi var lite övertrötta och hade väl suttit i en timma bara för att komma på sånnna skämt..

jahaja

I morgon fyller jag 24. hur känns det då? inte alls faktiskt. bryr mig inget just nu. känns som det kvittar.. jaja.

igår på praktiken var det bra. turbulent och en massa som hände, men roligt och bra. tänkte inte alls mycket på något tråkigt under hela dagen. skönt.

idag sov jag länge. men blev väckt nio på morgonen av att det ringde FEL, och vid 10 igen när posten damp ner. jag blir alltid så seg om jag somnat om flera gånger. kommer vara en sån där tröttdag. men jag ska gå och träna med lillasyster vid 17, skönt det.

jag känner mig typ nollställd. jag känner mig helt maktlös att göra något. jag orkar inte ta tag i det. vad jag än gör, kommer det bli så jävla fel. för mig. fan.

otippat

jag har mått mindre bra de senaste månaderna, så har det ju varit. av lite olika anledningar. det vet ganska många om. men mer o mer saker börjar dyka upp i min omgivning som tyder på detta. jag blir lite rädd då det är saker som påminner om hur jag var våren 2006. och dit vill jag inte komma tillbaka, någonsin. men när jag börjar bli egoistiskt, bara se till mig själv och mina problem och glömma bort andra, runt omkring, då är det inte ok längre.

idag var det en sån sak som dök upp. även om jag fortfarande inte tycker jag gjorde helt "fel", att det mest handlade om kommunikationsbrist, så tar jag åt mig av att jag brydde mig faktiskt inte just då. jag kunde inte ha känslan för att någon annan for illa. Jag "glömde" bort det för en stund och sen rann det ut i sanden. och det kära vänner, det är inte jag någonstans, jag lever för att bry mig om andra och hjälpa andra och ha förståelse för så många olika världar som helst. jag vet att jag kan upplevas som lite väl framåt, och inte släppa på vad jag tycker och få det att låta som att det någon annan tycker är fel, eller mindre rätt. vet att jag blivit bättre på det med, men att ibland kommer det upp till ytan. Jag har valt mina vänner lite efter denna brist som jag har också. Antingen behöver jag vänner som JohannaK til exempel som vet vad hon snackar om och som kan knäcka mig när det gäller övertygelse, hon har alltid argument för det hon säger och hon säger aldrig nåt bara för att säga det. det är stor respekt för mig. eller så har jag lollo, som inte ens är intresserad av att diskutera sånt som får mig engagerad (politik, minioritetsgrupper, etik, moral osv osv) men som är emotionellt helt fantastisk. jag klarar inte av att ha en nära relation till någon som inte riktigt säger vad hon/han tycker, eller som jag känner att jag övertalar till nåt hon/han egentligen inte tyckte. förr kände jag inte av sånt o då blir det jättefel, nu tror jag mig i alla fall i de flesta situationer känna av det..

men i familjesituationer blir det kanske lite annorlunda. och med vissa delar av familjen har jag faktiskt kommit en bit med det, men tydligen inte med alla, för fan så missuppfattad jag blivit och fan så jag inte har tänkt mig för alla gånger och inte känt av just den där känslan. jag har i stället tagit illa vid mig och blivit arg/ledsen många ggr. men efter mycket skrik och bråk, blev det ett jättebra och givande samtal som fick oss båda att växa i varandras ögon tror och hoppas jag.

jag vet att jag fortfarande har problem med att inte få sista ordet eller att inte ge mig för att bli helt förstådd eller förklara allt helt och hållet eller rädd att ha "fel". men jag vet var det grundar sig, mycket väl.. inget jag vill ta upp här dock. men jag hoppas att ni vänner inte upplever det här för ofta? det är inte en charmig sida av mig själv och idag har jag blivit påmind om den och det har inte varit så kul..

nu ska jag kramas, för hur mycket jag hatar dig för en del saker just nu så är du den enda som förstår det här.. jag behöver dig just nu så är det bara. älskar.

vill bara säga tack till M att Du var kanske den vuxna i det här som tog tag i det. eller ja, någon annan tog tag i det, men du ville ändå prata sen (jag är glad att jag stod på mig om att jag ville prata med dig) Det var ett jättebra samtal och det är så att vissa saker förstår bara VI, som var med DÅ. Hur långt ifrån vi än står varandra idag så står vi ganska nära, på ett annat plan, så är det bara. Jag har som sagt inte orkat bry mig om nåt annat än all skit runt mig, var inte meningen att försumma er på nåt sätt. J och W är bland de viktigaste personerna i mitt liv med, eftersom jag inte har några egna barn står ju syskonbarnen närmast på så vis. jag vill aldrig förlora kontakten med de. Till en början var jag villig att prata enbart för deras skull, men nu känner jag att det var inte bara därför. Jag kan låtsas att jag inte bryr mig många ggr, men det är klart. det gör vi alla när det kommer till familjen, hur splittrad den än är.

nu ska jag inte skriva mer!

22 oktober 2008

trött?

sovit ungefär tre timmar inatt. ska iväg till praktiken snart, och vara där i 12 timmar. hej trött AB ikväll. Men kan vara skönt att kanske få somna utan problem för första gången på en vecka typ. jag har inget mer att säga. mitt hjärta säger en sak och min hjärna en annan. så är det. hur jag än gör kommer det bli fel, så känner jag.

21 oktober 2008

skit

ja för det var ju en jättebra ide att sätta sig och kolla på massa serier med gulliga par i och lyckliga slut och skit. fan. jag fattar inte det här. jag kan säga att jag VILL inte flytta. jag vill inte att det ska vara slut nu. men vad fan gör man då när man inte litar på varandra längre? hur kan man älska varandra så jävla mycket men ändå såra så? hur fan är det möjligt? hur är människan skapt egentligen det kan jag undra. jag är inte rädd för ensamheten. den brukar jag trivas med. men jag är rädd att förlora den jag älskar mest och som jag ser som pappa till mina barn. den enda jag någonsin kännt mig trygg med. den enda som sagt varje dag till mig att han älskar mig. den enda jag kunnat berätta saker om mig själv för som jag skäms för. den enda jag älskat. den enda som varit min bästa vän OCH min man samtidigt. hur fan ska jag kunna gå ifrån det?

och visst vi kanske hittar tillbaka igen? men om inte då? tänk om vi båda ångrar oss när det är försent? crap. jag hatar det här.

varför skulle det hända nu? varför? helvete.

jag vet jag skulle låta bli att skriva om hur det går för oss. men nu går det inte låta bli för jag blir knäpp av att sitta här i MIN lägenhet och tänka att det inte ska vara min längre. jag blir fan dum i huvudet på det här..

i stället för att jag säger något.

Tiden läker inga sår och det som inte dödar stärker inte heller
och så länge man landar på sina fötter klarar man sig inte
och det finns inga kläder som tål det dåliga väder du och jag haft så länge nu
och det känns som om jag har ett litet privat djävla moln över mig som följer mig
vart jag än går.
Och jag älskar dig men fan vad vi håller på

Satan vad ont det gör, när du sårar mig som bara du kan
och du känner varje skrymsle, varje vrå av mitt hjärta
och du missar inte en chans att ta igen för allt
och dom som säger att tiden läker alla sår dom ljuger

Vi smyger omkring på tå, livrädda för att störa och vi har tappat våra ord och när
vi väl hittar dom blir dom bara kantiga och fel
och all skit som kommer ur min mun jag menar det inte men jag måste väl ändå
mena nåt? Och är det nu vi ska bryta upp, gå skilda vägar och sånt?
Jag vill inte, vill inte! För jag kommer sakna dig så

put some words on it

When you try your best, but you don't succeed
When you get what you want, but not what you need
When you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home,
And ignite your bones,
And I will try to fix you,

High up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth


Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream down your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face
And I

Tears stream down your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face
And I

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

liten liten



tänk om man kunde få vara 3 år hela sitt liv? inga bekymmer alls.

jag vill bort härifrån, långt bort.

Aj


It fucking hurts

kul jul

kommer bli tråkigaste födelsedagen på fredag. usch.

I morgon skulle det ha firats 4 år. men men...

jag är inte bitter, lovar.

20 oktober 2008

.

egentligen står det "lika" i hur mycket vi gjort mot varandra under åren. dock var denna gång så jävla dum, korkad, onödig. vi visste att det här skulle bli vår sista chans. hade det varit för ett år sedan ahde det lika gärna kunnat varit jag, för vi tog varandra för givna, hela tiden, båda två. men nu, du visste lika väl som mig att om det skulle bli nåt skit igen så skulle det förstöra så mycket. jag har många ggr gjort nåt enbart för självbekräftelsen skull, alla gånger skulle jag säga. men trodde vi kommit ifrån det nu. trodde inte det skulle hända igen. jag trodde faktiskt inte det. men jag antar att det är ditt jävla sätt, i stället för att prata om saker får du ut din skit genom att göra saker du vet kommer såra dig själv lika mycket som mig. jag har sett det beteendet förut. vet att du har saker i ditt liv som plågar dig än, som du inte kan o aldrig har kunnat prata om. kanske dags att ta tag i det nu!!? för även om VI inte är tillsammans mer så kommer det dyka upp problem i framtiden med, med andra. du måste lära dig att prata om saker... förlåt att jag blottar dig/oss så här, vet vad du ogillar det. men jag måste fan få ur mig det.

älskar dig så jävla mycket och jag HATAR oss så jävla mycket

tiger lou. lovely

hur kommer det sig att tiger lou alltid släpper en skiva när jag mår som sämst. all hans musik är ångest för mig, men samtidigt bland det bästa jag vet. ny skiva på onsdag.

efterlyses

folk som använder msn? typ amanda, rebecka med flera? tanija_cs@yahoo.se
är hemma en hel del nu så det vore najs med fler att snacka med lite.

förresten, jag bryter ihop.

19 oktober 2008

brejk

paus.

vet inte om jag kan hålla det, brukar inte kunna det.

men nu ska jag försöka. jag behöver tänka SJÄLV, inte bli påverkad av andras åsikter. det här ett val jag måste göra för mig själv och vad jag känner och vill. jag har alltid varit lättpåverkad av vad andra tycker och tänker, om det är vänner till mig. er andra bryr jag mig inte om alls.

så. några dagar i alla fall. om jag bloggar blir det om annat.

puss på alla ni som bryr er. det värmer!

vänner

du är min bästa vän så hur fan ska jag kunna bryta med dig?

just nu är jag svag. men måste nog vara det ett tag för att kunna hitta rätt väg.

uppgiven

det enda jag kan känna är uppgivenhet nu.
är inte arg längre. mest för att han fattar nu att han inte kan vara arg på mig.
jag är mest ledsen för att vi tillsammans har kunnat ta sönder oss så jävla mycket.
vi vill så mycket båda två, men ändå förstör vi det, om och om igen.
de som kännt mig i fyra år VET att jag gjort minst lika dåliga saker eller likvärdiga saker.
jag önskar bara att jag vågade ta en risk. för det är det de handlar om.
men det är itne så jävla lätt när jag inte har nånstans att ta vägen heller. vänner, visst, men jag pallar inte det. vill ha möjlighet att vara ensam, för mig själv... lägenhet som inte är snordyr kan man ju drömma om i den här staden så...

Im stuck.

Älskar dig. hatar OSS.

arg?

igår var jag ledsen. idag är jag arg.
jag blir så jävla förbannad över att jag trodde att det skulle gå att lösa, för att jag satt med erika i fredags och berättade vad JAG måste ändra på och vad jag hoppades micke skulle ta tag i. EN ENDA fredag var jag inte på platens för en gångs skull. då passar man på. jag blir så jävla arg bara, för det är så jävla respektlöst. hångla då, men gör det fan inte mitt på platens bland mina vänner. det är så jävla elakt. och tydligen har det kramats och pratat med just det folket jag hatar mest av allt, folk jag aldrig kommer ha någon repsekt för.

aja, jag är bara arg just nu.

samtisigt ledsen. jag vet inte hur fan jag ska ta mig ur det här. och när jag är arg blir han arg tillbaka, inte rätt reaktion, det gör det bara värre. ångrar man sig så gör man, oavsett min reaktion. finns INGET att vara arg på MIG för just nu.

förlåt men jag är ett jävla vrak nu och kommer skriva massa bajs.. skiter att säkert 40 av de 70 som läser inte är folk som borde höra och se det här. jag SKITER i det just nu.

18 oktober 2008

shoot

längsta inlägget. ni får gärna kommentera tankar på det jag berättar. behöver andras perspektiv. jag blir lätt blind i sånt här.

januari: jag tvekade på mig och micke, varför vet jag inte. kände att vi stod still, att vi inte kom nån vart. allt var bara på rutin och det enda vi gjorde tillsammans var att kolla på film, sova, äta. och jag hade väl lite resfeber med inför sydafrika och min svartsjuka var som vanligt ett problem som skapade bråk om och om igen. jag var ute jävligt länge om nätterna med lollo, vilket gjorde micke irriterad och ledsen.. jag vet att jag inte hade gillat om det var tvärtom..

februari-mars: innan jag åkte hade jag och micke bestämt att försöka, framförallt när jag kom tillbaka. jag var inställd på det. men, av nån jävla anledning tyckte jag det var bra att bli förtjust i en kille där nere. jag vet inte, det var väl hela grejen att han(och alla där) är så annorlunda mot killar här. en helt annan uppmärksamhet, självkänslan höjdes till tusen. men när jag kom hem ångrade jag mig direkt. jag hade levt i en bubbla där nere. som att tiden stått still här hemma. jag saknade ingen, hade ingen hemlängtan och var bara glad. jag släppte verkligheten. men verkligheten mötte mig så fort jag kom hem igen. och sällan har jag ångrat nåt så mycket som den killen. jag gjorde mitt livs resa, mitt livs bästa grej, till nåt dåligt i mickes ögon.. så jävla onödigt!!!!

april: micke valde att förlåta, fast innan det träffa han en tjej på krogen. "vi var ju inte ihop" tyckte han, medan jag kände att vi både ville lösa saker egentligen. när tjejen var 20 och model blev det inte lättare för mig.

maj: vi försökte och saker började kännas lite bättre. Men då kom det fram att micke hade flörtat me en tjej på ahns jobb i ett år! en tjej jag misstänkt det "var nåt" med, eller min svartsjuka misstänkte det. och på ett sätt hade jag ju rätt. han försökte att få det till en grej. om han sedan hade gjort nåt om han fått chansen det får jag aldrig veta. detta var under 2007.. detta gjorde att vi gjorde slut i alla fall, jag flyttade till pias lägenhet 1 juni.

juni-juli: vi var inte ihop.. micke träffade tjejen han hånglat me i april. de "dejtade" väl lite halvt. men hon dumpade honom. då ville micke ha mig tillbaka. helt o hållet. o jag var osäker. kändes som han tog mig för att han inte fick henne. han säger att det inte var så. att han inte kom fram till det pga av henne. för efter att hon dumpat honom så bröt han helt med mig ett tag. SEN insåg han vad han ville.. jag är fortfarande lite osäker i min känsla om det där.

augusti: vi började träffas lite igen, åkte iväg o badade och gjorde saker. pratade mycket om allt och vad som krävs för att det ska funka. jag var ledsen över tjejen han träffat. att de träffades så snabbt. tre dagar efter ja flyttat ut. o dessutom samma tjej som han varit med innan typ.

september - oktober: tillsammans igen. kändes bra första månaden. som att vi båda ville och försökte. men bråken började dyka upp igen. byggda mycket pga min svartsjuka. jag skäms över den. mycket. om micke står och pratar med en tjej blir jag rädd/svartsjuk. om micke får sms undrar jag vem det är ifrån. när micke varit ute kollar jag igenom hans telefon. men själv är jag ute till 4 på nätterna och tycker det är ok, för jag litar ju på mig själv. jag skulle inte göra nåt!! inte igen. inte en chans som det är nu. vi har även bårkat om att jag tycker micke är "tråkig", att han aldrig vill hitta på saker med mig, lite det där "sova, äta, kolla film" tillsammans. jag vill ta promenader, fika, picnic, handla, resa iväg lite ibland, vara spontana. men det går inte planera nåt ens, för det rinner ut i sanden typ. micke är en väldigt bekväm människa. sen har ju det här med sydafrika plågat oss. jag vill ju tillbaka, men micke pallar inte pga vad jag gjorde där. jag förstår honom och jag har gjort mitt val, tänker inte åka dit förren han o jag kan åka tillsammans, typ fotbollsvm 2010. men jag skriver ofta om det. och det handlar ju ALDRIG om den där killen. det handlar om allt annat. det viktiga. det som var sydafrika för mig. så, jag har även varit ute mycket senaste tiden, kommit hem 4 på morgonen, micke har varit lagom glad över det. och som sagt, det är ju inte lika villkor, jag skulle reagera med att li asarg om han kom hem så sent utan att höra av sig.. sista veckan nu har vå bråkat varje dag. mycket. skrikit, gråtit m.m. har varit nära att ge upp. har varit en del om att jag känner att ja städar, lagar mat och tvättar. JÄMT. han gör det bara om jag ber honom. ja ni känner kanske igen det en del? inte så att han vägrar hjälpa till men mer att han inte fattar att man måste göra sånt ibland.. han tänker ointe på att jag gör det hela tiden... o att de inte finns nåt för honom att göra för att JAG redan gjort det.

men igår kände jag att "nu jävlar" ska jag ta tag i det här. jag MÅSTE jobba på min svartsjuka. jag kanske inte måste va ute till fyra? eller så får jag palla om han skulle det. eller om han pratar med andra tjejer på krogen? det micke borde ändra på kan ju inte jag göra nåt åt, men jag hoppades väl om jag visade att jag ville så skulle han det med.

men så kom käftsmällen. micke var ute. slutade sent, hetsdrack på 55an. satt o snacka me en tjej, som jag en gång på fyllan blev svartsjuk på när han prata me henne. sen kysste de varandra nere på platens. pratade inte med varandra efteråt, bytte inte nummer o hon e inte intresserad (har pratat me henne för att höra hennes version) han var först arg, elak och skrattade åt mig. sa att det var lika bra, att nu kunde ja gå vidare för ja va värd bättre. skrattade när jag ville veta vem hon var men han vägrade berätta men jag fick reda på annat håll. kallade mig för psykotisk. sen vände det. han grät o bad om förlåtelse, kramades, försökte förklara, fast det kunde han inte.

nu vet i fan. jag pallar inte mer. jag kommer ju bara vara med svartsjuk och orolig. livrädd. grejen är att sen jag kom hem från sydafrika ha han typ gått vidare med andra flera gånger redan, medan jag faktiskt velat lösa saker. vi var inte ihop på 2-3 månader, men jag var aldrig jätteledsen för jag trodde vi skulle hitta tillbaka. nu är det hopplöst. hur fan går man vidare? för grejen är att jag älskar honom så jävla mycket och jag vet att vi skulle kunna ha det bra. vi är båda så jävla envisa o vägrar släppa på våra principer. men nu vet jag inte heller, för jag vet inte om jag någonsin ka lita på att det här inte händer igen. det var det här som inte fick hända. vi visste att det skulle bli tjaffs, bråk o så under tiden nu när vi skulle lappa ihop det. men andra killar/tjejer, det var uteslutet. det var det som skulle bli slutet för oss. det visste han med. o hur full man än är (han var jävligt packad, lät typ utvecklingsstörd när jag prata me honom på natten) så VISSTE han att just det skulle sabba. spelar ingen roll hur obetydelsefull hon var för HONOM, om det bara var en depserat sak för att han var ledsen o gett upp hoppet om oss. han VISSTE att det skulle sabba. att ställa sig mitt på platens där han vet mina vänner är, det är jävlit elakt. o om han bara varit öfrtvivlad idag och bett om förlåtelse hade det varit lättare med. men han har varit arg och delvis elak, tills för några timmar sedan då det vände..

ja ni.. lite väl privat kanske. me jag ORKAR itne bry mig. jag vill bara förklara vårat skadade förhållande.

mitt största handikapp är min svartsjuka. det vet jag. det har förstört mycket mellan oss.

hans största är att han inte kan prata om saker, inte alls. och att han gör otroligt förhastade och korkade saker på fyllan, även när det gäller vad han säger till folk

sanning

jag tror jag kommer blotta mig totalt senare idag. kommer berätta allt om mg och micke från 2008. för er som inte förstår alls vad som faktiskt har hänt. kanske lite väl privat men ändå ganska lättande. för jag orkar inte skriva i gåtor längre. orkar inte kasta smuts när det faktisk är så att jag äe ganska delaktig med. men nu ska jag sova först, är helt slut.

hur

ingen kan förstå. jag kommer inte kunna det här. just nu VILL jag inte. jag dör. det ska ju vara vi. nu när jag är ensam känns allt annat meningslöst. vill inte ut o resa massa, vill inte det längre. lusten försvann när jag inte har dig att komma hem till. jag vet att jag KAN klara mig ensam. men jag vill ju inte!! men hur fan ska det funka? det kommer det ju inte

.

aja. jaha. starta ett nytt kapitel i mitt liv nu eller? jag vet inte hur jag ska orka gå igenom det här igen. jag vet faktiskt inte. känner mig inte stark nånstans just nu. känner mig bara bajs. skit. crap. bläääääää.

hoppas det var värt det

jaha.

biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip

noll

på riktigt

tack så mycket.
snyggt.
värdigt.
smart.

ELAKT

game over

jahaja, det var ju smart

jaha

är det sant så är du död. så är vi döda

17 oktober 2008

varför?

varför ska jag försöka göra om för? haha. jaja, det blev skitfult. ändrar nån annan dag när jag har tid.

dagens goda gärning

var på väg till stan när jag passerade nygatan/apotekaregatan. där låg en väska mitt på gatan. alla gick förbi, jag tog upp den. kändes lite jobbigt ifall ägaren var i närheten och trodde jag skulle sno den. tittade i den och där fanns mobil, pengar, plånbok, legitimation m.m. ringde nummerupplysnigen och ringde upp. inget svar. gick och fikade med johanna och ringde lite senare. världens sötaste tant svarar och säger "oh, kära lilla du". så jag gick hem till henne, då hon bodde nära stan, för att lämna tillbaka väskan. hon och hennes man öppnade och det första de sa var "finns det verkligen så här ärliga människor?". fick 500 kronor av dem, som jag inte ville ta emot först, men de insisterade. och visst, skaffa nytt leg, ny mobil osv går ju på några hundra och dessutom en massa besvär för en gammal tant som henne. det kändes bra i mig och jag gick och köpte ett par jeans för hittelönspengarna. bra start på dagen! :)

jag har kommit på att jag aldrig skriver med stor bokstav i början av ny mening. ganska illa. men det är ju så jobbigt att hålla in shiftknappen.

har varit och solat nu, ska hoppa in i duschen för att sen bli hämtad av pappa för att åka till mjölby och storasyster som fyller 31. sen direkt därifrån till erika för att se idol, dricka vin och prata skit. lars ska enligt aftonbladets utsände göra ett fenomenalt framträdande med U2:s One. Hoppas han har rätt! Han har lite att bevisa efter förra veckan.

Annars? jo då, det är bättre nu med allt. eller, det KÄNNS bättre i alla fall. som jag sagt till folk; det blir som det blir, jag orkar inte tänka för mycket.

magkänsla

det är något, något som inte är riktigt rätt. det känns i min mage. men exakt vad hur när vet jag inte. det bara känns i mig. jag tror jag behöver en promenad med hög volym på mp3:an. rensa huvudet lite. så det får bli så, ska bara luncha med johannaK först. najs.

friday

Ingen praktik idag, stannade hemma för att hinna med en massa saker. men på måndag ska jag börja gå på schema, så då blir det er kvällar och eftermiddagar och så. kul. det är ju då ungdomarna är hemma liksom. veckan efter är det höstlov, då ska vi till stockholm och så ska vi spela fotbollscup! skoj!

har inget att skriva faktiskt. är bara trött och seg. och fortfarande lite nere. skit samma, ska försöka ha kul ikväll. ska ut me erika, blir en sväng till HG, det var inte igår!

16 oktober 2008

NÅGON

på riktigt. Berlin 28 december till 3 januari. 500 kr tur och retur från skavsta. sen måste man ju hitta boende såklart men va fan. jag vill!!!!! vill ha nåt att se fram emot mer än att vara ledig, äta mat och gå till Platens. är det så jävla konstigt?

lite mer

ok, jag kan ju aldrig hålla på det där ändå. måste skriva av mig.

det handlar inte om att nån gör fel eller mer fel än den andra. det handlar enbart om olika åsikter och olika syn på saker. och det är nog så jobbigt det. det är ju så mycket jag vill dela med M som han inte är intresserad av. och antagligen tvärtom också. jag vet inte, men känns som vi alltid kommer vara de som inte kan vara utan varandra men ändå aldrig få det helt bra till hundra heller. vad gör man? Vi är så jävla lika och bra ihop men samtidigt så jävla olika.. Ena dagen är jag redo för barn, hus och allt det där, men nästa dag inser jag att det är så mycket mer jag vill få ut av livet INNAN det. Och allt det passar inte för oss, för att vi ska klara av att hålla ihop. Så allt just nu handlar för mig om val, val för resten av livet och det är inga lätta saker ska ni veta. Så därför känner jag mig allmänt deppig och nere just nu. Kommer skriva en del om det och ni behöver inte övertolka det. Som vanligt; jag skriver av mig och mycket låter värre än det är. Det är mitt sätt att rensa huvudet för stunden.

hard

jag orkar inte skriva om saker offentligt längre. det är för komplicerat och jag kan knappt sätta ord på det. det är så jävla rörigt så jag tror jag blir galen snart. jag känner att den där likgiltigheten snart kommer tillbaka, den har inte varit här sedan 2006 tror jag. och den är farlig som fan. men ganska skön. jag rymmer gärna dit när vintern, kylan och mörkret kommer inpå. men förra vintern slapp jag ju det. då hade jag sol värme och lycka.

vi får väl se.
Soon I'm ready to give up, soon. And I dont like it..

15 oktober 2008

PRATA!!!???

Oh I can't, I can't get through
I've been trying hard to reach you
Cos I don't know what to do
Oh I can't believe it's true
I'm so scared about the future and
I want to talk to you
Oh I want to talk to you

You can take a picture of something you see
In the future where will I be?
You can climb a ladder up to the sun
Or write a song nobody has sung, or do
Something that's never been done

Are you lost or incomplete?
Do you feel like a puzzle?
You can't find your missing piece
Tell me how do you feel?
Well I feel like they're talking in a language I don't speak
And they're talking it to me

precis så här bra var det live

känns overkligt att jag har sett det här. och JA, han studsar omkring sådär HELA konserten. haha.

nemen!

just som jag satt o skrev om lasse lindh. han kommer till linköping och spelar den 31 oktober. på skylten, med jonna lee (carro o:s syrra) som förband. ja men hejsan vilken trevlig höst. än så länge tre av mina absoluta favoriter (lasse, markus och rasmus) inom loppet av mindre än en månad!!! yes indeed. nåt som gör mig GLAD!!!!!! äntligen. glad! i alla fall för en stund.

hade glömt..

... hur lasse lindh sätter ord på alla mina tankar. I flera år har han lyckats med det.

Vi kan prata i timmar om sånt vi tror vi saknar
och om hur staden och vardagslivet till slut stal all vår ungdom och all vår kärlek
Men vi var inte menade att slåss vi var menade att älska
och jag hatar mig själv när jag hör mig gnälla på dig för nån skitsak

Men inget av det här betyder nått
Det är bara ord som gått vilse i allt det svarta och kommit i mellan oss

Tvåsamhet är ondskan och singelliv det dödar vi bygger murar
Runt våra hjärtan för att hålla det tryggt men jag vill inte vara trygg
Jag vill ju brinna och sånt och minnas hur vacker du är
och varför jag en gång föll så hårt och handlöst för dig

Men inget av det här betyder nått
Det är bara ord som gått vilse i allt det svarta och kommit i mellan oss

fjantTania

jaha, dags att vara lite nörd då. vad tycker jag om veckans idol-låtval?

tänker inte kommentera alla men:

Lars : One - U2. En av mina favvolåtar och en låt jag tror han kan göra bra!
Johan: Beutiful Ones - Suede. Hm... kan bli jälvigt falskt, lite för mycket sång och för lite artisteri för johans stil.
Yazmina: Born to make you happy - britney spears. kommer bli lika mycket högstadieuppvisning som förra veckan. bra, kanske hon åker ut!
Robin B: Torn - Natalie Imbruglia. Kul! Han gör ännu en tjejlåt, förra veckan tyckte jag han var grym när han gjorde en egen tolkning av Mercy!

så, hejdå yasmina hoppas jag VERKLIGEN!

Blond


Ångrar lite att jag färgade håret. Men å andra sidan var det inte så ljust längre. . Ja ja. Strunt samma. Jättebra på praktiken. Älskar kidsen, det är en annan jargong (stavas det så?) än hos svenska barn. Jag märker mer och mer efter sydafrika och nu att jag har lättare att jobba med killar än tjejer. Går vara lite tuffare och skämta på ett annat sätt. Stockholmsresa och fotbollsturnering planerat inför höstlovet. Kul! Hem nu och tvätta och prata med M. Hoppas saker kan bli bra och kännas bra snart. Vet att mycket ligger hos mig. Men svårt när det är något man mår dåligt över och behöver prata om ÄVEN om det gått lång tid, och den andra inte förstår det. Ja ja. Jag är ju sådan, grubblar något sjukt mycket och har alltid gjort det om allt. Kan inte bara ändra på den jag är helt och hållet. Kan försöka tänka mig för men inte ta bort något som är JAG. Tyvärr.

Dålig dag.


Säger som pia. VARFÖR bor jag i ett kallt och mörkt land när jag vet vad det gör med mig? Praktik igen, lunch med pappa i Mjölby stad. Hem för att tvätta sen. Kul kul. Jag vet, jag är opepp. Men det har sina anledningar.

stay tuned to my love

I was to busy too feel
thought I had everything a woman could need
i tried to sort things out
need numbers and lines
but when I try to explain
it all sounds insane
never thought that I would be strucked by jelousy
but now I am and its black and its killing me
stay tuned to my love, its never gonna end,
its never gonna end

love love love love
so simple so hard
love love love love
it was simple now it isnt
it is the worst case scenario
that we've been going through
worst than anything I can relate too
never thought that I would be strucked by jelousy
but now I am and its black and its killing me
stay tuned to my love, its never gonna end,
its never gonna end

14 oktober 2008

micke

förlåt. förlåt att jag skriver om sydafrika. men jag skriver allt jag känner. och du vet jag blir knäpp om jag inte får ur mig vad jag känner. men jag gör det inte för att vara elak mot dig på nåt sätt.. det vet du.

stay tuned to my love, its never gonna end.

bra!

sitter och pratar med irina på msn. det är tur, tur att jag har henne. för när jag mår som jag gjort nu de senaste dagarna pga min saknad av sydafrika, då är det bra att prata med henne. hon har alltid kloka råd, men samtidigt så förstår hon så väl. jag får råd som hon vet är vettiga och som är ok. inget hon säger är för att hon försöker förstå hur det känns. hon VET hur det känns. jag tror bara det är hon, rebecca och patricia som verkligen förstår mig där. det är tur att de finns. annars är risken att jag hade blivit galen, totally insane!

jag tror det är praktiken som fått igång mina tankar en hel del. de här ungarna är så väldigt lika de jag jobbade med i sydafrika. de har sett så mycket som du och jag inte ens kan föreställa oss. de har upplevt saker man inte ska ha gjort som barn. de har fått bli vuxna så mycket snabbare och de har många och stora sår i sig själva. sår som kanske aldrig läker helt. men hopp, det ska vi kanske lyckas ge de i alla fall! Det är mitt mål, alltid, barn ska ha hopp!

Nej


Jag vet inte vad ni tycker, men jag tycker inte att det är ok med julljus i mitten av oktober! Kan vi få ha höst innan vinter? Tränat nu. Fan vad skönt! På torsdag igen! Praktiken var kul idag, följde med till skolan. Måste säga att jag är jävligt imponerad av hur bra de är på svenska efter bara några månader! Nu hem och äta, sen tvhäng.

Trött


Fyra nätter i rad med skitdrömmar. Sätter spår i mitt huvud och får mig att tveka på min tillvaro. Hatar det. Vill fan bara må bra. Tycker jag är värd det nu efter den här skitsommaren. Orkar inte med mer tvekan och oro. Vill bara känna mig trygg och säker. Är det något som är fel eller är det bara drömmar. Kan jag släppa det som var i somras eller kommer det förfölja mig föralltid? Fan. Jag vet inte hur länge jag orkar känna så här. .

13 oktober 2008

tankar

det är inte här jag är menad att vara, inte det här jag är menad att göra. men han är personen jag är menad att vara med. vad fan gör man då? hur får man ro i själen?

önskelista

lite saker jag gärna får i present

1 biljett till Tiger Lou 14 november (köpte aldrig nån)
2 biljett till Markus Krunegård 13 november
3 biljett till Magnus Betner 19 november
4 presentkort carlings, h&m, sportif m.m.
5 cd-skivor av olika slag, överraska mig
6 kentboxen (kommer efter min födelsedag, men presentkort funkar ju för det)
7 vitt vin (sydafrikanskt eller australienskt helst)
8 nya gardiner till vardagsrummet i kort version, INTE ner till golvet, soffan står i vägen ni vet..
9 datastol
10 dammsugare
11 en resa nånstans över nyår?? :)


sådär ja. det var ju lite grejer i alla fall. men ALLT är roligt att få, bara det finns en liten tanke bakom.

DU vet om DU är någon som borde köpa något till mig.

praktik/jobb

har hittat en ingång till ett möjligt jobb/praktikplats i vår. Ideelt jobb, så jag tror jag kan få räkna in det till praktik under vårterminen. LÄNK här. Verkar faktiskt jättekul!

Ville bara säga det! :) Skönt när jag hittar saker som inspirerar mig och får mig lite gladare igen!

segt.

sovit halva dagen, ätit chips och choklad, kollat på en halvbra film (reservation road) och suttit vid datorn. känner mig sjuk. vet inte om jag är det eller om jag bara är trött. sjukt seg. uttråkad. kollar ut och det är kallt och grått. längtar efter sol, värme, hav. fan. ibland är det bara så att man ÄR lyckligare med pengar. I alla fall för stunden. Jag vill kunna åka var jag vill när jag vill. Behöver inte kunna köpa massa saker, men vill som sagt kunna befinna mig var som helst, närsomhelst.

Har inget att skriva om. Hoppas praktiken får mig på bra humör i morgon. Just nu känner jag mig lite nere. varför? det vet jag inte säkert. men lycklig, helt och hållet, det var länge sedan. men det kanske man inte ska räkna med? det finns alltid motgångar. så länge man ser några bra saker i tillvaron så kanske man ska nöja sig med det? finns de som ha det värre. alltid.

12 oktober 2008

seeeeeeeeeeeeeg

en otroligt tråkig dag. har varit bakis och seg. kollat på tre Houseavsnitt. ätit chips. druckit iskall minimjölk, hade glömt hur gott det var! nu är klockan 22 och jag dör snart av sömnbrist, ska gå och lägga mig. skola i morgon, prata lite om praktiken och så. tisdag praktik igen.

hatar att gå o lägga mig själv!!!!

lördagen.

Gick till Sussie som fyllt 22 i veckan. Där var det lite alla möjliga människor, trevligt som bara den. Vi hade på fotbollen i bakgrunden och jävlar vad förvånande att Sverige faktiskt var rätt bra och att det blev 0-0. Jag blev rätt full och kanske lite för pratig och så där jobbigt analyserande och förstående. Haha. Men men, jag var nog trevlig i alla fall. Skickade sms till Pia när jag började bli sugen på utgång. Hon och de andra brudarna var på Platens så jag gick dit vid midnatt och dansade som bara den. Vi gick hem vid stägning, barfota och släpandes på en låst cykel. Vi hade båda två ont i fötterna och pia hade tappat cykelyckeln. Skönt med sällskap hem och sen somnade jag rätt snabbt, efter att Micke varit lite sur på mig för att jag alltid kommer hem runt fyra. Jag vet, men har oftast så himla kul nu för tiden när jag går ut. Igår var det ju dans hela tiden som gällde. Pepp. Idag har jag ont i kroppen, mest från fotbollen misstänker jag. Jag är sjukt bakis och kommer ligga i soffan hela dagen och kvällen. Om någon vill sällskapa är det bara komma förbi. Micke kommer inte hem på hela dagen, de har företagsfest ikväll.




Jag är jävligt snygg på alla kort, som vanligt.

11 oktober 2008

lördag

jag har spelat fotboll idag. vi kom 2a av fyra lag, inte illa pinkat. vi förlorade finalen mest på grund av min uselt slagna straff, haha, kanske sämsta i hela mitt liv. men va fan, vi hade ju kul ändå. och nu är det bestämt, det blir ljungsbro i vinter. jag sålde mig snabbt när de sa att det inte blir en minut utomhus under vinterhalvåret. inomhus på konstgräs november till mars. ja tack. I'll be there! skönt att äntligen ha bestämt mig!

det blir inget mjölby i kväll. sandra kunde inte och jag är jävligt seg. går bort till sussie som har 22årskalas i stället. får se om vi går ut eller inte. sånt som märks!

i morgon ska jag sova sova och sova. ska bli skönt. men först NKV!

yesterday


igår gick jag till Sport IF för att möta upp anna och frida, de höll på att fixa en massa. ni vet väl att de håller på att bygga om där!?

sen var vi hos frida och kollade på idol. johannaK tittare förbi med, hon bor ju granne med frida. kul! vi ville alla att yasmina skulle åka ut. finns det nån tråkigare? jag har nog 10 kompisar som skulle göra det bättre. hon sjunger som om hon var i aulan på en högstadieskola. tar inte i ett skit och är bara TRÅÅÅKIG. men men. hon är ju snygg, tur för henne.



Vid tolv gick vi till Platens. Där hade vi himla kul, trots brist på parterns till anna och frida. anna fick ett jättenyggt ragg. haha. och frida med. haha. vi satt mest och pratade med markus och eja, mina gmala klasskamrater 1an till 6an. sen satte sig en kille bredvid anna, han spydde i sitt glas, då kräktes nästan jag med. så vi skvallrade för vakten så han fick gå hem. vi lekte en hel del med ejas hatt. jag var mest ful, anna försökte se sexig ut. jag gick hem vid tre och somnade gott, inte en droppe alkohol, men kanske lite väl mycket ciggaretter och chips. :)

fotboll

ska iväg om 30 min och spela fotbollscup. skoj! är lite för trött än för att känna mig peppad men men.. Ikväll då, fest i Mjölby, om jag ska vara ärlig har jag tappat all pepp, jag vet inte varför. antagligen för att jag redan nu är trött och efter massa fotboll lär jag inte vara piggare. hela grejen att ta sig till tåget och sen åka till mjölby gör det inte smidigare direkt. men, jag kanske blir sugen under dagen. får se. annars stannar jag hemma, kollar på film och slappar. det känns jävligt lockande kan jag säga! gårdagen med idol och platens skriver jag om senare och lägger in lite bilder!

10 oktober 2008

Mat


Det blev gott! Nu är jag mätt :)

"the world is such a wonderful place"



Jag är helt förälskad i Band Of Horses sedan jag upptäckte de med hjälp av Andreas i november. På väg hem från sämsta Kentkonserten jag sett så satte Andreas på Band Of Horses och jag var såld. Det har gått ett år snart och skivan är precis lika bra än. Jag skulle göra mycket för att få se de live någon dag. De var i sverige i mars, men då var jag ju i Sydafrika. Det är ungefär som med Tiger Lou, det är så fyllt av ångest att jag ibland inte vet var jag ska ta vägen, men samtidigt så jävla bra att jag inte kan stänga av.

storebror


Min storebror har en blogg, där han mest lägger ut foton. han går fotoskola i mullsjö. kolla in om du är intresserad av foto! www.petersincic.blogspot.com


för övrigt är min bror en sådan som jag är lite svundsjuk på. han har rest i stort sett jorden runt. han passade på direkt efter skolan att göra sånt. nu är han 28. vem fan måste ha bråttom att bosätta sig och skaffa familj och så? jag önskar jag varit mer som honom. Det sägs ju att när man är gammal kommer man inte ångra det man gjort, utan snarare det man inte gjort. usch.







foto: peter sincic

gött

det var verkligen skönt att komma ut lite. jävligt rask promenad och jag blev rätt svettig, det är ju bra! känns att man gjort något. sedan ringde de från simhallen, det har nämligen varit strul med mitt simkort. tydligen har det inte dragits en krona på autogirot så jag har tränat gratis i ett år. det tackar man för hehe. de krävde inga pengar så det var bara fortsätta träna som vanligt till skillnad att det kommer dras 215 kr i månaden nu. det är ett bra pris det för oss studenter. simma, träna, träna i sporthallen. finns nog inget billigare alternativ i linköping. 299 tror jag för de som inte studerar. om någon är pepp att hänga på så blir jag glad. alltid lättare att träna om man är två.

nu är jag hemma och ska ta tag i städningen. ska bli rent här hemma tänkte jag! ordentligt. jag är jävligt bra på att städa lite halvdant, men nu ska jag fan damma av och allt sånt med. duktigt va?

ikväll blir det alltså idol hemma hos frida. innan det ska jag laga god mat till mig o micke, lite bulgur, kyckling och sallad får det bli. ibland är vardagen helt ok och det är skönt att känna det. jag är ju annars ganska rastlös och uttråkad av den. men just nu, just idag, trivs jag med den.

att promenera och att sola, det är två perfekta tillfällen att rensa tankarna. det är nog det jag gjort idag och därför känner mig lite bättre till mods.

förresten, jag tror min blogg är bra nu, att jag trivs med den. äntligen. den ser bra ut på min dator i alla fall. sen brukar det ha med upplösning på skärmen och sånt att göra också. men den får duga ett tag framöver nu.

jaha, slutbabblat nu!

Å


Tagit en 45 minuters promenad runt ån. Nu sola. Sen hem och städa. Göra något av dagen!

ny säng?

jag har inte sovit många timmar inatt. våran säng är sönder och nu börjar det kännas, man ligger inte bra alls. den lutar liksom inåt mitten. jag känner mig dessutom kass i halsen, helt slemmig, så ingen praktik idag heller. helt slut är jag. jag ska vara försiktig nu, vill inte bli sjuk igen! Är det någon som har en 160 säng som de vill bli av med så säg till, vi hade ju tänkt lägga pengar på en soffa snart. blir jävligt saftigt med både ny säng och soffa. crap!

nu ska jag ge mig ut. även om jag inte känner mig helt kry, så tror jag att frisk luft kan göra mycket gott. jag ska ta en promenad runt stångån med band of Horses, Chris Brown, Tiger Lou, Kent och Coldplay. trevliga killar det där. massa bra att säga.

sen sola! jag tänkte ha klänning på mig i morrn och lite färg vill jag ha kvar. det är så jävla tråkigt att vara likblek. så, sola solarium blir det. tror inte min hud ligger i riskzonen för de som får hudcancer lättast. och va fan, man lever bara en gång. och inte ska jag sola 3 gånger i veckan heller så jag ser ut som ett russin när jag är 45. lagom är bäst.

9 oktober 2008

idol?

I morgon är det idol. undrar om han kommer göra nåt bättre än det här. Lars alltså. det bästa vore ju om han fick köra sina egna låtar, men det får han ju inte. heja Lars i alla fall, sen måste man ju hålla på Johan för att han är från Mjölby. Så är det bara. När man är från mjölby hatar man det tills nåt sånt här dyker upp, då är man plötsligt sååååå mycket från mjölby. märkligt det där. haha.

sjuk????

jag vill INTE bli sjuk igen
jag somnade när jag kollade på house, klarade inte av att vara vaken. sen sov jag i 1,5 timma. nu är jag död. orkar inte fixa salladen och kycklingen så det får bli pommes och korv. kan dessutom inte njuta av maten på samma sätt när jag mår så här så jag sparar den till i morgon.

nu ska jag kolla på "du är vad du äter" med katrin och alex schulman. undrar om det var det här som gjorde att det tog slut hehe.. Neee, inget att skämta om. men ändå.

i morrn praktik igen, KUL!

Seg


jag gick till stan, handlade lite sallad och fetaost. mötte micke och då orkade jag inte gå och sola, vi hade sällskap hem i stället. bra jobbat, varför blir det alltid så här när jag är ledig, att jag inte orkar göra ett skit!!?? jaja, nu ska jag kolla american dad, sen laga middag (kycklingsallad med fetaost). kanske cykla lite sen? men jag tror inte jag kommer orka ta mig för det. usch, varför är jag så trött och lat för?

färg



Så här blev det. blev inga bra kort. orkade inte hålla på mer. nu ner på stan!!!!
jag har varit vaken i 4 timmar
vad har jag åstadkommit?
färgat håret. lagat mat.
inget mer.
bra jobbat. INTE.

nu ska jag ner på stan, sola, sen kolla på myrorna om de har nåt billigt jag kan köpa med mig till kidsen sen. lite vantar o mössor o sånt kanske? sen ska jag hem och cykla. ska fan orka 30 min + styrketräning idag. japp.

ledigt

jag tog ledigt idag, kände mig jävligt trött och trälig bara. ska försöka få lite saker gjorda idag med. som att träna lite här hemma på cykeln, färga håret och gå ner på stan för att sola och fika. viktiga saker alltså! haha. ska faktiskt städ lite här hemma med. det behövs.

kollade låtvalen för idol och Lars ska sjunga James blunt - you're beutiful. VARFÖR? för att juryn sa att han var sveriges svar på just james? Fy fan. Johan som är 16 valde Viva La Vida, hur kommer det sig att en 16åring fattar mer än en 28åring? bläää. men förhoppningsvis gör han om den till en bättre version. förhoppningsvis.

på lördag ska jag spela fotbollscup. 11manna. utomhus. kan ju låta som om jag är dum i huvet. så är det kanske med, men va fan, saknar det ju en hel del. ska bli skoj. kommer dock leda till cepefylla på lördag kväll i mjölby haha. men det kan jag ta. ska ju till rockbesten (f.d. mc-klubben) och det brukar vara de absolut roligaste tillställningarna om året. wooohooo. någon som vågar följa med kanske och vidga vyerna utanför ågatan/platensgatan?

nehe, nu till äta, cykla, städa.

8 oktober 2008

twice

jag har börjat skriva på min andra blogg igen. för jag är sjukt trött nu. på mig själv. ska börja träna, ska framförallt sluta äta så kasst som jag gör. nu jävlar. och snälla ni som vill, kommentera lite, peppa lite, tipsa om mat och träning osv. det skulle göra mig glad som fan.

www.taniasincic2.blogspot.com


förresten. jag undrar vilka 70 personer som läser här varje jävla dag. några kan jag komma på själv, ni som är självklara, och så vet jag det finns några få som är så jävla nyfikna men är för stolta och balla för att erkänna det, men ni andra då? resterande typ 40? vilka är ni?? please someone, stilla lite av min nyfikenhet? tar det ju som en komplimang att Du läser, oavsett av vilken anledning..

cape town


vackra, fula, underbarara, hemska, älskade Kapstaden,
så som jag saknar dig ibland.

Höst


Höst är mysigt. Vill inte ha vinter dock. Är på väg hem, blev en lång dag idag med. Intressant. Först information från migrationsverket, hur de jobbar och hur det fungerar med asylsökande osv. På eftermiddagen hade vi möte med ungdomarna. Jag var med tjejerna. Kul att prata lite mer med de! I morgon ska jag ta en ordentlig sovmorgon. Stanna lite på kvällen i stället, se hur det fungerar då. I kväll? Mat, kolla någon serie och bara ta det lugnt. Skulle fika med lollo men får inte tag i henne. . Förresten, har någon kläder de inte behöver, ge de till mig så kan jag kolla med ungdomarna, de har inte mycket pengar till sånt! Tror inte de från somalia har förstått hur kallt det kommer bli i vinter :). Nu ska jag sova på tåget hem. .

morgonstund

ska iväg snart. Idag är det informationsmöte med migrationsverket. sen på eftermiddagen stor möte med alla ungdomar, intressant!

ska försöka orka/hinna med en fika med lollo i morgon med, jag måste försöka ha ett liv faktiskt. länge sen vi snacka skit hon och jag.

jag bokade klipptid på fredag, men jag ska fan avboka. ska ha långt hår ett tag till. ska dock färga det mörkare. mycket mörkare. kanske svart? får se..

nu ska jag till tåget!

7 oktober 2008

musikvideo

Lite förvånad jag blev när jag insåg att S som jag jobbar hos var med i videon. när det kommer tre personer i rullstol är hon de tredje av dem! Coolt. hehe. jag känner en kändis?

bra dag.

ja, det är alltid samma sak att vara tillbaka i mjölby. "ja, men det är ju frankos dotter" "oh, jag kommer ihåg dig när du var 5 år", "vilken sincic är det i ordningen?", "ok, ja då gick du nog med min dotter i skolan". träffat folk som känner mina föräldrar, gamla högstadielärare, föräldrar till klasskamrater osv osv.. haha. det är kul det där, med små städer. och att ha en välkänd pappa och ett ovanligt efternamn.

I alla fall, var som sagt i skogen och plockade svamp idag. F hade sett en bild på någon som plockade svamp och sa att det ville han testa nån dag. så idag gav vi oss ut. när vi skulle hämta honom låg han o sov och ville inte följa med först, men när vi sa att det var sista chansen innan älgjakten börjar så tog han sig upp! Kul. Det blev lyckat som bara den! Jag fick med mig massa svamp hem också som sagt. gött!!

jag behöver kanske inte säga en gång till att praktiken är toppen? haha, lär nog säga det fler gånger.. ni får stå ut!

Fredag är det IDOL med Anna och Frida och kanske nån mer (?) som gäller. säg till bara!
Lördag ska jag till Mjölby, till Sandra och sen på Rockbesten, roligaste festerna om året, alltid. pepp!

Svamp


Sånt här gör mig glad. F från ghana följer på eget initiativ med mig och ulla och plockar svamp :). Jag blev kvar en timma extra idag. Inga problem. Risken är att det här kommer vara mitt liv nu några veckor framåt. Ni får ursäkta mig om jag blir tråkig. :) nu ska jag åka hem och göra varma mackor med kantarellstuvning!

20 min.


Min klocka var ställd på sju men kände visst inte för att ringa. Jag vaknade tid tjugo i åtta och hade tjugo min på mig att komma i väg. Men nu är det ok. Vaken och pressbyråfrukost i magen. Hoppas det ska bli kul idag med. Det blir det säkerligen. Pepp.

6 oktober 2008

himla rolig

Magnus betner. I ditt ansikte. roligast just nu. helt klart en av sveriges smartaste människor. och roligaste. den som inte tycker det borde kanske lyssna lite mer på honom än på typ Parlamentet. och lära sig ironi. för förstår man inte ironi är det kört. :)

nästa avsnitt Moderata Ungdomsförbundet. behöver jag säga att jag kommer tycka det blir kul?

Hero of war

Nya Rise Againstskivan är inte jättebra. rätt så platt. men denna låt har jag blivit kär i..

Hem


På väg till linköping igen, efter en bra dag. Är glad som bara den nu. Det här kommer bli hur bra som helst. Roliga människor som jobbar, underbara ungdomar. Spännande liv och bakgrund. Kommer bli lite att bita i. Men på ett bra sätt. Det här var precis vad jag behövde! Överlycklig. :)

På väg


Tåg. Skönt att åka tio minuter kortare väg nu i nio veckor. . Drömmen börjar släppa lite. Skönt. Vill verkligen det här ska bli något bra. Kent i lurarna och solsken gör det lite lättare. . Än är det ljust när jag går upp på morgonen med. Kanske lunch med pappa på Mjölby stad idag. Får se. .