Kul it is

Drar till Hangaren och åker lite bräda och kanske hoppas studsmatta. Pepp onsdag.

träna, it is

har börjat träna igen så ska börja matblogga lite just därför

LÄNK

slipper nu, it is

Det är helt enkelt för sent.

Bara så du vet. Så sluta nu att tjata!

---

det är ganska irriterande att inte kunna skriva vad man vill, om hur man känner, utan att folk ska lägga sig i. det är MIG det handlar om, hur jag känner inför vissa saker. Men jag antar att en del är livrädda att omgivningen ska få veta hur saker o ting ligger till. Jaja, ska inte mer.

natt it is

Med Bon Iver i lurarna tog jag en promenad hem vid halv ett inatt, med ett leende på läpparna. Trots brist på pengar, ingen aning om vad jag ska göra efter januari och lite ensamhet om nätterna, så är mitt liv jävligt bra just nu. Jag mår i alla fall jävligt bra. Jag börjar äntligen tro på mig själv, tycka om mig när jag ser i spegeln och ser att jag faktiskt är bra, på så många vis. Det var länge sedan. Det var det som var mitt mål när bubblan sprack i våras, att JAG skulle må bra med mig själv, i mig själv och för mig själv. Inte för nån annan. Jag var helt helt ensam i över tre månader, det är jag jävligt glad över nu. Att jag inte bara gick ut och letade efter tröst eller nåt nytt. Jag hade verkligen inte varit redo. Jag är det nog inte än. Men på väg i alla fall.

Jag hade en fixardag med Lollo idag. Följde med henne o skrev cv och sökte jobb. Sen drog jag med Linus och Anders ut till ekholmen. Vågade åka en del trots allt och stod och nötte ollie ett tag, snart sitter den! Blir mer övning i Mantorp i morrn kväll. Kvällen spenderades med ris+wok, top Gear (det var faktiskt intressant, de åkte motorcykel genom hela Vietnam) och lite massage. Hängde en kort stund med Dennis och Lollo sen med. Sweet!

Jag vet inte vad jag är rädd för egentligen. Men nåt är det. Har aldrig varit så här känslokall förut och dragit mig undan så pass. Tänker på varje ord eller rörelse jag gör. Skulle aldrig ta första steget. Jag är inte nojjig på samma sätt, inte orolig på det viset, jag tar det bara så jävla lugnt med allt. Jag vet inte, det är ganska skönt, men lite läskigt, för det är inte likt mig.

morgon it is, not.

Oh, jag är så trött på att inte jobba nåt nu. Och jag kommer vara sjukt fattig nästa månad. Jävla skit. Jag vaknar 11-12 varje dag, för att jag inte har något att gå upp till ändå.

Jag ska ut och gå en sväng snart, hade tänkt gå till gymmet men det är inte så himla kul ensam när jag tänker efter. Men vill röra på mig lite. Min träningsvärk i armarna från träningen igår är inte att leka med kan jag lova! Fy fan. men gött att det känns att jag gjort något.

Ikväll vet jag inte vad som händer och sker. Sånt som märks. I morgon blir det Mantorp skatehall som vanligt, kommer bli en trevlig tradition!

Fan, sjukt trött på att inte få jobba som sagt. Jag mår ju bra egentligen och vill inte att en sån sak ska dra ner mig!

förvirrad it is

Jag vet inte vad jag vill, vad jag känner, vad som händer.
Det känns ganska ok oftast.
Idag känns det lite smått jobbigt.
Men tror det vänder i morgon igen.

Matblogg it is?

Har ätit lite mat nu. Potatissallad med kycklingfilé. Det var gott! Ska iväg till gymmet med Erika snart, ska bli jävligt skönt. Ser faktiskt fram mot det. Jag är ju lätt rastlös nu när jag knappt får några jobbtimmar. Det börjar bli jävligt tröttsamt faktiskt. Men men, får väl se om det blir bättre snart, hoppas det!

Ikväll, kanske fika med JohannaP och sen kanske lite pannkakslagning. Vi får se.

Gott it is

Kvällsmat och nya greys. God natt.

helg it is (was)

Jag har haft en underbar helg med fylla, vänner, bra snack och avslutade med en jävligt mysig söndag med fika, tjejhäng och senare lite slappande i en soffa. Nu är jag hemma och ska fixa kvällsmat och kolla på nya Greys Anatomy! Sjukt pepp på det helt klart.

Life is kinda' good to me right now!

Helgens citat får bli:

-vad ska vi göra i morgon då?? :)

och

-kolla, en Kul Spets Penna! In Vandrar Familj.

och:

- Öh, Tania!
-Ja?
-tack för lånet....

HAHA

övervinna rädslor it is

Idag har jag gjort något som jag inte kunnat göra på över 6 års tid. Jag tror inte jag gjort det sedan jag gick i gymnasiet. Jag har försökt några gånger, men mest har jag smitit ifrån det. Jag har haft så sjukt många ursäkter för att slippa undan. Jag kan bara inte. Mitt huvud säger stopp och kroppen lyssnar direkt. Jag vet inte hur många ggr jag faktiskt tjutit för att jag haft sådan ångest innan.

SPRINGA

Jag har inte sprungit mer än 500 meter på så många år. Jag har spelat matcher och jag har tränat fotboll och innebandy. MEN jag har aldrig sprungit spåret eller något sånt, sedan jag var 17-18 år. Jag klarar det inte psykiskt. Jag ger upp. Jag tror inte jag kommer orka så jag ger upp innan det är för jobbigt. Jag har haft sådan sjuk ångest på vintersäsongerna att jag suttit o tjutit. Speciellt när jag spelade div1 och VERKLIGEN var tvungen vara med på alla träningar för att få spela matcher. Det är helt sjukt egentligen.

Men idag gjorde jag det! Jag sprang med Matilda. Och jag tror jag vet varför det gick bra. Dels för att jag förklarade innan hur jag känner inför det, vad som ligger bakom liksom. Under fotbollstiden var det ju inte "ok" att känna så liksom. Och dels för att jag fick klaga, vi sprang o tyckte synd om oss själva typ hela tiden, haha. "jag dör" "fy fan vad jobbigt" "ooooh, vilken håll jag fick nu då" osv osv

Jag är så JÄVLA nöjd över mig själv nu. Jag stannade inte EN enda gång!

duktig it is

Jag är stolt över mig själv. Jag var så nära att bara vara hemma och va bakis idag. Men nu ska jag käka lite, sen springa runt ån med Matilda. Värt!

trött it is

Igår var vi på invigningen av nya butiken i Tornby, Supreme. Gratis vin kan ju bara sluta med en sak som ni förstår. Jag, Lollo och Linus gick hem från tornby. Det tog ett tag. Vi gick jävligt fel också. Jag trodde jag kunde en genväg. Varför skulle jag kunna det, som aldrig gått där förut? Vi hamnade vid nån slags återvändsgränd av gräs och nån slags lada. Vi fick gå tillbaka och sen klättra upp för gräset, som jag såklart ramlade i. Upp i den nya rondellen kom vi. Hade jag fått välja håll hade vi hamnat i Skäggetorp, tur att Lollo fick bestämma. Tillslut kom vi hem i alla fall. Haha. Det var ett äventyr helt klart.

Jag fotade tydligen INGET på själva festen, men dokumenterade en bit av vad man gör på vägen hem från tornby... Joel tog bussen till Ljunsbro... Vår buss hade redan gått.




Ni är tamejfan bäst!

fredag it is

Jag har aldrig tyckt om en låt så mycket så fort som Aldrig Ensam. Och bara på sista veckan har jag hunnit skaffa mig personer och tillfällen som den låten alltid kommer påminna om. Starka minnen och betydelsefulla personer.

Jag vet hur jag vill ha min tatuering nu. Låten satte ord på motivet jag tänkt på länge.

Den här bilden och texten aldrig ensam ska sitta på min underarm inom en snar framtid, så är det bara.

Aldrig aldrig ensam, alltid ensam. Det är ju så det är, så jag är. Hur kär jag än blir, hur mycket jag än älskar någon, så har jag alltid den där känslan i mig, att ALLT inte kan vara helt bra. Det är bara sån jag är. Ni vet, ensamhet är det värsta jag vet, jag är sällan helt ENSAM. Däremot är jag inte helt inne i tvåsamheten heller utan känner mig alltid ensam på något vis. Kanske går det över en dag? Men hur som, så är det jag, i en stor del av mitt liv...

skate it is, eller?

Lite duktig har jag ändå blivit! Vurpan på slutet är ändå det bästa, jag står ju fan still! :)

bättre än allt it is

Jonathan Johansson, kanske den som sätter ord på mig, nu, bättre än nån annan

Vi har kommit hit
ingen väg
tillbaks
stora drömmen är
genomskinlig

Låtsas som om allt är som det ska
och som om
allt är vackert
alla vill ha hela världen

Ta vad du vill ha
och lär dig
hur man blundar
vi är fria nu
genomlysta

Vi har kommit hit
ingen vill tillbaks
vi vet
hur man gör
att man måste

Låtsas som om allt är som det ska
och som om
allt är vackert
alla vill ha hela världen

--------------

Jag har längtat efter våld
efter hämnd
och mer förnedring
men den stora, stora rädslan
är inte här ikväll
det ekar mellan husen
ingen rörelse någonstans
bara fina
tunna ljuset
mellan våran värld och din

Aldrig, aldrig ensam, alltid ensam här
Aldrig, aldrig ensam

-----------

Så faller snön
och vi
som inte orkar
ska vi gömma oss
i månader
ska vi sakta blekna bort

Beskydda mig
från vad jag vill ha
innan jag gör mig illa
innan jag gör mig illa

Ur ingenting
kommer ingenting
och vad skulle vara rätt
om ingenting är fel

När snön försvinner
är det vi
som ligger kvar
med listan
under armen
med alla dom som
aldrig sa förlåt

Beskydda mig
från vad jag vill ha
jag ville göra
dom illa
jag ville göra dom illa

bevis it is

Fick precis bevis på att jag verkligen stängt av. Känslorna, de riktigt starka, de har jag gömt långt långt inne i mig. Jag orkar inte försöka ta fram dom. Jag vet inte vad de skulle visa heller, och vill inte veta. Jag vill bara må bra och det gör jag nu, som det är. Det är ju i alla fall vad jag tror, men det är ok. Jag orkar faktiskt inte känna mer än så här, för någon. Det är en stark stark skyddsmekanism, det är jag medveten om. Men det räddar mig för tillfället, så då låter jag det vara så!

Fick veta igår att det är tio veckor kvar, sen dröjer det jäääävligt länge tills vi ses igen. Känns på ett lustigt sätt bra, för nu vet jag verkligen läget liksom.

------------

Ikväll blir det invigning av nya First Aid ute i Tornby. Najs.

Svettigt it is

Varit och tränat nu. 15 min springning, 20 min styrka och sen 30 min simning. Förlängde mitt träningskort till sista november, nu jävlar ska det tränas minst 3 gånger i veckan! Så länge jag och Erika kan peppa varandra så ska det nog gå bra!

Ska hoppa in i duschen nu, blev eftersvettig som fan, plus att jag ska fixa håret så det ska blötas ner (jävligt intressant information kände jag). Sen blir det arbetsförmedlingen och sen en tripp till Mantorp för skate. Får se om det blir tåget eller om Linus ska köra pizzabilen. Kanske ska öva lite ollie, även om det suger. Men jag borde ju lära mig!

Nehe, nog med viktig information nu!

trött it is. eller?

varför sover jag inte för.



kommer ni ihåg när jag hade svart lugg och var blek som snö?

Uh! it is

Förresten, i helgen kommer Malin hit från Eskilstuna, och Jenny från Örebro. Då blir det FEST!. SÅ är det bara. Alla ni som räknar in er som mina vänner, ni ska väl hänga på va? Det talas om karatefylla x2 både fredag och lördag.... Ni vet så där moget som bara vi 80talister, från sidan av 80talet som är närmre 70talet än 90talet, kan...

fejnt it is

Var inte så otålig, så blir du inte så besviken. Dessutom blir du jävligt glad när det händer saker när du minst anar det. Jag vet det :)

Bra it is

Martin är bra att ha.
Nu ska vi göra ärenden på stan.
Arbetsförmedlingen, Clas Ohlsson och Polisen ska besökas.

Bra skit. Ta tag i mitt liv var det!

uttråkad it is

Alltså. Vädret suger. Jag har inga pengar. Jag får inga jobbtider. Jag är trött. Jag är inte kär. Jag saknar någon. Jag är lite ensam och patetisk idag. STACKARS mig.

pinsamt it is

Att ni fortfarande snackar om det där som en stor sak och inte kan lägga ner det, bevisar ju hur gamla ni är. jag kan med vara lite väl mycket drama, men trodde ändå att ni visste vem jag är och att jag inte gör folk illa speciellt ofta och när jag gör det så ber jag om ursäkt. och menar det. men kan man inte ens ta en ursäkt så.... det var en så jävla liten skitsak och ni vet ju det inte kommer hända igen. herregud, let it go?? (saker jag betett mig runt har varit LITE mer än så här, det vet ju ni med)

Hur svårt är det att prata om saken? Kanske försöka förstå och förlåta, reda ut läget? I stället för att gå och sura och snacka skit?

er förlust iofs. för jag är en jävligt bra människa och vän. era desperata försök att få nya vänner går inte så bra när ni inte ger folk chansen mer än till ett hångel som inte ens var ett hångel som egentligen bara var massa prat som egentligen bara var en ren jävla karatefylla :)

Det roligaste är att Du satt med mig en hel kväll och beklagade dig över dina vänner, hur jobbiga de är, att du önskar du kunde tänka mer som mig när det kom till sånt, att du vågade välja dina vänner och stå på dig. Du sa att jag var mogen och klok, och sen gör jag EN sak, EN sak som knappt var en sak och det raserar hela din bild. Låt mig då säga att det finns MÅNGA saker hos dig jag skulle kunna rabbla upp som i så fall också kan rasera en sån bild, men jag väljer att se bortom det och utvärdera en människa lite längre än så...

Men det är ju jag det.

saknad it is

Vet ni, jag saknar Gudde. Ni vet han från Borås jag träffade (som vän) i somras. Visste det hade kanske kunnat bli något om vi inte hade haft så mycket annat bakom oss. Han är med sin tjej igen, och det är jag glad för, för hans skull. De ska vara tillsammans och är jättefina ihop. MEN, jag saknar honom som fan, som vän, sättet jag kunde prata med honom. Jag har aldrig mött en kille som så lätt kan prata om saker, som förstod mig så bra. Allt jag sa och tänkte, var det som att han kunde sätta ord på. Vi kom varandra rätt nära, på kort tid. Det var en fin tid, och mina besök i Borås var så otroligt bra för mig. När vi letade pinnar i skogen, grillade och bara prata om viktiga saker. Att sova bredvid någon som bara vill hålla handen för han visste precis att jag, likaväl som han själv, inte kunde/ville något mer än så. Vi kunde sitta och prata med varandra på msn i nästan ett dygn, medan han jobbade, jag jobbade, tvättade, var med nån vän. Men konversationen stängdes aldrig ner och den fortsatte alltid så fort vi hade tid. Vi pratade varje dag i 2 månaders tid. Jag tror det är tack vare honom som jag kommit lite till insikt med mig och mitt liv och vad jag vill..

Jag saknar honom helt enkelt, som person, som vän, som någon som förstod mig som ingen gjort innan. Ingen..

Aldrig ensam it is

Jag har längtat efter våld
efter hämnd
och mer förnedring
men den stora, stora rädslan
är inte här ikväll
det ekar mellan husen
ingen rörelse någonstans
bara fina
tunna ljuset
mellan våran värld och din

Aldrig, aldrig ensam, alltid ensam här
Aldrig, aldrig ensam

-----

Det är så jävla fint, jag är helt kär i låten och jag kan inte sluta lyssna på den.
Jag känner mig lite ensam, men ändå inte liksom. Det är en konstig känsla.

Jag vill bara ha pengar, känna mig trygg med det, och sen dra till Sydafrika och må så där jävla asbra igen. Mitt andra hem som aldrig kommer försvinna ur mitt hjärta. Alla människor som jag kommer få träffa igen, fälla glädjetårar över att få se dom igen, röra vid dom, säga att jag älskar dom.

Jag kan inte förstå att det bara är tio veckor dit och jag hoppas det blir så där underbart som jag känner på mig att det kommer bli. När jag får krama om lilla Savian igen, se hans tomma men ändå så kärleksfulla och rädda ögon och höra honom kalla mig för hans extramamma, då lever jag igen.


JAG ÄLSKAR DIG.

ångest it is

Jag mår rätt kasst. Vet inte varför egentligen. Ska iväg och träna snart, ska bli skönt att rensa skallen och kroppen på dåliga tankar och dålig energi!

Sen börjar smålögner dyka upp, och jag vet inte varför. Vad har du egentligen att dölja för mig? Inget vad jag vet, om du tog mig på rätt sätt.

Jobb? Jag behöver mer jobbtimmar. NU! Tror det är en ganska stor källa till min ångest nu. Pengabrist. fan.

äh, fan nu får jag sluta gnälla!

hemskt it is

Om apatiska barn, det är så många som tvivlar på det, jag har träffat på ett, och när jag läser det här så får jag så sjukt ont i magen. Det är verkligen grova fel på migrationsverket.

Tanja var några månader gammal när kriget bröt ut 1992. Igor hade fyllt sju. Beväpnade bosniska milismän trängde sig in i huset där de bodde. De slog sönder inredningen och våldtog kvinnorna.

Tanjas pappa Velimir tvingades se på. Hon skulle snart fylla ett när de flydde från det brinnande huset.

Under kriget levde de som internflyktingar. Pappan skickades till fronten medan mamma Slavica och barnen gömde sig undan bomberna. Igor minns ljudet av granater som följde honom till skolan. Varje dag under flera år.

Då var Tanja bara en liten flicka.

När kriget var slut 1995 flydde de igen – bort från Vogošca utanför Sarajevo till Vlasenica.

När Tanja gick i femman kom en pojke in i hennes klassrum, han förde pistolen mot munnen och tryckte av. Blod och hjärnsubstans stänkte ner eleverna i klassrummet.

Efter det slutade Tanja att gå till skolan.

Till slut tvingades de lämna huset som de tillfälligt bodde i. Då bestämde de sig för att fly till Sverige.

På mottagningsenheten i Solna fick Tanja och hennes familj avslag på sin ansökan om uppehållstillstånd efter bara tio dagar. När det sista hoppet om en framtid slocknade för Slavica och Velimir slocknade även Tanja.

Tills slut låg hon i blöja, totalt avskärmad från omvärlden.

Tanja hade bara pyjamas och tofflor på sig när polisen bar ut henne till bilen som skulle föra familjen till flygplatsen och vidare till Bosnien den 8 juni 2004. De hann varken packa eller klä på sig.

Tanja som snart skulle fylla 13, men som enligt läkarintyget var hjälplös som en baby, tvångsavvisades från Sverige. Familjen lämnades på flygplatsen i Sarajevo utan någonstans att ta vägen.

Sin 13-årsdag firade Tanja på en parkbänk.

Fyra år senare har parkbänken bytts ut mot två små rum som familjen med nöd och näppe kan betala hyran för.

– Jag hoppas att vi ses igen, under bättre förutsättningar, säger Igor innan vi åker.

sova it is, isnt it?

Fan, kan jag bara sova eller? men det går inte, är helt rastlös i kroppen. Och jag är ledig i morgon igen, det börjar bli jävligt tråkigt kan jag lova. Behöver jobba, behöver tjäna pengar, behöver sysselsätta mig om dagarna. Fan. och på nåt vis så vill jag bara sova tillsammans med någon just nu. Men samtidigt så behöver jag vara lite ensam också. Förlåt min öppenhet men jag behöver fan sex, bra sex, just nu, just idag. Tror det är rastlösheten i kroppen som skriker efter det faktiskt. brukar sällan känna så, men idag är en sån dag/natt. Ska försöka sova bort det.

Jag vill på nåt att det ska va december nu så jag bara får dra, slippa att göra saker komplicerade, lämna Sverige nu när allt känns ok på så många sätt. Är som vanligt rädd att jag ska fucka upp det.



-Kan du inte hålla om mig, så ska jag somna om, en stund...

lista it is

Fyra arbeten jag haft i mitt liv:
1. personlig assistent åt en schizofren kvinna
2. Boendepedagog för flyktingungdomar
3. Fritidsledare
4. Fotbollstränare/Lägerledare

Fyra filmer jag kan se om och om igen:
1. 10 orsaker att hata dig
2. Bert den sista oskulden
3. Sunes Jul (räknas väl som film?)
4. Forrest Gump

Fyra städer jag har bott i:
1. Mjölby
2. Linköping
3. Kapstaden
4. SYA!!!! (haha)

Fyra TV-serier jag gärna ser:
1. True Blood
2. Californication
3. Weeds
4. Entourage

Fyra ställen jag vill åka till:
1. New York
2. Barcelona
3. Melbourne
4. Haiti

Fyra webbsidor jag besöker dagligen:
1. Facebook
2. Min blogg
3. Yahoo
4. Aftonbladet

Fyra favoriträtter:
1. Mjölby/Boxholms pizza
2. Tacos
3. Potatisgratäng och grillat
5. Potatismos och ungsfalukorv

Fyra ställen där jag stortrivs:
1. Hemma
2. Kapstaden
3. Hos Lollo
4. Hos Mamma

Fyra saker ni kanske inte vet om mig...
1. Alla mina tår är lika långa i stort sett
2. Jag kissade i sängen tills jag var 10 år enbart för att det var så tråkigt att gå på toa :)
3. Jag har aldrig sagt "jag älskar dig" till mina föräldrar (trots att jag gör det)
4. Jag vill inte gifta mig

Fyra saker jag gillar med mig själv:
1. Att jag är väldigt anpassningsbar utan att inte vara mig själv
2. Mina händer
3. Min passion för att hjälpa andra människor
4. Min musiksmak :)

Fyra saker jag är bra på:
1. Umgås med olika sorts människor
2. Laga mat
3. Lyssna och ge råd
4. Provocera :)

Fyra minnen från min barndom:
1. När jag fick in första EGNA cykel som inte var ärvd från syskonen
2. Campingen Västervik, under VM -94
3. Scoutläger i tvåan, fast jag hatade scouterna, det var skitskoj haha
4. Alla olyckliga kärlekar. Jag var alltid kär i minst 2 st också.

Fyra önskningar om framtiden:
1. Att Sydafrika kommer bli minst lika bra som gångerna innan
2. Att få ett jobb i vår
3. Att en dag möta den rätte och få barn (lång bort nu dock, no hurry at all!)
4. Att jag lever länge och inte ångrar nåt jag INTE gjort innan jag dör.

Fint it is

I det fina tunna ljuset
står jag
och väntar tyst
sommaren är framför
kvarteret
nästan tömt
på människor och känslor
ingen rörelse någonstans

Aldrig, aldrig ensam, alltid ensam här
Aldrig, aldrig ensam

Den fina tunna linjen
mellan våran värld
och din
skär igenom varje ljud
genom varje utsträckt tanke
varje ansats att förstå
varje sång
jag någonsin sjöng

Aldrig, aldrig ensam, alltid ensam här
Aldrig, aldrig ensam

Jag har längtat efter våld
efter hämnd
och mer förnedring
men den stora, stora rädslan
är inte här ikväll
det ekar mellan husen
ingen rörelse någonstans
bara fina
tunna ljuset
mellan våran värld och din

Aldrig, aldrig ensam, alltid ensam här
Aldrig, aldrig ensam

friends it is

Jag är så jävla sliten. Ikväll blir första kvällen som jag bara är hemma, själv, slappar, på jag vet inte hur länge? Minns faktiskt inte när det var sist? Jag klagar inte för det är sjukt värt att alltid ha nåt att göra och att hänga med bra människor. Men jag tror jag behöver den här kvällens vila. Som fan.

Det värsta är väl att jag är rätt bakis, så har lite väl mycket bakisångesttankar. Jag vet egentligen inte om vad, men ni vet kanske hur jag menar? Man känner nån slags ångest innanför bröstet men kan inte sätta ord på den. Tankarna maler men kommer inte fram till något. Jag mår ju bra just nu så vet att det inte finns nåt riktigt att må så kasst över. Tror bara det är rastlösheten i kombinationen med tröttheten som får mig på dåligt humör. Det är nu mina roomies borde vara hemma så jag har någon att umgås med. Är sjukt sällskapssjuk!

Jag måste bara påpeka en sak. Jag är så jävla glad över alla nya människor jag lärt känna sista tiden: Martin, Linus, Bärsa, Calle, Oskar och alla andra galna pojkar i det där sällskapet. Det är ingen som träffat er, utan att säga detsamma, att ni är jävligt bra. Ödmjuka, galna, snälla, roliga, trevliga, lättsamma. Sjukt bra.

Utan er hade jag nog inte pallat Linköping i höst. I kombination med mina andra vänner såklart, som alltid finns där. Men en ny umgängeskrets var faktiskt precis vad jag behövde.

Puss på er allihop.

Söndag it is

Hade en grym fredag och lördag igen. Bra dagar nu hur länge som hellst. Men alkohol osv fyra dagar i rad är kanske inget att satsa på i fortsättningen. Är lite sliten idag. Ska ha en riktig söndag sen med mat och film. Någon som vill hålla sällskap?

So it is!

Jag har en lite seg dag. Jag blir så jävla rastlös nu för tiden, så fort jag bara sitter hemma. har vant mig vid att ha folk omkring mig hela tiden, att hitta på saker hela tiden.

Jag kanske ska städa, bara för att ha nåt att göra?

ja så får det bli. Ska göra en städ-playlist på spotify först.

sova kanske nu då?

Pannkakor?

god natt

Fredag

Bakfyllan börjar släppa. Ska dra en Nancys snart, det ska bli gött. Sen är det väl bara att gå på vinet igen, I guess. Det är livsfarligt att vara ledig så här mycket. Festar mer nu än i somras ju. Sinnes. Men kanske för att jag har bra fyllor, kontroll på mig själv och inte ballar ur? I somras var det lite värre med allt härj runt mig och Micke, man visste liksom aldrig hur det skulle gå. Men igår funkade det bra, mest att ignorera varandra, men det är lika bra så. No more drama thanks! Nu har jag haft enbart bra utgångar senaste 2 månaderna. Augusti och september har varit årets bästa månader tror jag, förutom veckorna i Sydafrika då. Inget slår ju det, så är det bara. (och om 10 veckor är jag på väg igen)

Nehe, nu kom taxin som kör mig till Nancys :) hejsvejs, ses i dimman.

bra.

Det sades en del igår som var jävligt skönt att höra. Sånt jag tänkt ta upp, för att inte saker ska bli så komplicerade. Så jag vaknade med ett lättat leende på läpparna. Kvällen igår var sjukt trevlig. Tack som fan alla nya människor som kommit in i mitt liv, jag gillar er, gillar att hänga med er, det är fint!

Och nej, jag har inget emot blonda brudar, klart det inte sitter i håret hur nån är som person! jag ville bara säga nåt tillbaka när skägget togs upp. Haha.. Det var ju mer så att jag kände mig lite otillräcklig när jag började jämföra mig med andra, det ska jag inte göra igen. För jag är ju GRYM ASSÅ! :)

HAHAHA

Ok, om någon mer missförstått det här med face-raped så är det bäst jag förklarar då. Man är inloggad på facebook hos någon annan, glömmer logga ut, och någon skriver någon uppdatering eller lägger upp en bild eller så, på din sida. Din facebooksida blir våldtagen helt enkelt.

Så här såg min uppdatering ut igår kväll:

i like iiiiiit, THE Coook... Johansson är det bästa jag varit med om ASSÅ... UUUUH!

Trodde inte jag skulle behöva förklara detta, trodde folk fattade att om jag blev våldtagen i mitt ansikte (eller vad nu personen trodde jag menade) så skulle jag inte skriva om det? HAHA

face-raped

Idag har jag blivit face-raped. Big time. Ha ha.

Hur som helst, lite snopet att hamna hemma, men inte mer än så. Jag var bara lite sugen... Men onykter är det ändå aldrig så där jävla bra :)

Säger bara en sak : Friends with benefits. And I like it!

random onsdag.

Än en gång lyckades jag ha en så där bra dag igår.
Jag tvättade, städade och kollade på True Blood på dagen. Vid fyra kom jag på att jag ville färga håret(?) så då fick Lollo komma hit och göra det. Som tack för hjälpen lagade jag potatismos och sojakorv till henne.

Vid 7 kom Linus och hämtade upp oss, så drog vi till skatehallen i Mantorp. Där mötte vi upp Sandra, Johan och Ante. Senare kom även Matilda och Basse. Nisse (som även jobbade på fritidsgården när jag var 13) bjöd på kaffe och kaka. Jag vågade åka lite upp o ner i ramperna, klarade av att vända i en ramp (fast Sandra höll mig i handen så det var fusk) och jag har idag ett svullet knä för jag vurpade rätt rejält en gång, precis som det ska va! Det var grymt skoj att träffa Sandra igen, inser att jag verkligen saknar henne! Får bli att ta tag i det där!

Sen drog vi hemåt, hängde lite, mycket facebook blev det , haha. En t-shirt som jag har blivit kär i fick jag också! Tack! Sen gick jag och Lollo till Platens och dansade som bara den och drack billig öl.

Det går bra nu! Livet är rätt fint som det är.

Klockan 04.30 var jag hemma. Värt :)

UH!

På vägen hem så skapade jag hela nästa blogginlägg i min skalle. Men nu är jag för trött för att skriva allt, så jag åter kommer imorgon! (senare idag)

Bara en sak: Lollo, du är bäst och jag kommer alltid finnas här för dig. Sjukt stolt över dig ikväll, det vet du!

BÄSTA PEPPEN!

Jag tänkte tjata lite

Ni har väl inte missat det här? Årets låt?

Put it on a line and I feel fine, maybe you're my supertime

what,

Ok, blir sjukt irriterad. Jag har INTE gjort så jävla mycket fel mot dig. Speciellt inte med tanke på allt du gjort mig hela sommaren. Du har gjort exakt samma saker, ändå har du mage att prata skit om mig och beskylla mig för att göra dig illa. Tänk efter nån gång hur jävla illa du gjort mig, och hur många gånger. Tänk efter hur kasst jag mått när du bara sagt "vi är inte ihop Tania, jag gör som jag vill nu". Utan att ha en tanke på hur det sårar mig. Så, nu kanske du fick smaka lite på din egen medicin för en gångs skull. Orkar verkligen inte tycka synd om dig längre. Känslorna svalnar dag för dag, skönt.

ny dag,

Jag var lite misspepp igår helt klart. Men idag känns det bra igen.

Jag har inte mycket att klaga på, så jag ska inte göra det heller.

Jag ska försöka sova nu, efter jobbet, men det är svårt.

Ikväll blir det häng i Mantorps skatehall. :)

God natt

Är sjukt sugen på att inte sova ensam. Att somna bredvid någon och vakna bredvid någon. Det är en sådan dag idag bara. Att känna naken hud mot min. Det hade varit fint. Men men. God natt. I morgon är en ny dag. En bra sådan hoppas och tror jag.

tankar

Sitter på jobbet, är sjukt trött, vet inte varför, men sova skulle vara skönt i alla fall. Jag har haft lite negativa tankar i skallen idag också och jag vet inte varför heller.

Jag tror det sattes igång lite av att jag läste gamla dagböcker. Till störst del var det bara fantastiskt kul. Hittade bästa citatet "Det finns många snygga killar i Boxholm. Synd bara att de är just från Boxholm" (Tania 14 år 1999). Sjukt kul. Jag var kär i Tobbe Drott och Cici var kär i Linus. Vi åkte till stationen i Boxholm och hängde men vågade inte gå någonstans, så vi åkte hem snart igen. Haha!

Men i alla fall, på var och varannan sida i mina dagböcker från högstadiet står det att "han vill nog ändå inte ha mig så som jag ser ut" eller "jag är ändå tråkig och inte snygg alls så alla vill bara vara kompis med mig". Hade man verkligen så där kass självkänsla på högstadiet?

Kom bara och tänka på att jag tänker så där fortfarande ibland. Att det nog inte är någon som vill ha mig, på riktigt liksom. Jämför mig med alla andra och tycker aldrig att jag är speciellt speciell jämförelsevis. Låter ju kanske patetiskt, men så är det. Jag har bra självkänsla när det kommer till VEM jag är och HUR jag är, den biten är jag ganska stark på. Men det där andra, det ytliga, där är jag kass på att tycka om mig själv.

Alla relationer jag har/haft så tänker jag alltid att jag bara är nån som man har så länge, under tiden, tills jag blir utbytt. Tänker så idag med, i nuläget, i den situation jag är i just nu. Det är dock inte så jobbigt, då jag vet att jag ändå inte kan ge mig in i nåt seriöst med någon alls. Jag trivs bra med att ha det som jag har det nu. Men den dagen jag vill något mer då? Med någon, någonstans, någon dag, vad händer då? Kommer jag någonsin känna mig tillräcklig?

JAG VET INTE!

Försöker att inte tänka på sånt här så ofta för jag gillar mitt liv som det är just nu, jag älskar det, det passar mig perfekt. men jag vet ju innerst inne att jag inte vill leva så hela mitt liv heller.

EN dag i taget. Jag måste tänka så. Annars blir jag knäpp.

------------

Har varit så jävla bra sista tiden, har träffat så sjukt bra människor och trivs så jävla bra som det är. Jag hoppas att det inte bara tar slut helt plötsligt utan att det är ömsesidigt, att det är bra häng vi har nu.

----

Jag tycker om att tycka om. Att sakna, men inte dö av saknad. Att få närhet, men inga krav.

DÄR står jag nu. Det är vad jag vill ha.

Fejnt

En jääävligt sjuk måndag igår.
vaknade helt överlycklig på det mesta. Förmiddagen var helt pepp.
Sen fick jag ett samtal som gjorde att det vände, som fan. Fick hantera en situation jag absolut inte visste om jag skulle klara. Det gick bra dock, bara lite småångest en stund efter..
Hamnade på akuten några timmar (jag mår bra). Där vände humöret igen och vi började prata ölterapi och häng i gäng. Vi styrde upp det och på kvällen var vi ett gäng som satt hemma hos mig och drack lite vin och åt chips. Vi skulle spelat spel men det sket sig.. De flesta gick hem runt 23, men jag, Lollo, Linus och Oskar gick en promenad genom stan och hamnade på Ågatan för en öl. Linus gav upp runt ett, han skulle trots allt upp o jobba. Vi andra tre sysslolösa människor fortsatte nattens äventyr. Blev en sväng till vattenfallen och jag åkte omkring på Oskars bräda som en galning. Jag börjar fan lära mig en del nu. Vid tre gav vi upp och gick hem. Lollo och jag åt knäcke, sen somnade vi. Kvällen var hur kul som helst faktiskt. På att göra typ inget alls! Jag gillart. Som fan.

Störd dag som sagt, svängde från topp till botten till topp igen...

Dagens ord (utan tvekan): UH!

Peppelipepp?

Alltså, så sjukt bra dag. Vaknade med ett leende på läpparna. Har dansat omkring i mitt rum i trosor, linne och mössa i nån timma nu. Peppar låt efter låt och några går på repeat :)

Jag har så sjukt små bekymmer i mitt liv just nu att jag mår bättre än jag gjort på många år. Jag kan inte minnas sist livet var så här jäkla bekymmerslöst.

Jag har inga jävla killproblem, inte några större pengaproblem, skolan är avklarad, jag älskar mitt jobb, jag har sjuuukt bra vänner, svinbra lägenhet med bra folk. Osv osv osv. Ja, alltså, allt är bara så lättsamt och enkelt nu.

Trodde aldrig jag skulle ÄLSKA att vara singel som jag gör nu. Att göra vad jag vill, när jag vill, hur jag vill, hur mycket jag vill. Att inte känna svartsjuka, inte bry mig om vad andra gör, så länge jag gör vad jag vill. Lovin it!

Sydafrika om 2,5 månad. DET peppar mig ännu mer. Byebye Sverige, hej värmen.

God Natt

PEPPlåten nummer ett för tillfället. Sjukt jävla video... Grym låt.

Helgen som gick..

Oj, har varit en bra helg. En helg med ganska mycket alkohol, fet mat och lite för lite sömn. Men det har det varit värt!

Fredag: Matilda hörde av sig om fotbollshäng utanför mitt hus. Passade mig väldigt bra. Pojkarna spelade boll medan jag och Matilda tog igen lite tid, vi har inte hunnit umgås så himla mycket ju! Sen kom Lollo förbi med och senare på kvällen dök Frida och Sara upp och hängde med mig i mitt rum. Johanna var också med en stund. Kul att ha en tjej här hemma att prata av sig med ibland.



Sen blev det Platens lite senare och sen faktiskt lite efterfest, det var skoj. Somnade i kollektivet. det var ju skönt just då, men det suger att vakna upp dagen efter och inte vara nånstans där man känner sig helt avslappnad. Men men, gick hem och sov en timma och laddade för Lördagens bravader.

Lördag då. Det vankades fest hos Oskar. Jäkla trevligt var det där! Och sen gick vi ner och mötte upp Linus och Jonas och co. ASSKOJ att träffa Jonas igen, det var år och dagar sedan sist. Det var kul på Platå, för att vara Platå. Sen blev det efterhäng hos Linus några av oss, med mat, godis osv.


Söndagen var en riktig skön bakissöndag. Pizza, en liten roadtrip, slötitt på tv, max, läsk, godis och en jäkla massa youtubeklipp och lite annat tidsfördriv :)


Ett trist inlägg kanske. Ett typiskt; "kolla mitt spännande liv, det här har jag gjort bla bla bla bla.." Vem bryr sig egentligen? Men skit samma, jag lägger inte allt för ofta upp bilder heller. Alla bilder från helgen finns på facebook dessutom.

Måste bara säga det igen: Jag är så jävla nöjd över att hittat folk som är roliga, som vill göra saker, som är lite spontana och som vill hänga och bara ha det jävligt kul. Jag trivs så jävla bra med tillvaron som den är just nu. På många sätt.

Planer för veckan: Hänga med Lollo, jobba natt på tisdag, skateparken i mantorp på onsdag, en spelkväll(?), ut o skata några gånger minst (öva öva öva), sova. Låter som det kommer bli en bra vecka igen.

Skönt att komma hem nu och sova ut i morgon.

--

TYCKER OM

trötter.

Blir nog uppdatering i morgon om hela helgen. Är sjukt seg, ska sova en sväng och sen göra mig redo för kvällens bravader. Hörs!

svammel

Johanna och jag peppade att försöka lära mig att åka lite bräda igår. Vi fick med oss Oskar, Linus och Lollo också och drog till Ekholmen. Vi tog med en grill och köpte korv med bröd också. Hängde där ute i nästan 3 timmar. Johanna försökte lära mig lite, på asfalten bakom buskarna nedanför skateparken, jag vågade inte åka bland folket. Men när klockan var lite mer och de flesta hade dragit hem och det bara var vi kvar, då vågade jag åka på betongen! Jag åkte till och med i lite nedförsbackar o skit. Jag vet att det låter simpelt och fånigt, men jag är fan impad av mig själv. För en vecka sen kunde jag typ inte ta mig framåt! Bara det att jag ens vågade åka framför andra som KAN åka är bra för att vara mig. Jag får sån jävla prestationsångest i vanliga fall.

Vi drog hem en sväng till Linus sen och hängde lite, men sen drog jag, Johanna och Christian hem till mig och sov. Sjukt trötta. Idag är jag ganska pigg ändå, skönt.

Ska dricka lite vin med JohannaK, Sara och Frida ikväll, fejnt!

märkligt

Helt otroligt. Har redan avverkat 3 timmar på jobbet och jag känner mig inte ens döende. Jag känner mig relativt pigg faktiskt. Men det lär slå till sen framåt eftermiddagen.. Jag ska hem efter jobbet, bara sova, sen är jag sugen på att åka lite bräda. Jag ska verkligen lära mig det där, det har jag gett mig fan på!

Måste bara bekräfta vad Calle och jag satt och prata om igår, att det är sjukt kul att vi börjat hänga allihopa. Jag gillar det som fan, att ha folk att göra kul saker med på vardagarna osv.. Tyvärr är det många som är sjukt sega på vardagaroch det kan man ju förstå med jobb och allt. MEN, jag tycker det är hur shysst som hellst att ha flertalet personer nu som man bara kan slänga iväg ett sms med "ska vi hitta på nåt" och det händer nåt direkt. Spontant. Skoj. Dessutom fler killkompisar, fan vad jag saknat att hänga med killar. Det är ju så otroligt mycket mer bekymmerslöst och okomplicerat. Fint är det! Passar mig och min, just nu, rastlösa själ :)

Ikväll ska jag skriva färdigt stipendieansökan och i morgon ska den postas på brevlådan! Spännande, jag hoppas VERKLIGEN jag får det.. Vore värt.

Trött tjej

På väg till jobbet. ALLDELES för lite sömn har jag fått. Sjukt dålig karaktär har jag fått senaste tiden. Det påminner om hur jag var när jag var 18-19. Sömn var något jag offrade, ha ha. Kasst egentligen. Men vad fan. På många sätt värt det! Jag klarar det ju och idag vet jag att jag bara kan åka hem och sova efteråt. Och det ska jag göra kan jag lova. Igår firade vi linus, det var ett gäng som hängde på till slut; lollo, martin, calle, oskar, johanna, anna och en till som jag aldrig minns vad han heter. Bra kväll blev det faktiskt, kanske bortsett från att oskar inte mådde så bra mot slutet. Sånt som händer :). Nu ska jag gå av tåget, gå till jobbet och hoppas att 7,5 timma går snabbt. .

jag är så blödig.

Jag bad Irina skriva ett rekommendationsbrev som jag kan skicka med när jag söker stipendiet. Jag började fan gråta. Det var så fint skrivet och dessutom väckte det en massa känslor :

På våren, 2008, volontärarbetade jag i Kapstaden tillsammans med Tania.
”Youth at risk” hette programmet, vilket innebar två halvtidstjänster, på ett soppkök, och på ett ungdomshem för tonårspojkar.

Jag uppfattade Tania som en orädd och ambitiös tjej, Hon fick snabbt en god kontakt med de mest inbundna tonårspojkarna, och var inte rädd för att säga ifrån på skarpen när det behövdes. Hon var pålitlig att arbeta tillsammans med och på många sätt var hon min trygghet.

Tania är enligt mig en känslosam tjej med ett jättestort hjärta. Det var jätteroligt att arbeta ihop med henne, och jag hoppas på att få göra om det inom en snar framtid.
Jag ger henne mina varmaste rekommendationer, för hon är verkligen en värdefull resurs hos pojkarna nere i Kapstaden.

TACK Irina. Mitt brev om dig hade sett ungefär likadant ut! :)

its your birthday!

Grattis på födelsedagen Linus!

Du är inte SÅ gammal. Tänk på att man blir klokare med åldern... eeerrrhm... :)


-----------

Håller på att möblera om i mitt rum, tror det kommer bli najs. Katten springer omkring som en galning här för övrigt och jag får lite spasmer på henne, men försöker ha tålamod :)

Jag ska hem till Lollo och styra med lite saker senare, sen blir det lite firande av födelsedagsbarnet.

I morgon ska jag jobba 7-14.30, vilket betyder att jag behöver gå upp klockan 05.15! Usch, inte min grej riktigt. Men men, cash is king!

Förresten

. . så var jag ute och jagade idag. Blev ingen fångst. :)

en sak till

LÄNK

ALLTSÅ, får man vilja döda någon? jag har lite lust.

Älskar att Aschberg försöker ta henne på allvar(?). haha.

ja va fan.

Ja nu får jag ta och rycka upp mig. Livet är rätt bra ju på så många sätt. Jag ska verkligen försöka sluta deppa ihop sådär som jag gör ibland. PEPP!

I morrn ska vi fira Linus födelsedag, vet inte vilka vi blir(?) men några stycken i alla fall. Synd jag ska upp 5 på torsdag för att jobba dock, men va fan, det är ju nån som fyller år, då får man väl offra sig lite. Får vara lugn med ölen bara så är det inte så farligt om jag sover lite få timmar.

Ska köpa Christians bräda för en liten peng så snart har jag en egen och ganska ok bräda så jag kan lära mig mer. Ute i ekholmen idag vågade jag åka typ 2 meter tills jag vurpade som fan, haha, sen fick jag sjuk prestationsångest.

Nu ska jag sova, sova GOTT efter en jävligt bra dag. En glad dag rakt igenom nästan.

bra dag

* uppe tidigt, började möblera om
* johanna K drog med mig på fika.
* häng i skateparken
* roadtrip

Bra dag! Fan vad jag saknat att hänga, bara göra saker tillsammans ett par stycken en vardagskväll, det är bra skit! Mer sånt.


Tydligen blev jag moster igen i morse.. En flicka blidde det!

ordbajseri

Jag kommer kräkas ut lite svammel nu, behöver det känner jag. Läs om ni orkar.

Jag vet jag säger att jag mår bra och det ÄR sanningen. Dock finns det alltid ett "men" i mitt liv. Så är det även denna gång. Jag mår bra MEN inte hela tiden och det är mycket som gnager i mitt huvud. Det viktiga är att jag mår bättre hela tiden, det går åt rätt håll. Vad som gnager i mitt huvud, det ska jag ta och tala om för er i skrivande stund.

Jag hade en riktig skitkväll igår. Jag hade en sak i huvudet hela dagen, som jag fick reda på i söndags. Något som verkligen får mig att få ont i magen och må dåligt. Det sitter på mitt samvete nu, även om jag vet att det INTE är mitt fel eller mitt ansvar. Jag får bara så ont när jag försöker tänka på hur jobbigt det måste varit för dig under alla år. Jag förstår inte hur jag inte kunde veta eller förstå och det gör ont att jag inte kunde stötta dig i det. Önskar det fanns nåt jag kunde göra.

Så en andra sak som stör mitt välmående. Som gör att jag inte känner mig 100 på topp. Ett störande ting som jag önskar jag kunde vara utan. Närhet. VARFÖR har människan så svårt att vara ensam. Vara med sig själv och inte hela tiden söka sig till någon annan. Ok om man är kär, letar efter den rätte och vill ha ett förhållande. Men jag vill ju inte det. Jag KAN ju inte det just nu. Kan inte ge mig in i något seriöst, eftersom jag åker till Sydafrika i vinter och sedan inte vet alls var jag tar vägen. Det finns inte tid och rum för en pojkvän. Så långt är det väl inga konstigheter men det kommer nu:

Varför måste jag då ha NÅN att sova med ibland, att umgås med mer än som vän, att ha sex med???? Varför? Varför klarar jag mig inte ensam? Jag vill ju inte att något jag gör leder till att jag blir någons flickvän. Men varför är det så svårt då att bara umgås med vänner, hänga, gå på krogen, fika, träna, jobba och sen gå HEM ensam, sova ensam och INTE ens tänka på nån överhuvudtaget? Varför måste det alltid finnas någon där som man KAN sms:a till om man vill, eller nån man kan gå hem med när man varit ute på krogen eller nån man kan sova hos en vardag? Jag förstår inte det där.

En tredje sak; Jag funderar på om jag inte kommer kunna bli kär igen, på riktigt, på jävligt länge? Jag känner mig som en iskall häxa. Som någon som bara leker med folks känslor. Men jag KAN inte. Jag tror till och med jag försökt att känna mig kär. Jag har varit i situationer där jag nog, om jag var gamla vanliga Tania faktiskt fått fjärilar i magen. Nu säger det bara stopp. Jag kan känna mig lite småförälskad, ni vet lite fånigt pirrig om jag ser någon speciell person eller om någon säger något speciellt om personen. Men när det väl gäller, då känner jag bara "du är fin, jag tycker om dig, men nu räcker det". Jag vill inte öppna upp mig för nån, vill inte släppa nån nära inpå, vill inte riskera att bli sårad.

Visst passar det kanske bra just nu, eftersom jag ändå inte kan ge mig in i nåt seriöst med någon ändå. Det jobbiga är att jag är rädd att jag ska vara så här hur länge som helst sen, mot alla, i framtiden. Att även om jag träffar bästa killen så kommer jag inte våga. Jag vill inte bli sån.

Jag har alltid varit en känslomänniska, som tycker, känner, upplever saker på direkten. Men nu känner jag mig inte sån längre, det känns väldigt trist. Och inte speciellt bra alls.

---------

what?

En konstig dag.
Skriver mer i morgon.
trött AB

vad händer..

Jag vet inte vad som händer med folk. Känns bara som att allt ska vara så jävla rörigt och komplicerat jämt. Kanske känns det så just nu för att jag tar jävligt lätt på allt och inte orkar analysera och grubbla längre. Tänk vad skönt om alla var så, hela tiden. Önsketänkande. Och vad är grejen med att alla män i den här världen är så jävla skraja för konflikter och att stå för saker de säger och gör? Mycket intressant. Men men, JAG har det rätt gött och orkar verkligen inte bry mig så mycket om sånt just nu.



If I play you, You can play me.

fan. vill verkligen inte du ska må så här dåligt. det är ganska hårt att höra. finns här om du behöver prata.

bäst

HAHA Sara gjorde min kväll och gav mig bästa på länge. Jag kan bara hålla med:

I want a lover, I dont have to love. I want a boy so drunk he doesnt talk.

Trött AB

Shit vad sliten jag känner mig. Ändå har det varit en sjukt lugn helg. Men fotbollsmatchen satte sig i kroppen på mig, helt paj. En helkroppsmassage hade inte suttit helt fel just nu...

I morgon ska jag upp vid tio, ta en promenad runt ån med Erika. Sen ska jag och Lollo planera för festen, skicka ut inbjudningar och så där. Undrar hur många vi får ihop tillsammans!?

Jag har verkligen inget att skriva. Tomt i arkivet faktiskt.

Helgens garv:

- Borde inte kukens mamma vara en fitta?

Insomnia

Jag skulle ha fikat med Johanna innan matchen som jag ska spela i eftermiddag. Men jag somnade fyra i morse och sov till ett, så jag orkade verkligen inte. Dåligt!

Ska bara slappa nu innan matchen, sen hem och duscha. Antagligen städa lite för att sen sitta uppe halva natten igen och göra inget alls, bara för att jag vet att jag är ledig i morgon.

Jag mår bra. Jag är sjukt ovan vid det. Jag är fan van vid att vakna med ångest i bröstkorgen. Men jag gör inte det längre, det är så jävla underbart. Jag tror det beror mest på mig själv och min inställning. Just nu min inställning till livet. Att jag inte grubblar så mycket och tar typ en dag i taget. Resten löser sig.

Och det är SKÖNT att inte vara kär. Att faktiskt inte behöva ha det i tanken hela tiden, för jag blir ju sån, det ligger där HELA tiden liksom. Nu är det sådär skönt lagom slappt i mitt huvud liksom. Inga stora grejer som sabbar mina dagar. Bra skit. Vill inte säga att det suger att vara kär, men det suger fan inte att INTE vara kär heller.. :)

Gillar, tycker om, det är bra ord för mig just nu.

Skateskolan del 2

Klockan halv två i natt tyckte jag att det var najs att ta brädan och träna lite. Jag åkte upp och ner, upp och ner, upp och ner i en liten liten backe utanför mitt hus. Den lutar kanske 5 grader alltså. Men det går i alla fall lite lite snabbare och är lite lite jobbigare att ta sig framåt åt andra hållet. Jag höll på att vurpa REJÄLT en gång, men överlevde. Annars gick det fan fint och jag börjar känna mig lite tryggare där uppepå :) Ska se till att köra lite i morgon med helt klart.

Redo?
Woohooo jag står på den till och med!
Rökpaus (ja ja jag vet jag skulle sluta...)

---------------

En helt annan sak. Matchen idag. När det var 2 minuter kvar var jag så nära att gå från tv:n och sura resten av kvällen. MEN SÅ JÄVLAR så gör Zlatte mål. Helt jävla otroligt gött. Som jag brukar säga; bättre än sex fan. Kidsen på jobbet trodde nog jag var lite galen när jag ställde mig upp och skrek rakt ut. VM är inte HELT borta än och det är sjukt fint. Hoppas nånstans att vara kvar/åka tillbaka till Sydafrika VM 2010. Det vore så jävla underbart!


this town is wearing me out
this town is wearing you out
this town is wearing us out
that's what this town is all about
that's what this town is all about

the sooner the better
happily ever after
no,there are no regrets here
if just time would move faster

I'm dying I'm trying
but I'm sure its all denying
tha fact that its all set
and I won't change nothing

this town is wearing me out
this town is wearing you out
this town is wearing us out
that's what this town is all about
that's what this town is all about

Mjölby

Har haft rast nu. Blev pizza hos mamma på torget. Snart är det fotboll på tv. Pepp jobb. Jag vet inte vad jag ska göra i kväll när jag kommer hem. Har ingen lust att gå ut men ingen lust att gå hem heller. Jag tror jag ska sätta på lurarna med fet musik och åka lite bräda, utanför huset. . Egentid.

Lördag.

Shit vilket nattinlägg det blev igår då. Jag fattar ju vad jag skrivit men jävligt flummigt var det! Är på väg till jobbet nu, lite smått trött. Blir väl antagligen en ganska lugn dag med fotboll på kvällen. I natt ska kanske jag och johanna ut och Skata lite. Lektion 2 :)

gör om lite

Det jag försökte skriva om tidigare när det kommer till kärlek så var det så sjukt att läsa det efteråt. Jag menar det inte. Inte så. Det enda problemet jag har är att jag är LIVrädd för att någonsin bli kär igen. Jag skulle antagligen ta till många medel för att slippa bli det. Jag orkar inte släppa nån inpå igen. Orkar inte bli sårad och gräva ner mig igen. Jag har bestämt att jag inte ska bli kärKÄR innan jag åker iväg. Det vore så dumt så dumt.

Jag vet inte hur man umgås med någon man gillar, tycker om, dras till, har kul med (när man dessutom inte vet alls hur han tänker om situationen) och jag inte VILL att det ska bli helt seriöst, men inte heller vill att det ska ta slut. Det låter inte så bra. Det låter lite som att jag är en douchebag. Men så behöver det ju inte vara. Det kan ju vara så att det är samma spel, åt båda håll, men jag vet inte om det? Kanske är det så att jag skulle kunna bli kär och kanske ÄR jag det fast jag inte har kontakt med det ordentligt, allt annat är försvarsmekanismer för att jag ska slippa falla dit igen. Jag vet inte alls vilket av alternativen som stämmer. Ingen jävla aning.

Men nåt känns märkligt och jag vet inte vad. Jag har INGEN koll på mitt känsloliv längre. Kär? Arg? Ledsen? Glad? Kåt? Myssugen? Ensam? Lycklig? Nere? Jag vet typ aldrig var jag är i det där. Det pendlar. Eller mest känns det tomt, som att jag inte har några känslor alls. Inga jag känner efter med i alla fall.

Fy fan vilket nattsvammel.

Jag har i alla fall en ettårig plan som ska få mig på bättre tankar, DET är faktiskt pepp som fan!

En sån här kväll är ett sms eller samtal till Micke inte långt bort. Men jag håller mig nu!

True me

Lollo tyckte att den passade mig.

livets lilla väg....?

Jag gick hem från stan med Metro Station på hög volym i lurarna och jag insåg hur pepp jag är på det mesta just nu. Och det beror INTE på nån kille/pojke/man för en gångs skull. För hur många gånger har inte mitt humör påverkats enbart av den faktorn? Nej, jag är pepp på mig själv, mitt liv, mina planer och allt runt omkring. Jag känner att jag kommit en bra bit med vad jag faktiskt vill göra med mitt liv. Jag och Micke är ett avslutat kapitel och det är en stor lättnad. Jag orkar inte med drama mer nu.

1.Åker tillbaka till Sydafrika en tredje gång, landet som alltid kommer vara hemma för mig
2.Jag har bestämt mig för att på riktigt ta tag i att ta körkort i vår/sommar
3.Jag kommer söka jobb i Gbg/Malmö och flytta dit nångång, helst inom ett år.
4.Jag har sjukt mycket vänner som gör vardagen sjukt värd.

Det där med att leta efter Nån, det har jag lagt ner, det står längre ner på min lista nu. Det kommer när det kommer. Jag har svårt att se mig själv i ett seriöst/stabilt förhållande just nu. Men visst, närhet, sällskap och allt det där, det händer kanske ändå, men på en nivå jag pallar med just nu. Kan verka som jag stänger av mina känslor och inte vill prata om det. Det är kanske lite så, men samtidigt så trivs jag så sjukt bra med det, som det är. Så länge folk runt mig inte tar illa upp eller blir sårade är det lugnt. Jag analyserar sönder saker ibland, fortfarande, men det går snabbare för mig att komma tillbaka till att släppa det där och bara ta en dag i taget, hänga, umgås, vara med en jävla massa vänner och allt det där. Det är nice.

Jag tycker om, det har jag lätt för, men det stannar liksom där. Lagom är bäst just nu. Jag koncentrerar mig på mig själv och framtiden i stället.

Fest

Är som vanligt tidig när jag ska möta någon. . Lollo och jag ska till lorient och bestämma inför vår 25årsfest. Blir antagligen den 6 november. Återkommer om det. Alla som räknar med att bli bjudna, plus några till, ni är bjudna :). Igår blev det fika med matilda och basse och sen häng med godis och chips. Fint. I kväll blir det lugnt. Häng med matlagning. Sweet. Ska jobba i morgon 11-23. Har fått ihop 30 timmar första veckan på september, bra skit. Det ordnar sig nog den här månaden också! :) livet som timvikarie går vidare och går ganska bra. . Pepp.

torsdag

Hemkommen då från mitt första riktiga arbetspass i Boxholm. Det var intressant och kul. Innehöll lite allt möjligt, tex: Bebis på 4 månader, apatiskt beteende, bråk om internet, lagning av ugnspannkaka, tonåringar sena till skolan, svenskalärarövning, dålig sömn och en jäkla massa skratt. Jag gillart. Verkar dessutom bli lite arbetspass framöver, gott då!

Ikväll blir det fika med Matilda och kanske Lollo (?) och några andra (?)... Senare vet jag inte säkert än, men vet vad jag hoppas på. Skulle behöva lite nice häng nu faktiskt.

God natt.

Det har gått bra idag. Har en känsla av att de gillar mig. Tror inte jag glömt något eller gjort något fel heller. Ska sova nu, sen jobb 7 till 13.45. Sen blir det nog hem och sova någon timma till. Vad som händer i morgon kväll vet jag inte. Beror lite på andra. . :) . Nu sova!

neje!

känner mig galet ensam. Saknar närhet som FAN just nu. Bara lite lite hud mot min och slippa sova ensam. Det hade varit fint det. Men det kommer väl det med nån dag..

Gran Toriono

Clintan gör en så jävla skön roll. Jag vet att alla redan sett filmen, men ja jävlar vad bra den var!

Onsdag

Klockan är 11.15, första maskinen är i maskinen. Om 30 min ska jag ner och hänga upp den och sen slänga in den vita i stället. Tänkte ta mig en rask promenad idag igen, innan jag käkar frukost/lunch. Kommer hem innan 1, hinner duscha och gå iväg till tåget halv tre precis lagom för att åka till jobbet. Blir ett dygns jobb nu. Hårt, men bra med pengar.

Helgen är helt oplanerad faktiskt. Kan bli hur bra som helst hoppas jag. Men jag ska inte ha förhoppningar! då blir jag bara besviken...

Nehe, tvätt, promenad, dusch, jobb!

eeeh

-"vad hände då?"

-"ne vi prata lite bara på krogen"

Jag är fan ärlig mot dig HELA tiden när du frågar liknande frågor. Varför är det så svårt för dig? Det handlar inte om själva handlingen nu (för du gör precis vad du vill), utan att du aldrig kan tala sanning helt och hållet. Och att du ALDRIG kan bestämma dig för nåt alls. Det spelar ingen roll vad jag vill/inte vill. Det handlar om att det är påfrestande för mig som fan när du ändrar dig hela tiden. För du är/var en stor del av mitt liv och det vore skönt att få ett avslut nån gång, eller att veta var jag har dig.. ENERGI tar det som fan

allmänt tjaffs

Jag och brädan. Haha. Blev inget övande idag dock, fick ett jävla magknip framåt kvällen. Men blir kanske mer på torsdag eller fredag. I morgon drar jag till Boxholm och jobbar 15.15 - 14.45 med sovande jour. Ses på torsdag (ok, jag KOMMER blogga från mobilen helt säkert när jag blir uttråkad)

kan inte rå för att se fram lite mot torsdag

Gört ba'

Jag ska göra något vettigt av varje dag nu. Inte bara sitta hemma och glo vid datorn. Jag är trött på mig själv säga "jag är uttråkad och rastlös". Det är ju fan bara göra något åt det!

Idag ska jag:

Städa
Gå en långpromenad med bra musik i lurarna
Laga mat till mig och Sara och kolla på film
Åka skateboard minst en timma

Lektion ett

Idag började lektion ett = stå, sparka-ta fart, ställa sig på, åka framåt.

Lektion 2 är påbyggnad på lektion 1 (gissar att ganska många lektioner framöver kommer var det)